[Lord]

Lányok listája

"Mindannyian pontosan tudjuk, milyen a számunkra ideális férfi.
Akitõl elgyengülünk, akiért hevesebben ver a szívünk és akivel boldogok lehetünk.
Persze az igényeink folyton változnak, így a férfiaknak nem marad más,
mint megküzdeni értünk és álmainkért...

Eredeti lista (22 éves korban)

1. Jóképû
2. Elbûvölõ
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlese van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésû, romantikus szeretõ

Módosított lista (32 éves korban)

1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelõ idõben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendõje
8. Meltányolja a jó házikosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)

1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
4. Megfelelõ idõben biccent, ha mesélek valamit
5. Általaban emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejû pezsgõ nem jó
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülõkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módositott lista (52 éves korban)

1. Az orrában és a fülében illõ hosszúságúra vágja a szõröket
2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérnemût vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV elõtt vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)

1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)

1. Lélegzik!!!"

[enzimke]

Idézet: Erõs Pista - Dátum: 2005. ápr. 28., csütörtök - 10:41

.........................
- És hogy-hogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínrõl, át a szántáson, bé a tanyába...

 

[pzsx]

Az IFA-s, gólyás, fõorvosos vicc egy kakaóscsigába került, most röhögtem rá a monitorra!

[BraveF1]

Szerintem idevaló:

Csiga

[x-tiger]

Õrmester az újoncokhoz:
- Levegõbe felugrás "egy"!
...
- Ki mondta azt, hogy "kettõ"?

[Phantom Lord]

Cigány bemegy az állásközvetítõhöz mondja hogy valami könnyû munkát szeretne. Erre az állásközvetítõ
- Ott van az a kamion pakolja rá azokat a 200kg-os sziklákat!
Erre a cigány:
- De uram ez nõi munka!
- Miért? - kérdezi a munkaadó.
- Mert a jó édes kurva anyád fogja megcsinálni!

[7of9]

Who was the first impotent in the Bible?
Cain. Why? Because he was not Able.

[7of9]

Felrobbant a szalámigyár. A szalámik röpködnek egész fel a felhokig. Az egyik szalámit elkapja egy kisangyal aki egy felhon heverészett. Nézegeti mi lehet az, de nem tudja. Átkúszik egy másik felhore egy másik kisangyalhoz. Azonban ketten sem tudnak rájönni mi lehet ez. Végül úgy határoznak, hogy megkérdezik Máriát. Mária nézegeti egy ideig, végül azt mondja:
- Hát ha nem lenne a végén ez a csomó azt mondanám, hogy ez a szentlélek.

Én kérek elnézést...

[7of9]

A középkorú no infarktust kap, és a kórházban halálközeli élménye van.
Megjelenik Isten, és a no megkérdi tole:
-Mondd Uram, meddig fogok még élni?
Isten válaszol:
-Még 20-30 évet fogsz élni.
A no visszatér az életbe, és felbuzdulva azon, amit Istentol hallott, elhatározza: új életet kezd. Felvarratja a melleit, fel is pumpáltatja oket, felvarratja a ráncait, zsírleszívást végeztet, sot, még fodrászt is hivat a kórházba, meg manikuröst, meg pedikuröst.
Azonban, amint kilép a kórház kapuján, elgázolja egy rohammento. A menyországban találkozik Istennel, és rákérdez:
-Miért haltam meg? Azt mondtad még 20-30 évig fogok élni?! Erre Isten:
-Bocs! Nem ismertelek meg ...

[Lord]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. ápr. 28., csütörtök - 17:17

-Bocs! Nem ismertelek meg ...

 

[samura]

-Szia kislány. Lefeküdnél velem 10000forintért?
-Nem, hogy gondollod!!!!!
Kár. Pedig nagyon kellett volna a lóvé.

[samura]

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

[akaido]

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú?
- IFA.

[Studi]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. ápr. 28., csütörtök - 20:04

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú?
- IFA.

[szeder]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. ápr. 28., csütörtök - 20:04

...
- IFA.

A PageUp billentyû vajh mire lehet jó...  :confused:

[akaido]

Idézet: szeder - Dátum: 2005. ápr. 28., csütörtök - 19:06

A PageUp billentyû vajh mire lehet jó...  :confused:

nem láttam ezen az oldalon.

Egyébként meg semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap cseszegetnek
és sz*p*k.



Ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
– Merre van az a szemét?!
Az eladónõ megszeppenve:
– Milyen szemét?
– Akitõl egy évvel ezelõtt tengerimalacot vettem!!

Két csöves beszélget:
- Ha mégegyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród!


Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

[Lord]

Miért nem látszik Pali az erdõben?
-Mert Pálmafa...

[Dextrose]

Van egy tenger, rajta úszik egy hajó. Az inas odamegy a kapitányhoz.
- Kapitány! Közeledik egy kalózhajó! Mit tegyünk?
- Semmi baj fiam, hozzon ide egy üveg rumot, meg a vörös ingemet.
Jön a kalózhajó, sikeresen megvívják a csatát. Másnap:
- Kapitány! Jöjjön gyorsan! Most két kalózajó jön! Mit tegyünk?
- Semmi baj, hozd ide a vörös ingemet, meg egy üveg rumot.
Az inas félve megkérdi:
- Na de kapitány! Miért pont ezeket?
- Mert a rum bátorságot ad, a vörös ingemen meg nem látni a vért.
Sikeresen megvívják ismét a csatát.
Másnap:
- Kapitány! Most nyolc kalózhajó közeledik!
- Jólvan, akkor hozd ide az üveg rumot, meg a barna nadrágomat.

Szerkesztette: Dextrose 2005. 04. 28. 23:15 -kor