[Studi]

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
  A feleség sírva kérdezi:
  - Doktor úr, meddig lesz így az uram?
  - Az elsö áramszünetig...

[biglaci]

Idézet

Egy no a kovetkezo hirdetest adja fel az ujsagban: "Jol szitualt, vagyonos
holgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott es remek az
agyban".
A hirdetesre sokan jelentkeznek telefonon es levelben, mig egyszer az egyik
hodolo becsonget a nohoz. Az meglepodik, amikor kinyitja az ajtot: az
ur ugyanis toloszekben ul, nincs se keze, se laba.
Mit ohajt? - kerdezi a holgy.
A hirdetesre jelentkezem. Azt hiszem en vagyok az idealis. Mint latja,
nincs kezem, tehat nem fogom verni. Labam sincs, tehat nem fogom otthagyni
sem".
"De az is szempont volt, hogy remek legyen az agyban!"
"Becsongettem, nem?"

[samura]

Két részeg beszélget a borkóstolóban.
- Te, pajtás, voltál te már úgy berúgva, hogy a nõ szája helyett a hasát csókoltad meg?
- Még részegebb is - feleli a másik.

[samura]

Az irodavezetõ úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a fõnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor késõbb visszatér az ebédszünetrõl, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Fõnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

[samura]

Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektõl.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor õt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

[samura]

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

[samura]

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdõszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nõ persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.

[samura]

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

[samura]

Két rendõr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.

[samura]

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.

[samura]

A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, elõbb-utóbb úgyis megdöglik.

[samura]

Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetõdik a pap szeme a lany lábaira s egy idõ után a keze is.
- Tisztelendõ atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve elsõ dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány elõtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz."

[samura]

- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

[samura]

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

[Shia-ko]

[Lord]

Hogy hívják azt, amikor egy öreg ember kötéllel a derekán ugrál le a magasból?
- Bácsi Jumping

Szerkesztette: Lord 2005. 03. 19. 19:12 -kor

[Noiseless]

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
Egymás mellé állítod õket és amelyik a ló mellett áll, az a tehén!

[Noiseless]

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építõmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben õ is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel õket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidõben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélõ munkásoknak:
- Hé! Ismeritek valami Jézus Krisztust?
- Mé’ kérded? - kiabálnak vissza.
- Mer’ itt a felesége az ebéddel!

[Noiseless]

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten fölnéz az égre, és így kiált:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bûnödet, imádkozz és engedd el nyugodtan a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?

[Noiseless]

A pap panaszkodik a helyi rendõri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet. Mit tegyek?
- Hát, tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei között. Amikor odaér, hogy: ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom. Másnap újra felkeresi a rend õrét a pap.
- No, atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!