[Lord]

Kisfiú vadászik az erdõben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

[x-tiger]

Kihívjak az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:
- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón:
- Hamar egy harapófogót!
Hû, de nagy baj lehet! Sürgõsen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idõ, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésõt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit mûvel odabent!?!
- Nem tudom kinyitni a táskámat.....

[7of9]

A roma kölök elmegy az iskolába, hogy okosodjon. Már második napja iskolás, és már nagyon ki van kupálódva szellemileg, amikor hazamegy délután a tanítás végeztével. Az anyja rászól:
- Ottó, etté'?
- Annyuk, az Ottó az két té!

Ket rendor hazaspar elhatarozza, hogy kiprobaljak a parcseres szexet, annyit hallottak mar rola, biztos jo dolog lehet. El is vonulnak szepen kettessevel, ahogy illik.
Masnap reggel az egyik rendor felebred, joizuen nyujtozik egyet es megszolal:
- Hat ez igazan isteni volt, remelem a lanyok is jol szorakoztak!

Új klinika nyílik, hatalmas reklámkampány : minden elvesztett testrészt képesek gyorsan pótolni. Bemegy egy faszi:
-Szükségem lenne egy szemre, erdész vagyok, egy visszacsapódó faág kiütötte a bal szemem.
Novérke el, kisvártatva jön vissza:
-Uram, nagyon sajnáljuk, bal szem nincs raktáron ,de ideiglenesen felajánljuk egy sas szemét, két hét múlva visszajön és akkor kicseréljük emberi szemre. Mégegyszer elnézést, de tudja, ez a hatalmas érdelodés szolgáltatásaink iránt teljesen lemerítette a készleteinket.
Faszi beleegyezik, megoperálják.
Jön egy másik:
-Kérem, én komuves vagyok,a malterkevero elkapta a jobb kezem és tobol letépte.
Novér megnézi a nyilvántartást:
-Sajnos ideiglenesen csak egy húszéves zongoramuvész lány karjait tudom ajánlani, tudja a nagy kezdeti érdeklodés miatt teljesen lefogytak a készleteink.
Oké, faszi elfogadja.
Jön a következo:
-Új barátnom van, és annyira temperamentumos, hogy véletlenül leharapta a farkam.
Novérke megnézi a nyilvántartást:
-Sajnos farok nincs, de átmenetileg egy bébi elefánt ormányát felvarrjuk, és majd ha lesz farok, visszacseréljük.
Beleegyezik, felvarrják.
Eltelik két hét, jönnek vissza kontrollra. Eloször az erdész:
-Fantasztikus ez a szem, olyan élesen látok, mint fiatal koromban - kicsit csipásabb, mint a másik, de maradjon.
Komuves:
-Meg vagyok elégedve az új kezemmel, kicsit erotlenebb a másiknál, de minden apró részletet tökéletesen érzek vele, megtartom.
Jön a harmadik csávó:
-Fantasztikus az új farkam, dícsér a feleségem, dícsér a barátnom. Igaz, kicsit nehezen szoktam meg, hogy a reggelinél elveszi mind a két kockacukrot a kávéscsészém mellol és a seggembe dugja...

[7of9]

A rendõr érettségizik. A tanár a sertésrõl kérdezne. De a tanítványnak fogalma sincs mit akarhatnak tõle.
- Gondolkozzon, õrmester. Amirõl kérdezem, azt év végén szokták vágni.
- Év végén vágják? Meg van, a gyereket szoktam pofán vágni, mert lopja a szaloncukrot.
- Nem. Egy állatról van szó. A húsa nem nagyon egészséges, sok benne a zsír.
- zsír, zsír, és állat. Ez csak a zsiráf lehet.

Trabantos leallit egy Skoda 120 st hogy vontassa el a legkozelebbi szervizig
Skodas vontatja egyideig majd az ove is bedoglik.
Ekkor leallitanak egy VOLVOst akit szinten megkernek hogy vontassa el oket a legkozelebbi szervizbe.
A Trabantos VOlVOsnak
-Ha tul gyorsan menne, dudalok es lassitson.
-Semmi gond, lassitok
Elindulnak az autopalyan es a traffipax mellett elhaladnak.
Ekkor az egyik rendor a masiknak
-Lattad ezt?
-Nem , mit?
-Kepzeld most ment el egy VOLVO szaznyolcvannal.
-Na es? Ezert nem kellett volna felebresztened.
-Na de igen de utana ment egy 120as Skoda ugyanolyan gyorsan!
-Tenyleg?
-Es ez nem minden. Utanuk repult az ut egyik oldalarol a masikra egy TRABANTos aki meg dudalt is rajuk, mert elozni akart!

WinErr 001h: A Windows betöltödött. Vigyázat: a rendszer veszélyben!
WinErr 002h: Nincs hiba, egyelöre.
WinErr 003h: Téves hibaüzenet.
WinErr 004h: Multitaszk kísérlet, a rendszer összezavarodott.
WinErr 005h: Rosszindulatú hiba, OS/2 a merevlemezen.
WinErr 006h: Költségvetési hiba, elégtelen a hardverre költött pénz.
WinErr 007h: Nagy zür van, Billy sem tudja, mi történt.
WinErr 008h: Irodalmi túlcsordulás, megtelt a postaláda.
WinErr 009h: Kevés a hely, szabadíts fel legalább 600 megabájtot.
WinErr 00Ah: Memóriahiba. KELL még RAM! Még! Még! Még!
WinErr 00Bh: Megmagyarázhatatlan hiba, kérjük magyarázd el, hogy
történt.
WinErr 00Ch: A fejlesztök által lefoglalva késöbbi hibaüzenet számára.
WinErr 00Dh: A billentyüzet müködésképtelen, kérem nyomja meg az Enter-t
a folytatáshoz.
WinErr 00Eh: A rendszer megsemmisült.
WinErr 00Fh: Felhasználói hiba, nem a mi hibánk.
WinErr 010h: Az operációs rendszer felülírodott, installáld újra.
WinErr 013h: Illegális hiba, ilyen hibaüzenetet nem kaphatsz,
legközelebb megbüntetünk!
WinErr 014h: Bizonytalansági hiba, a felhasználói bizonytalanság mértéke
nem megfelelö, túl sokat tudsz!
WinErr 018h: Rendszerösszeomlás, nem értjük a saját programunkat.
WinErr 019h: Idözítési hiba, kérlek várj...
WinErr 01Ah: Hiba a hibajegyzékben.
WinErr 01Ch: Egér meghajtó hiba, az egér meghajtó nincs installálva, a
folytatáshoz nyomd meg a bal egérgombot.
WinErr 01Dh: Buffer túlcsordulás, túl sok hiba lépett fel.
WinErr 01Eh: Kilépnél a Windowsból?!
WinErr 020h: Felhasználói hiba: a kezelö elaludt bootolás közben.
WinErr 025h: Fatal System Error - Please insert a quarter to fix it.
WinErr 02Dh: Press F46@CG(uiT)GH56%JgtqYL3 to continue.
WinErr 042h: Müködési rendellenesség: már tíz perce nincs hiba.
WinErr 079h: Mouse not found - A mouse driver has not been installed.
WinErr 103h: Kritikus hiba, egy pillanat - már végzetes...
WinErr 678h: Memória hiba, a program túl kicsi.
WinErr 683h: Meghajtó hiba, rossz minöségü a lemez, nem látok rajta
Windows logót.
WinErr 902h: Merevlemez hiba, a merevlemezen a fájlok rendezettek,
optimalizáltak voltak, ezért össze kellett öket keverni

- Ne haragudjon, a buszmegállót keresem...
- Nem haragszom, keresse nyugodtan.

[la_bandi]

A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl.
A felszerelés általában egy ütõ és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.

[la_bandi]

  Az Internet függoség jelei

• Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, elobb megnézed, hogy
érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét
megnézed.
• Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with
Netscape Navigator 7.1 or higher."
• Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
• Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyu üres
érzés...
• Repülogépen a fele utadat a laptopoddal az öledben
töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
• Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz
foiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
• Kineveted azokat, akiknek ISDN 1-e van (ha- ha; 64 kbit/s).
• A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
• A modemed bedöglik, és már két órája nem
töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP
szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz
kommunikálni a szerverrel... és sikerül
• Rájössz, hogy a szövegszerkesztoben minden mondatvégi pont
után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
• A szarást csak letöltésként emlegeted.
• Minden barátodnak "@" van a nevében.
• A macskádnak saját honlapja van.
• Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
• A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
• Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedrol beszélsz.
• Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
• Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
• A taxiban a címedet így mondod be a sofornek:
"http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html"

[Pikkolo]

Ez kegyetlen jó volt     

[Lord]

Idézet: la_bandi - Dátum: 2005. ápr. 30., szombat - 21:17

  Az Internet függoség jelei  

• Rájössz, hogy a szövegszerkesztoben minden mondatvégi pont
után automatikusan odaírod a "com"-ot.com

[la_bandi]

  Hogyan fürdessünk meg egy macskát? 


1.
Alaposan tisztítsd ki WC-t.

2.
Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vízéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3.Keresd meg a macskát, csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4.
Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelet. (Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bõ habot fog verni. Ne törõdj a zajokkal, amik a WC-bõl jönnek, a macska valójában élvezi ezt. FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semmelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5.
Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erõteljes mosás" és az "Öblítõ" fokozat is, amirõl azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6.
Valakivel nyittasd ki a külsõ ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külsõ ajtó között.

7.
Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8.
A most már tiszta macska kivágódik a WC-bõl, kirohan, ahol is magától megszárad.


Õszinte üdvözlettel: A kutya 

[la_bandi]

A KISMALAC ÉS A FARKAS

avagy egy 12 éves kislány védõbeszéde, amely bebizonyítja, hogy a kismalacot súlyos büntetõjogi
felelõség terheli a farkas leforrázásában.

Lebbentsük hát fel a fátylat egy disznóságról! A kérdés mely foglalkoztat, kitölti napjaimat, gátolva engem a tanulásban, szellemi fejlodésemben: Miért öntötte le a kismalac forró vízzel a farkast? Hihetünk-e neki, mikor önvédelemre hivatkozik? Ugyan mi bizonyítja, hogy a farkas alantas szándékkal közeledett a malac házához? Az, hogy somfordált? A vicsorgó, habzó pofa, a csorgó nyál, sanda tekintet valóban félreérthetõ. Az esemény rekonstruálása során – amely eljárás olyan idõigényes, hogy emellett tanulni lehetetlen – bizonyítást nyert, hogy a malac a házból nem láthatta a farkas pofáját, tekintettel a surû hóesésre, valamint az ablak és a kerítés közti távolságra. Tehát a malac szavahihetoségét erõsen megkérdõjelezem. Emiatt gyorsan felejtsük el, hogy a farkas a kéményen mászott befelé – hisz ezt is csak a hazug disznó állítja!

Ezek szerint a farkas csak a kertkapuban állt, mikor a malac már a vizet forralta azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy azt a farkasra öntse! És még õ csodálkozott, mikor a farkas szólt a haverjainak!

Követelem a farkas rehabilitását, tekintettel arra, hogy vétke – mint azt fényesen bebizonyítottam – egyszeru birtokháborítás – eltörpül a malac bûnlajstroma mellett, továbbá követelem a malac állategészségügyi hatóság általi elõállítását a bájos „kismalac” cím megvonását, lefokozását egyszerû sertéssé, s ilyen minoségében hentesek által történõ feldolgozását!

Felhívom a figyelmet a Manócska–Mazsola–Tádé triumvirátusra, erre a bûnszövetkezetre s a körülöttük burjánzó mítosz lerombolásának szükségességére. Tudjuk mi egyáltalán, mi zajlott valójában a Tökházban? Vagy mindent elhiszünk, amit nekünk mondanak?

[Pikkolo]

Idézet: la_bandi - Dátum: 2005. ápr. 30., szombat - 20:23

  Hogyan fürdessünk meg egy macskát? 

Ez überalles volt, kegyetlen jó, hajrá kutyák 

[la_bandi]

üzenetrögzítõ

... Hallo, valoszínû itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy...

[lehella]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. ápr. 30., szombat - 13:14

Utanuk repult az ut egyik oldalarol a masikra egy TRABANTos aki meg dudalt is rajuk, mert elozni akart!

OK  ÁP

Szerkesztette: lehella 2005. 04. 30. 22:43 -kor

[7of9]

Tanar megkerdezi a diakot mi az amiben az indianok viszik a hatukon a nyílvesszõket. Gyerek gondolkodik sokaig, de nem tudja, mire a tanar mondja hogy:
"Tegez kisfiam, hat Tegez!"
Mire a gyerek:
"Hát Jozsikam b*zd meg, en akkor sem tudom mi az!

[7of9]

Bemegy a kovboj az ivoba, leul a pulthoz, eldont egy viszkisuveget, elovesz a zsebebol egy nagyonkicsi kovbojt es raulteti az uvegre, aztan italt rendelnek es beszelgetni kezdenek.
Aszongya a nagy kovboj:
- Emlexel, amikor elmentunk a meszkalero indianokhoz es jol megeroszakoltuk a noket, szetkergettuk a falut es te seggbe rugtad a torzsfonokot?
- Ja, az eszmeletlen jo volt - mondja a kicsi-, de arra emleksze-e, amikor rajtautottunk egy apacs indianfalun es az osszes fiatal not megeroszakoltuk, szetkergettuk az allataikat, aztan jol seggberugtad a torzsfonokot?
- Persze, hogy emlexem, - mondja a nagy kovboj-, de az mekkora eset volt, amikor megtamadtunk az idaho indianok egyik falvat, szokas szerint megeroszakoltuk a noket, szetkergettuk a falu nepet, aztan pedig iszonyatosan seggberugtad a varazslot.
- Na, az mar nem volt olyan vicces...

- Kovács kolléga kérem nézzen utána Szabó kollégának, hogy miért olyan szétszórt és fura mostanában, meg mik ezek a gyanús eltûnései!
Egy hét múlva
- Igazgató úr, Szabó kolléga minden délben kimegy a gyárból, beül a kocsijába, elhajt a házukhoz, bemegy, ebédet kap a feleségétõl, elszív egyet a legjobb szivarjai közül, lefexik a feleségével, kap egy kávét tõle, beül a kocsijába, visszajön a gyárhoz, és úgy folytatja a munkát.
- Ó akkor rendben van, már aggódtam miatta.
- Elnézést igazgató úr, nem bánná ha pár percig tegezhetném önt?

[Nevergone]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. máj. 1., vasárnap - 0:08

Tanar megkerdezi a diakot mi az amiben az indianok viszik a hatukon a nyílvesszõket. Gyerek gondolkodik sokaig, de nem tudja, mire a tanar mondja hogy:
"Tegez kisfiam, hat Tegez!"
Mire a gyerek:
"Hát Jozsikam b*zd meg, en akkor sem tudom mi az!

klasszikus kabaré...

[7of9]

Rendõr kérdezi a gyereket:
- Mi van a kezedben fiam?
- Nagyító!
- Nem azt kérdeztem, kitõl kaptad!



- Hogyan lehet gondolkodóba ejteni egy buzit?
- Kenyérrel!

[tzabo]

Piacon:
- Egy almát kérek.
- Kettõ lett... Maradhat?

[7of9]

Valamikor a hatvanas években:

BA 552: Itt British Arways 552 hívja Frankfurt tornyot. Kérek engedélyt a felszállás megkezdésére.
Torony: Itt Frankfurt torony, guruljon a 25-re.
(kis szünet)
Torony: BA 552 Mire vár?
BA 552: Tájékozódom.
Torony (ingerulten): MI VAN MAGA NEM VOLT SOHA FRANKFURTBAN?!
BA 552 (kimért brit): De igen. 1944-ben. De akkor nem szálltunk le.


Egy rendõr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?
- ???
- Az öcsém te hülye!
A rendõr bemegy az õrszobába, s megkérdezi társát:
- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?
- ???
- A kalauz öccse te hülye!


A cigány vesz egy mercit. Megy ki a faluból, és kap egy defektet. Leáll szerelni. Arra megy a barátja biciklivel aztán megkérdi.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Veszem ki a kereket.
Mire a barát felvesz az út szélérõl egy féltéglát, beveri az ablakot és így szól:
-Akkor tied a kerék, enyim meg a magnó.


Iván a favágó, napi 5 köbméter fát vág össze. Bemegy a városba, egy kirakatban látja ám, hogy egy motoros fûrészre ráírták:
-"Ezzel napi 10 köbméter fát lehet összevágni." Megveszi, s szalad vele dolgozni. Csodálkozik, mert egy nap alatt csak 3 köbmétert sikerült teljesítenie. Másnap összeszedi magát, dolgozik inaszakadtából, de így is csak 4 köbmétert sikerül.
Viszi vissza a boltba panaszkodva. Mondja az eladó, hogy próbálják ki az erdõben. Kivonulnak a tetthelyre, az eladó berántja a motort. Iván csodálkozva felkiált:
-Állj! Mi ez a berregés?