[akaido]

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni,minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

Holnap országszerte 10 fok várható. Ebbõl 2 Budapesten, 1 Gyõrött, 2 Miskolcon ...

Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!!

Az egész egy csípõprotézissel, majd a térdprotézissel kezdõdött... mesélte a Terminátor

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.......

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

London, szitáló esõ, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes. Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel!

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus)
Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz)
Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál)
Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények)
A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János)
Acél idegeim vannak (Robotzsaru)
Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona)
X (egy analfabéta)
A barátom egy szörnyeteg (a szépség)
Emberszeretõ vagyok (egy kannibál)
Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán)
Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista)
Te vagy az egyetlen nõ az életemben (Ádám)
Jobb adni mint kapni (egy bokszoló)

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Az a baj a világgal,hogy az okosok tele vannak kételyekkel,a hülyéknek meg minden tök egyértelmû.

A szemezés nem mindig mûködik, már csak annál az egyszerû oknál fogva sem, hogy a nõk szeme nem a mellükön van.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

[akaido]

Hány fórumfelhasználó kell ahhoz, hogy kicseréljen egy villanykörtét?

1. aki kicseréli a villanykörtét, és megírja, hogy kicserélte a villanykörtét
2. aki megosztja hasonló villanykörte-cserélési tapasztalatait, és megírja, hogyan lehetett volna másképp kicserélni a villanykörtét
3. aki figyelmeztet a villanykörte-cserélés veszélyeire
4. aki rámutat az eddigi hozzászólások helyesírási és nyelvtani hibaira
5. aki szidalmazza a nyelvészkedõket
6. aki a szidalmak helyesírási és nyelvi hibait kijavítja
7. aki azon vitatkozik, hogy kötõjellel kell-e írni a "villanykörte-cserélés" szót
8. aki a fenti hatot kekeckedõnek nevezi
9. az ipari szakértõ, aki tájékoztatják a hozzászólókat, hogy az "izzó" a helyes
kifejezés
10. a tudálékos, aki közli, hogy õ is szakmabeli, és a villanykörte igenis helyes kifejezés
11. aki a hozzászólók internet-szolgáltatójánál panaszt tesz a felhasználói etikett megsértéséért
12. aki megírja, hogy a fórum nem villanykörtékrõl szól, és kéri, hogy a résztvevõk a villanykörte-topicon folytassák a vitát
13. aki követeli, hogy vessenek gátat a hardveres topic, az "egyéb" topic és a villanykörtés
topic közti keresztbe-irogatásnak
14. aki megvédi a jelen fórumba e témában írókat, mondván, hogy mindenki használ villanykörtét, ezért igenis témába vág minden ilyen tárgyú hozzászólás
15. aki azon vitatkozik, mi a legjobb módszer a villanykörte kicserélésére, hol lehet a
legjobb villanykörtét megvásárolni, illetve melyik a legjobb villanykörte-márka
16. aki linkeket közöl, ahol különféle villanykörtékre láthatók példák
17. aki megírja, hogy a linkek hibásak voltak, és közli a javított linkeket
18. aki a belinkelt oldalakon a fórum témájába vágó linkeket talált, ezért megírja, hogy a villanykörték igenis a fórum témájába vágnak
19. aki az összes eddigi hozzászólást idézi teljes terjedelmében, és a végére írja, hogy "egyetértek"
20. aki megírja, hogy a villanykörte-téma körül elszabadult indulatok következtében soha többet nem fog hozzászólni
21. aki javasolja, hogy a hozzászólók kérjék ki a villanykörtés GYIK- et (FAQ-t)
22. aki megkérdezi, hogy mit jelent a "GYIK" ("FAQ")
23. aki felteszi a kérdést: "nem beszéltük már meg ugyanezt mostanában?"
24. aki javasolja, hogy mindenki keressen rá a Google-ben a villanykörtékre, mielõtt irogatni kezdene
+1 ólálkodó, aki fél év múlva megint válaszol az eredeti hozzászólásra, és kezdi az egészet elõröl.



8 legrosszabb mondat egy magyar válogatott focistától

1. Technikailag nem láttam különbséget a játékban, mert mire odaértem, õk már elfutottak.

2. Nem számítottunk rá, hogy náluk lesz a labda. Az edzésen mindig nálunk volt.

3. Amikor videón elemeztük õket, mindig vissza lehetett tekerni.

4. Mire kitaláltunk az öltözõbõl, elfáradtunk fejben.

5. Jobbak voltunk, ha nincs az a három gól, elhozzuk az egy pontot.

6. A széleken erõltettük a támadást, csak a játékosaink középen voltak.

7. Sokpasszos játékot játszottunk, amiben az ellenfél is részt vett.

8. A matematikai esélyünk abszolút megvan a kijutásra, ezért az edzéseken inkább számolunk, hogy ne kelljen annyit futni.

[akaido]

A legfrisseb kutatási eredmények alapján a románok
tényleg a Rómaiaktól származnak. A történet a következõ:
Az eddig ismerttel eltérõen az anyafarkasnak nem két
gyermeke született, hanem 3: romulus,rémusz és
románusz.
Mivel a farkasnak csak két melle volt, ezért csak két
gyermeket tudott szoptatni. Így a harmadiknak
(románusz) csak az apa farka maradt. Ezért nevezték el õket
dákó-románoknak...

én kérek elnézést...


KERVENY!
Alulirott Himvesszo, jelen levelemmel fizetesemelesert
folyamadok.Indokaim a kovetkezok:
-Nagy melysegekben eloszor a fejemet dugom be
-Sem hetvegi, sem szabadsagolasi idoszakom nincs
-Nedves kornyezetben kell dolgoznom
-Tulorat nem fizetnek
-Sotet,es szellozes nelkuli kornyezetben dolgozom
-Magas homersekleten dologozom
-Fertozo betegsegnek vagyok kiteve

A Válasz:

Tisztelt Himvesszo!
Miutan kerelmet atolvastuk, az abban levo erveket ele-
meztuk, sajnalattal kozoljuk, hogy kerelmet a kovetke-
zo okok miatt elutasitottuk:
-Nem dolgozik 8 orat
-Kis erokifejtes utan elszenderedik
-Nem koveti minidg a felso vezetes utasitasait
-Nem marad meg a kijelolt helyén, gyakran elkodorog
mas helyekre
-Nincs kezdemenyezokeszsege, és allandoan nogatni, mo-
tivalni kell, hogy munkaba alljon
-Munka lejartaval, munkahelyet mocskosan hagyja el
-Nem követi a biztonsagi eloirasokat, mint pl.vedoruha
-Keptelen két egymas utani muszakban dolgozni
-Neha elhagyja a munkahelyet, meg mielott a napi mun-
kat elvegezte volna
-Es ha meg mindez nem lenne eleg, megjegyezzuk, hogy
allandoan ket gyanus zsakkal jarkal.

[Lord]

Szerkesztette: Lord 2005. 04. 12. 08:16 -kor

[akaido]

Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos
felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A
mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól
elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó
szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.

Ma ez az uccsó, nem szeretném ha az a vád érne, hogy hirtelen topickiller lettem.

Majd folyt. köv. mert van még a tartaléksorban...

[Lord]

Egy férfi felesége egyedül nyaral egy balatoni üdülôben.A hét végén a férj leutazik hozzá.Az asszony ömlengve borul a férje nyakába :
- Drágám csakhogy itt vagy ! Szörnyû volt nélküled !
A férfi igyekszik pótolni a távollétét,de mivel az ágy már eléggé régi,minden
mozdulatnál nyikorog.Egyszer csak átzörögnek a szomszédból :
- Rémes ez az örökös nyikrogás ! Legalább a hét végén hagyják abba !

[Lord]

Két rendõr szolgálatban. Meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az
egyik.
- Te ez egy baromi jó hely Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és
a végén kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod te mindezt?
- Hát az asszony mesélte.

[Lord]

Hogyan avatják a pezsgogyárat?
-Hozzávágnak egy hajót

[akaido]

Van ilyen? A tökéletes feleség:

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így
mindig szem elott van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Toled, hogy felhajtva hagyod a WC üloket, így megspórolsz
nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Toled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a
bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam
hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy
pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb
vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elott haza ne
gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy
nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak
homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem
ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem
igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos
tokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az
anyámtól eltanult amator kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes toled az a törodés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod
arra, hogy a Vén Diófában szegény Jeno lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a
neje, valóban senkije sincsen, akitol egy jó szóra számíthatna. Ha úgy
látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz,
inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt
a gyönyöru Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton
mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a
video távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."

... amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretu vízágyban elegendo víz van hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szorcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorra akkor a ventillátor motor nem lesz elég eros ahhoz hogy egy 21 kilós batmannak öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevu háztartási tisztítószerrel keversz akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építoelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztorendszeren.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdomedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi, s a magnót is rongálja
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak
- Ha az ember bedug valamit - pl egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szonyegbol. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Foként, ha a szülok szeretkeznek.
- Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

[akaido]

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat meg***ni...

Egy férfi egy gyünyöru novel bemegy egy Bulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi eloveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegrol.
Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevo és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfon, ha kinyitnak a bankok, miután leellenorizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnomnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfon bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megd**tam a csajt!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.


Én úgy szeretem az anyósomat mint a sört:
- Hidegen, az asztalon, felbontva...


A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor
csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a
kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és becsaptam az
ajtót.


- Apu, Apu! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Hú kisfiam jó hogy szoltál! De most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát,
és egy doboz sört!!


- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az elõbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Ez kissé obszcén:
nem mindegy, h erek között injekció, v ínyek között erekció.

Tanmese a modern nõkrõl:
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, akiegy
szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján
környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos
hölgy,valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál,ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám,
összeházasodhatnánk,beköltözhe tnék a kastélyodba az
anyámmal együtt, ahol fõzhetnél,moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket,
és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott,magában elmosolyodva így szólt: én k**vára nem így gondolom.

Fiatal ferfiak es idosebb ferfiak soroznek egy kocsmaban 1 kozos asztalnal. beszelgetnek mindenfelerol, de foleg a regi szep idokrol. Mondjak az idosek.
"Bezzeg, mikor mi fiatalok voltunk, ejjajj, voltunk parizsban egyszer. Bementunk 1 csodalatos etterembe a Champs-Elysees-en. Kertunk kaviart, lazacot, fustolt osztrigat. Nagyon finom volt, megettuk mind. Mikor jott a
pincer, megvertuk es fizetes nelkul tavoztunk. Igen, akkor fiatalok voltunk es erosek. Utanna atmentunk a kaszinoba, minden penzunket elvesztettuk, de
megvertuk a krupiekat, es a tobbi vendeget is, igy sok penzzel tavoztunk. Bizony, fiatalok voltunk. Majd elmentunk egy bordelyba. Minden not megkefeltunk, majd megvertuk oket. Jottek a stricik, de azokat is
szetvertuk. Majd leptunk. Hat igen, fiatalok voltunk." Neznek nagyot az asztalnal valo fiatalok. Elhatarozzak, jovo heten elmennek parizsba. 1 het mulva ujra soroznek az idosek a fiatalokkal. Fiatalok mind kek-zold folttal
tarkitott. Kerdezik az idosek, hogy mi tortent. Fiatalok meselnek:
"Elmentunk Parizsba, betertunk egy etterembe, kertunk mi is osztrigat, csigat, kaviart, lazacot. Kihoztak, nagyon finom volt. Jott a pincer a szamlaval, persze nem tudtuk kifizetni. Mikor neki akartunk allni verekedni, jott meg 10 biztonsagi or es jol elagyabugyaltak minket, gatyainkat leteptek rolunk, minden penzzunk odaveszett. Lepni akartunk kaszinoba, de ruha nelkul be sem engedtek. Mikor neki akartunk allni verekedni, megjobban megvertek minket, mint az etterembe. Majd indultunk a bordelyba, ahol azert beengedtek minket, de mikor lattak a kurvak, hogy se penzzunk, se eronk nincs egy
k***ashoz, megvertek minket, majd jottek a stricik a pittbulljaikkal es azok is szetszedtek minket. Hat igy jartunk fiatalon parizsban."
Neznek az oregek, neznek, majd kerdeznek.
"Es hogy jartatok Parizsban, mivel?"
Valaszolnak a fiatalok:
"Hogy hogy mivel, Neckermann-al. Es ti anno?"
"SS"

[akaido]

Légigársaságok OS módra

Unix Airways
Mindenki elhozza magával a repülõgép egy kis darabját,
amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra, és
darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak,
hogy milyen tipusú gépet kivánnak épiteni.

Air DOS
Addig tolják a gépet, amig az siklórepülésbe nem kezd,
akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amig
az újra földet nem ér. Majd betolják, beugranak és így tovább...

Mac Airlines
Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelõ ugyanúgy
néz ki és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor
a részletek felõl érdeklõdsz finoman, de határozottan elmondják,
hogy ezt nem kell tudnod, igazából nem is akarod tudni és minden
csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád, ezért pofa be!

Windows Air
A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes
csomag ellenõrzés és beszállás, sima felszállás. Kb. 10 perccel
késõbb a gép felrobban a levegõben bármilyen figyelmeztetés nélkül.

Windows NT Air
Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ
és a robbanás pillanatában 70 km-es körzetben az összes többi gépet magával rántja.

Linux Air
Az összes többi OS légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták,
hogy saját légitársaságot állítanak fel. Önmaguk épitik fel a gépeket,
a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak fel,
amely fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted
és kinyomtathatod a jegyeket. Mikor felszálltál a gépre, kapsz egy széket,
négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés-HOWTO.html-t. Mikor elintézted,
a teljesen állítható széket nagyon kényelmesnek találod, a gép felszáll és megérkezik
idõben minden gond nélkül, a repülés közbeni kaja csodálatos. Megpróbálod elmesélni
a többi légitársaság ügyfeleinek
a nagyszerú utazást, de õk mindig csak azt kérdezik: 'Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel?!


Akkor még néhány vicc az informatika világából:

Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Feltelepítettem a Win '98-at. Most cserélem a RESET gombot... Elkopott...


Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- "Fehér ember várni homokóra."


Brüsszeli rendõrség, miben segíthetek?
- Ó... igen... Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát!
- Rendben, uram. Hívta már korábban is a rendõrséget?
- Nem.
- Nos, akkor kérek némi információt Önrõl, a nyilvántartásunk számára. Neve?
- Bill Gates.
- Lakhelye?
- Egyesült Államok.
- Anyanyelve?
- Angol.
- Rendben. Az Ön rendõrségi azonosítószáma: BP31415927. Kérem, a következõ hívásakor erre hivatkozzon. Tehát: azt mondja, hogy egy habostortát vágtak az arcába?
- Igen. Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor egy ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával.
- Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták egy almatortával. Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg?
- Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát, így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg.
- Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt?
- Igen.
- És akkor is arcon dobták tortával?
- Nem.
- Hmm... látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban?
- Igen.
- És, akkor is kapott tortát az arcába?
- Nem.
- Nos... próbáljunk ki másvalamit! Menjen ki az épületbõl és jöjjön be újra! Várok.
- Egy pillanat... Oké, visszajöttem!
- Megdobták tortával?
- Természetesen nem!
- Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az elsõ tortát, de úgy néz ki, a dolgok rendesen mûködnek.
A hibajelenséget továbbítom az illetékesekhez. Ha még egyszer elõfordulna a probléma, kérem,
jegyezze fel a az esemény pontos körülményeit és hívjon bennünket újra. Köszönjük, hogy a
brüsszeli rendõrséget hívta!

Az öreg Gates érzi, hogy vége. a Halál kopgtat az ajtón. Bill már beltörõdött a sorsába, nem fél, mégis sikoltozni kezd, mikor meglátja a belépõ Halált.

miért? mert a halál KÉK volt

Az emberek sok mindent gondoltak a Windows 95 nevében szereplõ "95" jelentésérõl. Ime néhány közülük:
1.A megjelenésig hátralevõ évek száma.
2.A processzor órajelének minimális értéke.
3.Azon emberek száma, akik TÉNYLEG fizettek a programért.
4.Az installálás során kezdeményezett technikai segélykérõ telefonok száma.
5.Az installálás ideje percekben.
6.Azon meglevõ programok mennyisége százalékban, ami nem fog mûködni az új rendszerrel.
7.A rövid installálási összefoglaló oldalszáma.
8.A rendszer által elfoglalt tárterület Megabyte-ban.
9.Azon felhasználók mennyisége százalékban, akiknek a számítógépe nem alkalmas a rendszer futtatására.
10.A floppy lemezek száma a floppys változat esetében.

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

Hibabejelentés?
- Igen. Miben segithetek?
- Hát az a baj, hogy letörött a számítógéprõl a csészetartó.
- Csészetartó...? Biztos, hogy nálunk vásárolta a számítógépet?
- Igen, a nevem XY, a vásárlás dátuma...
- Mi van a csészetartóra írva?
- 50X max.

Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:
- Ha az autógyártás akkorát fejlõdött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.

Ez igaz. Viszont a következõ dolgokkal kellene együtt élnünk:
1. Jármûvünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával mûködik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítõkkel tuningolhatnák autóikat, melyektõl jelentõsen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hûtõvízhõmérséklet visszajelzõ lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzõre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretû fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok mûködésbe lépés elõtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel.

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. ápr. 12., kedd - 17:28

Ezen mit tudtál elk.rni ??? :Ð

írtam egy viccet, csak rájöttem, hogy kb 2 oldallal elõbb már volt

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. ápr. 12., kedd - 17:48

Nem számít !!!

Itt 10 -bõl 9 már volt 5x... :Ð

tudom...
majd holnap beírom, addigra már mégiscsk legalább 3 oldallal elõbb volt

[Lord]

és ez nem is vicces...

Mise: Egy verofényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az elso nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

[Pikkolo]

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
-Mit csinálsz? -kérdezi Pistike.
-Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt. -válaszolt az apja.
-És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

[Litium]

Idézet: Pikkolo - Dátum: 2005. ápr. 12., kedd - 17:46

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
-Mit csinálsz? -kérdezi Pistike.
-Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt. -válaszolt az apja.
-És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Muhahahaha

[Lord]

Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba:
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tole az üveget, rögtön ordítani kezd.

[BraveF1]

Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV-ellenõrök!
Mindig azt kiabálják, hogy "- Legyetek bélbetegek!!"