[TOMKTOM]

Idézet: Studi - Dátum: 2005. ápr. 5., kedd - 12:50

Ha ezt más autós magazinnál olvasnám, én is a fejem verném a falba, de abban 100%-ig biztos vagyok, hogy ez náluk tudatos "ferdítés".

Vízuális tipus vagyok, és most elképzeltem, amikor a gyorsulástól a vezetõ fülcimpájáról szakadoznak le a félig emésztett, savszagú hányadékcseppek... 

[Salgó Béla]

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

[Lord]

- Micike, ha nem hallgat meg azonnal, akkor én felakasztom magam erre a fára!
- Nem, János, azt nem teheti. A papa nem szereti, ha itt lóg a ház körül!

[Merlot]

Menõ
Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menõ:

- Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
- A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
- Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidõruhádra.
- A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
- Azt hiszed, az a menõ, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnõt.
-Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
- Kihívod a rendõrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
- Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
- Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
- A szex szerinted: õrütség!
- Az úton az összes mögötted jövõ autós rád villog.
- Az elsõ autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzõcipõje.
- Kikéred apád tanácsát.
- Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
- Ha valaki szörfözésrõl beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe.

[Salgó Béla]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. ápr. 5., kedd - 14:08

- Micike, ha nem hallgat meg azonnal, akkor én felakasztom magam erre a fára!
- Nem, János, azt nem teheti. A papa nem szereti, ha itt lóg a ház körül!

Sárika egy kicsikét butácska,
De Sárikának a szíve kitárva.
Gondoltam, hogy egyszer majd beférek,
De Sárikának hiába beszélek.

Sárika egy kicsikét nehéz lány,
De Sárikának a szeme szivárvány.
Mondtam neki, nélküle nem élek,
De Sárikának hiába beszélek.


Mondjátok meg, mit tegyek, ez így tovább nem mehet,
Én másra nézni nem tudok, és õ meg nem szeret.


Hát Sárika, mon' mér' vagy te ilyen lány?
Mondok neked valamit, figyelj rám:
Megõrülök érted, hát nem érted?
De Sárikának hiába beszélek.


Mondjátok meg, mit tegyek, ez így tovább nem mehet,
Én másra nézni nem tudok, és õ meg nem szeret.


Sárika, mon' mér' vagy te kegyetlen,
Ha máshoz jó vagy, énhozzám miért nem?
Felakasztom magamat teérted,
De Sárikának hiába beszélek.


Sárika a kötelet bogozza,
Kibontja és megköti hurokra.
Nyakam köré tekeri a kötelet,
És ettõl kezdve többé nem beszélek.


--Happy end nincs? De van!--


Egy óra múlva Sárika az enyém lett,
Mer' tudtam én, hogy nem hiába beszélek.

[Merlot]

Jelek
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?

1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertõzõdtél a húsevõ vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendõrség, a fényképed körbeéri a hirdetõoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Elõre be kell jelentkezned, mielõtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.

[Merlot]

Ikrek
Az újdonsült apuka kirohan a szülõszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
A férfi elgondolkodik, majd felel:
- Hát egymásra!

Hétvége
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

Tudás
Állásinterjún a munkaadó így szól a jelentkezõhöz:
- Nézze, ahhoz képest, hogy nincs nagy gyakorlata, meglehetõsen magas fizetést kér.
- Tudja, uram, sokkal nehezebb a munka, ha nem tudja az ember, hogy mit csinál.

Szörnyû
Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez, és hazaérkeztek a nászútról. A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját. A mama kedvesen érdeklõdik:
- Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút!
- Minden nagyon szép volt, olyan romantikus. De miután hazajöttünk, Béla szörnyû ronda szavakat kezdett használni! El sem tudod képzelni! Anyukám, vissza akarok menni hozzád!
- Nyugodj meg, kicsim. A férjed mellett kell maradnod. Majd minden rendbejön. Mégis miket mondott?
- Jaj, ha te azt tudnád! Annyira felzaklatott! Kérlek, gyere értem és vigyél haza!
- Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged?
- Olyanokat, hogy mosás, fõzés, takarítás...
- Szegény kicsikém! Várj, azonnal jövök!

Apa
A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt meghalt volna?
- Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szõnyegen..

Állatkert
Az állatkertben a tigris ketrece elõtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erõs és kegyetlen állat a tigris. A kisfiú komoly arckifejezéssel hallgatja, majd megszólal:
- Apa, és ha a tigris kitörne a ketrecébõl és felfalna téged...?
- Igen, kisfiam?
- Akkor melyik busszal menjek haza?

[Lord]

Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktõl úgy féltik a lányaikat?!

[Salgó Béla]

Férfi: És, mit dolgozol?
Nõ: Nõimitátor vagyok.

[Lord]

Én már nem hiszek semmiben!
A multkor is bementem egy ajton, amire az volt irva, hogy NÖK, de csak budi volt.

[ikriszta]

Hazaér az öreg angol Lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hizlaltad a seggedet
és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam...

[Erõs Pista]

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába,
onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

[Erõs Pista]

Egy ember bemegy az étkezdébe egy struccal, rendel ebédet, a strucc is ugyanazt kéri. Jön a pincérnõ, megmondja az árat, a férfi a zsebébe nyúl és kiteszi az asztalra a pontos összeget, majd távoznak a struccal. Másnap, harmadnap ugyanez megtörténik. Negyedik nap a pincérnõ már nem bírja tovább:
- Uram, ne haragudjon, hogy megkérdezem, hogy lehet az, hogy magánál mindig a pontos összeg van?
- Egyszer fogtam egy aranyhalat, és kívánhattam kettõt. Az elsõ kívánságom az volt, hogy bárhol, bármikor fizetek, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Ó, milyen nagyszerû ötlet, kérhetett volna egymillió dollárt, de az elfogy, így meg egész életére gazdag lesz! És hogy jön a képbe a strucc?
- Hát, mert a másik kívánságom egy magas, hosszú lábú, izmos combú pipi volt. . .

[Studi]

Idézet: ikriszta - Dátum: 2005. ápr. 6., szerda - 10:50

   Hazaér az öreg angol Lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hizlaltad a seggedet
és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam...

Jó, hogy nagy betûvel írtad a rangját, nézd, ki szólt elõtted hozzá!  

[ikriszta]

Idézet: Studi - Dátum: 2005. ápr. 6., szerda - 11:26

Jó, hogy nagy betûvel írtad a rangját, nézd, ki szólt elõtted hozzá!  

Direkt átírtam.  :Ð

[Lord]

Idézet: ikriszta - Dátum: 2005. ápr. 6., szerda - 11:35

Direkt átírtam.  :Р 

       

[Lord]

- Hogy hívják a hülye pincért ?
- Éttermi fogyatékos.

[BraveF1]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. ápr. 6., szerda - 13:00

- Hogy hívják a hülye pincért ?
- Éttermi fogyatékos.

       

B@zzeg, épp ettem, és majdnem megfulladtam...

[Lord]

Az öregség biztos jelei:

1. Külön alszol a fogaidtól.

2. Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad
zokni.

3. A reggelinél zizegõ, recsegõ hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.

4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.

5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

8. Nyaralni mész, de elobb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.

9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.

0. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.

11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyrõl, mielõtt felkelnél, megbizonyosodsz arról,
hogy az út ott van-e.

12. A súlyemelésrol alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl".

13. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál.

14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "dr".

16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

17. A gyógyszerész a legújabb barátod.

18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit parkolóban.

19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem müködik.

21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.

22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.

24. Türelmesebb lettel, de ez tulajdonkeppen csak fásultság.

25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

26. A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.

[gbr]

Egy apóka eltipeg vendégségbe, egy hasonló korú barátjához.
A másik nagypapa felesége megkérdi:
-akkor hozhatom a vacsorát?
-igen, édes drága szivecském, hozhatod.
furcsálja-e becézgetést a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt,
a barátja így szól újra:
-köszönöm egyetlen szerelmem!
jó darabig így megy, amikor az asszony kimegy, a látogató halkan kérdi a barátját:
-te még mindíg így beszélsz a feleségedhez?
-jaj ne is mond!
-idestova 50 éve házasok vagyunk de már van 20 éve elfelejettem a nevét!