HWSW Informatikai Kerekasztal: Viccrovat - HWSW Informatikai Kerekasztal

Ugrás a tartalomhoz

Mellékleteink: HUP | Gamekapocs

  • (122 Oldal)
  • +
  • « Első
  • 38
  • 39
  • 40
  • 41
  • 42
  • Utolsó »
  • Nem indíthatsz témát.
  • A téma zárva.

Viccrovat Értékeld a témát: -----

#781

  • Csoport: Vendég

Elküldve: 2005. 04. 30. 08:38

Idézet: lehella - Dátum: 2005. ápr. 30., szombat - 9:33

:nevet: :nevet2: :up:
ez nagyon ott van :D :D :D

Hol ???











#782 Felhasználó inaktív   Lord 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 36.428
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 08:49

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

#783 Felhasználó inaktív   x-tiger 

  • Újonc
  • Pipa
  • Csoport: Alkalmi fórumtag
  • Hozzászólások: 78
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 11:40

Kihívjak az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:
- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón:
- Hamar egy harapófogót!
Hű, de nagy baj lehet! Sürgősen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idő, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésőt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit művel odabent!?!
- Nem tudom kinyitni a táskámat.....

#784 Felhasználó inaktív   7of9 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 6.633
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 11:49

A roma kölök elmegy az iskolába, hogy okosodjon. Már második napja iskolás, és már nagyon ki van kupálódva szellemileg, amikor hazamegy délután a tanítás végeztével. Az anyja rászól:
- Ottó, etté'?
- Annyuk, az Ottó az két té!

Ket rendor hazaspar elhatarozza, hogy kiprobaljak a parcseres szexet, annyit hallottak mar rola, biztos jo dolog lehet. El is vonulnak szepen kettessevel, ahogy illik.
Masnap reggel az egyik rendor felebred, joizuen nyujtozik egyet es megszolal:
- Hat ez igazan isteni volt, remelem a lanyok is jol szorakoztak!

Új klinika nyílik, hatalmas reklámkampány : minden elvesztett testrészt képesek gyorsan pótolni. Bemegy egy faszi:
-Szükségem lenne egy szemre, erdész vagyok, egy visszacsapódó faág kiütötte a bal szemem.
Novérke el, kisvártatva jön vissza:
-Uram, nagyon sajnáljuk, bal szem nincs raktáron ,de ideiglenesen felajánljuk egy sas szemét, két hét múlva visszajön és akkor kicseréljük emberi szemre. Mégegyszer elnézést, de tudja, ez a hatalmas érdelodés szolgáltatásaink iránt teljesen lemerítette a készleteinket.
Faszi beleegyezik, megoperálják.
Jön egy másik:
-Kérem, én komuves vagyok,a malterkevero elkapta a jobb kezem és tobol letépte.
Novér megnézi a nyilvántartást:
-Sajnos ideiglenesen csak egy húszéves zongoramuvész lány karjait tudom ajánlani, tudja a nagy kezdeti érdeklodés miatt teljesen lefogytak a készleteink.
Oké, faszi elfogadja.
Jön a következo:
-Új barátnom van, és annyira temperamentumos, hogy véletlenül leharapta a farkam.
Novérke megnézi a nyilvántartást:
-Sajnos farok nincs, de átmenetileg egy bébi elefánt ormányát felvarrjuk, és majd ha lesz farok, visszacseréljük.
Beleegyezik, felvarrják.
Eltelik két hét, jönnek vissza kontrollra. Eloször az erdész:
-Fantasztikus ez a szem, olyan élesen látok, mint fiatal koromban - kicsit csipásabb, mint a másik, de maradjon.
Komuves:
-Meg vagyok elégedve az új kezemmel, kicsit erotlenebb a másiknál, de minden apró részletet tökéletesen érzek vele, megtartom.
Jön a harmadik csávó:
-Fantasztikus az új farkam, dícsér a feleségem, dícsér a barátnom. Igaz, kicsit nehezen szoktam meg, hogy a reggelinél elveszi mind a két kockacukrot a kávéscsészém mellol és a seggembe dugja...
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."

#785 Felhasználó inaktív   7of9 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 6.633
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 12:14

A rendőr érettségizik. A tanár a sertésről kérdezne. De a tanítványnak fogalma sincs mit akarhatnak tőle.
- Gondolkozzon, őrmester. Amiről kérdezem, azt év végén szokták vágni.
- Év végén vágják? Meg van, a gyereket szoktam pofán vágni, mert lopja a szaloncukrot.
- Nem. Egy állatról van szó. A húsa nem nagyon egészséges, sok benne a zsír.
- zsír, zsír, és állat. Ez csak a zsiráf lehet.

Trabantos leallit egy Skoda 120 st hogy vontassa el a legkozelebbi szervizig
Skodas vontatja egyideig majd az ove is bedoglik.
Ekkor leallitanak egy VOLVOst akit szinten megkernek hogy vontassa el oket a legkozelebbi szervizbe.
A Trabantos VOlVOsnak
-Ha tul gyorsan menne, dudalok es lassitson.
-Semmi gond, lassitok
Elindulnak az autopalyan es a traffipax mellett elhaladnak.
Ekkor az egyik rendor a masiknak
-Lattad ezt?
-Nem , mit?
-Kepzeld most ment el egy VOLVO szaznyolcvannal.
-Na es? Ezert nem kellett volna felebresztened.
-Na de igen de utana ment egy 120as Skoda ugyanolyan gyorsan!
-Tenyleg?
-Es ez nem minden. Utanuk repult az ut egyik oldalarol a masikra egy TRABANTos aki meg dudalt is rajuk, mert elozni akart!

WinErr 001h: A Windows betöltödött. Vigyázat: a rendszer veszélyben!
WinErr 002h: Nincs hiba, egyelöre.
WinErr 003h: Téves hibaüzenet.
WinErr 004h: Multitaszk kísérlet, a rendszer összezavarodott.
WinErr 005h: Rosszindulatú hiba, OS/2 a merevlemezen.
WinErr 006h: Költségvetési hiba, elégtelen a hardverre költött pénz.
WinErr 007h: Nagy zür van, Billy sem tudja, mi történt.
WinErr 008h: Irodalmi túlcsordulás, megtelt a postaláda.
WinErr 009h: Kevés a hely, szabadíts fel legalább 600 megabájtot.
WinErr 00Ah: Memóriahiba. KELL még RAM! Még! Még! Még!
WinErr 00Bh: Megmagyarázhatatlan hiba, kérjük magyarázd el, hogy
történt.
WinErr 00Ch: A fejlesztök által lefoglalva késöbbi hibaüzenet számára.
WinErr 00Dh: A billentyüzet müködésképtelen, kérem nyomja meg az Enter-t
a folytatáshoz.
WinErr 00Eh: A rendszer megsemmisült.
WinErr 00Fh: Felhasználói hiba, nem a mi hibánk.
WinErr 010h: Az operációs rendszer felülírodott, installáld újra.
WinErr 013h: Illegális hiba, ilyen hibaüzenetet nem kaphatsz,
legközelebb megbüntetünk!
WinErr 014h: Bizonytalansági hiba, a felhasználói bizonytalanság mértéke
nem megfelelö, túl sokat tudsz!
WinErr 018h: Rendszerösszeomlás, nem értjük a saját programunkat.
WinErr 019h: Idözítési hiba, kérlek várj...
WinErr 01Ah: Hiba a hibajegyzékben.
WinErr 01Ch: Egér meghajtó hiba, az egér meghajtó nincs installálva, a
folytatáshoz nyomd meg a bal egérgombot.
WinErr 01Dh: Buffer túlcsordulás, túl sok hiba lépett fel.
WinErr 01Eh: Kilépnél a Windowsból?!
WinErr 020h: Felhasználói hiba: a kezelö elaludt bootolás közben.
WinErr 025h: Fatal System Error - Please insert a quarter to fix it.
WinErr 02Dh: Press F46@CG(uiT)GH56%JgtqYL3 to continue.
WinErr 042h: Müködési rendellenesség: már tíz perce nincs hiba.
WinErr 079h: Mouse not found - A mouse driver has not been installed.
WinErr 103h: Kritikus hiba, egy pillanat - már végzetes...
WinErr 678h: Memória hiba, a program túl kicsi.
WinErr 683h: Meghajtó hiba, rossz minöségü a lemez, nem látok rajta
Windows logót.
WinErr 902h: Merevlemez hiba, a merevlemezen a fájlok rendezettek,
optimalizáltak voltak, ezért össze kellett öket keverni

- Ne haragudjon, a buszmegállót keresem...
- Nem haragszom, keresse nyugodtan.
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."

#786 Felhasználó inaktív   la_bandi 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 149
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 20:08

A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
;)

#787 Felhasználó inaktív   la_bandi 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 149
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 20:17

:D  Az Internet függoség jelei :D

• Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, elobb megnézed, hogy
érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét
megnézed.
• Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with
Netscape Navigator 7.1 or higher."
• Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
• Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyu üres
érzés...
• Repülogépen a fele utadat a laptopoddal az öledben
töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
• Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz
foiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
• Kineveted azokat, akiknek ISDN 1-e van (ha- ha; 64 kbit/s).
• A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
• A modemed bedöglik, és már két órája nem
töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP
szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz
kommunikálni a szerverrel... és sikerül :-)
• Rájössz, hogy a szövegszerkesztoben minden mondatvégi pont
után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
• A szarást csak letöltésként emlegeted.
• Minden barátodnak "@" van a nevében.
• A macskádnak saját honlapja van.
• Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
• A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
• Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedrol beszélsz.
• Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
• Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
• A taxiban a címedet így mondod be a sofornek:
"http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html"
:D

#788 Felhasználó inaktív   Pikkolo 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 5.296
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 20:18

Ez kegyetlen jó volt  :up:  :respect:  :D

#789 Felhasználó inaktív   Lord 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 36.428
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 20:19

Idézet: la_bandi - Dátum: 2005. ápr. 30., szombat - 21:17

:D  Az Internet függoség jelei   :D

• Rájössz, hogy a szövegszerkesztoben minden mondatvégi pont
után automatikusan odaírod a "com"-ot.com

:D

#790 Felhasználó inaktív   la_bandi 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 149
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 20:23

:eek:  Hogyan fürdessünk meg egy macskát?  :eek:


1.
Alaposan tisztítsd ki WC-t.

2.
Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vízéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3.Keresd meg a macskát, csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4.
Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelet. (Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt. FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semmelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5.
Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6.
Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7.
Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8.
A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.


Őszinte üdvözlettel: A kutya  :cool:

#791 Felhasználó inaktív   la_bandi 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 149
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 20:26

A KISMALAC ÉS A FARKAS

avagy egy 12 éves kislány védőbeszéde, amely bebizonyítja, hogy a kismalacot súlyos büntetőjogi
felelőség terheli a farkas leforrázásában.

Lebbentsük hát fel a fátylat egy disznóságról! A kérdés mely foglalkoztat, kitölti napjaimat, gátolva engem a tanulásban, szellemi fejlodésemben: Miért öntötte le a kismalac forró vízzel a farkast? Hihetünk-e neki, mikor önvédelemre hivatkozik? Ugyan mi bizonyítja, hogy a farkas alantas szándékkal közeledett a malac házához? Az, hogy somfordált? A vicsorgó, habzó pofa, a csorgó nyál, sanda tekintet valóban félreérthető. Az esemény rekonstruálása során – amely eljárás olyan időigényes, hogy emellett tanulni lehetetlen – bizonyítást nyert, hogy a malac a házból nem láthatta a farkas pofáját, tekintettel a surű hóesésre, valamint az ablak és a kerítés közti távolságra. Tehát a malac szavahihetoségét erősen megkérdőjelezem. Emiatt gyorsan felejtsük el, hogy a farkas a kéményen mászott befelé – hisz ezt is csak a hazug disznó állítja!

Ezek szerint a farkas csak a kertkapuban állt, mikor a malac már a vizet forralta azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy azt a farkasra öntse! És még ő csodálkozott, mikor a farkas szólt a haverjainak!

Követelem a farkas rehabilitását, tekintettel arra, hogy vétke – mint azt fényesen bebizonyítottam – egyszeru birtokháborítás – eltörpül a malac bűnlajstroma mellett, továbbá követelem a malac állategészségügyi hatóság általi előállítását a bájos „kismalac” cím megvonását, lefokozását egyszerű sertéssé, s ilyen minoségében hentesek által történő feldolgozását!

Felhívom a figyelmet a Manócska–Mazsola–Tádé triumvirátusra, erre a bűnszövetkezetre s a körülöttük burjánzó mítosz lerombolásának szükségességére. Tudjuk mi egyáltalán, mi zajlott valójában a Tökházban? Vagy mindent elhiszünk, amit nekünk mondanak?

#792 Felhasználó inaktív   Pikkolo 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 5.296
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 20:27

Idézet: la_bandi - Dátum: 2005. ápr. 30., szombat - 20:23

:eek:  Hogyan fürdessünk meg egy macskát?  :eek:

Ez überalles volt, kegyetlen jó, hajrá kutyák  :respect:

#793 Felhasználó inaktív   la_bandi 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 149
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 20:29

üzenetrögzítő

... Hallo, valoszínű itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy...

#794 Felhasználó inaktív   lehella 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 5.315
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 22:43

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. ápr. 30., szombat - 13:14

Utanuk repult az ut egyik oldalarol a masikra egy TRABANTos aki meg dudalt is rajuk, mert elozni akart!

:nevet2: OK  :cool: :nevet: ÁP

Szerkesztette: lehella 2005. 04. 30. 22:43 -kor


#795 Felhasználó inaktív   7of9 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 6.633
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 23:08

Tanar megkerdezi a diakot mi az amiben az indianok viszik a hatukon a nyílvesszőket. Gyerek gondolkodik sokaig, de nem tudja, mire a tanar mondja hogy:
"Tegez kisfiam, hat Tegez!"
Mire a gyerek:
"Hát Jozsikam b*zd meg, en akkor sem tudom mi az!
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."

#796 Felhasználó inaktív   7of9 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 6.633
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 23:10

Bemegy a kovboj az ivoba, leul a pulthoz, eldont egy viszkisuveget, elovesz a zsebebol egy nagyonkicsi kovbojt es raulteti az uvegre, aztan italt rendelnek es beszelgetni kezdenek.
Aszongya a nagy kovboj:
- Emlexel, amikor elmentunk a meszkalero indianokhoz es jol megeroszakoltuk a noket, szetkergettuk a falut es te seggbe rugtad a torzsfonokot?
- Ja, az eszmeletlen jo volt - mondja a kicsi-, de arra emleksze-e, amikor rajtautottunk egy apacs indianfalun es az osszes fiatal not megeroszakoltuk, szetkergettuk az allataikat, aztan jol seggberugtad a torzsfonokot?
- Persze, hogy emlexem, - mondja a nagy kovboj-, de az mekkora eset volt, amikor megtamadtunk az idaho indianok egyik falvat, szokas szerint megeroszakoltuk a noket, szetkergettuk a falu nepet, aztan pedig iszonyatosan seggberugtad a varazslot.
- Na, az mar nem volt olyan vicces...

- Kovács kolléga kérem nézzen utána Szabó kollégának, hogy miért olyan szétszórt és fura mostanában, meg mik ezek a gyanús eltűnései!
Egy hét múlva
- Igazgató úr, Szabó kolléga minden délben kimegy a gyárból, beül a kocsijába, elhajt a házukhoz, bemegy, ebédet kap a feleségétől, elszív egyet a legjobb szivarjai közül, lefexik a feleségével, kap egy kávét tőle, beül a kocsijába, visszajön a gyárhoz, és úgy folytatja a munkát.
- Ó akkor rendben van, már aggódtam miatta.
- Elnézést igazgató úr, nem bánná ha pár percig tegezhetném önt?
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."

#797 Felhasználó inaktív   Nevergone 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 24.688
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 23:16

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. máj. 1., vasárnap - 0:08

Tanar megkerdezi a diakot mi az amiben az indianok viszik a hatukon a nyílvesszőket. Gyerek gondolkodik sokaig, de nem tudja, mire a tanar mondja hogy:
"Tegez kisfiam, hat Tegez!"
Mire a gyerek:
"Hát Jozsikam b*zd meg, en akkor sem tudom mi az!

klasszikus kabaré...

Idézet

„én még olyan programozási problémát soha az életemben nem láttam, amiben az alkalmazásoknak kommunikálniuk kellett volna egymással, leszámítva az indítósztring átadását. az interprocessz kommunikáció egy baromság, ha valaki mégis ragaszkodik hozzá, akkor azt a hálózati protokolon keresztül megteheti. ”
[link]

#798 Felhasználó inaktív   7of9 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 6.633
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 23:22

Rendőr kérdezi a gyereket:
- Mi van a kezedben fiam?
- Nagyító!
- Nem azt kérdeztem, kitől kaptad!



- Hogyan lehet gondolkodóba ejteni egy buzit?
- Kenyérrel!
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."

#799 Felhasználó inaktív   tzabo 

  • Törzsvendég
  • PipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 1.029
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 23:29

Piacon:
- Egy almát kérek.
- Kettő lett... Maradhat?
...

#800 Felhasználó inaktív   7of9 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 6.633
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2005. 04. 30. 23:37

Valamikor a hatvanas években:

BA 552: Itt British Arways 552 hívja Frankfurt tornyot. Kérek engedélyt a felszállás megkezdésére.
Torony: Itt Frankfurt torony, guruljon a 25-re.
(kis szünet)
Torony: BA 552 Mire vár?
BA 552: Tájékozódom.
Torony (ingerulten): MI VAN MAGA NEM VOLT SOHA FRANKFURTBAN?!
BA 552 (kimért brit): De igen. 1944-ben. De akkor nem szálltunk le.


Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?
- ???
- Az öcsém te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába, s megkérdezi társát:
- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?
- ???
- A kalauz öccse te hülye!


A cigány vesz egy mercit. Megy ki a faluból, és kap egy defektet. Leáll szerelni. Arra megy a barátja biciklivel aztán megkérdi.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Veszem ki a kereket.
Mire a barát felvesz az út széléről egy féltéglát, beveri az ablakot és így szól:
-Akkor tied a kerék, enyim meg a magnó.


Iván a favágó, napi 5 köbméter fát vág össze. Bemegy a városba, egy kirakatban látja ám, hogy egy motoros fűrészre ráírták:
-"Ezzel napi 10 köbméter fát lehet összevágni." Megveszi, s szalad vele dolgozni. Csodálkozik, mert egy nap alatt csak 3 köbmétert sikerült teljesítenie. Másnap összeszedi magát, dolgozik inaszakadtából, de így is csak 4 köbmétert sikerül.
Viszi vissza a boltba panaszkodva. Mondja az eladó, hogy próbálják ki az erdőben. Kivonulnak a tetthelyre, az eladó berántja a motort. Iván csodálkozva felkiált:
-Állj! Mi ez a berregés?
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."

Téma megosztása:


  • (122 Oldal)
  • +
  • « Első
  • 38
  • 39
  • 40
  • 41
  • 42
  • Utolsó »
  • Nem indíthatsz témát.
  • A téma zárva.

1 felhasználó olvassa ezt a témát.
0 felhasználó, 1 vendég, 0 anonim felhasználó