[PPeter]

Elõzmény: https://forum.hwsw.h...showtopic=84150

[UnConnecteD]

Az ideális IDEÁLIS BETEG 6+1 PONTJA

(Mielött valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)

1. Mindenevö
Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott
ételmaradékokkal is beéri.

2. Öntisztuló
A legnagyobb nôvérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására.

3. Egyedülálló
Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklôdésükkel hátráltatnák.

4. Hálás
Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.

5. Csöndes
Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb
is ha ezt nem tudja.)

6. Szép
Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.

6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. Igy az amúgy is egézségtelenül túlterhelt
egézségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi a saját bajaival.






AZ IDEÁLIS ORVOS 6+1 PONTJA

(Mielött valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget
ismernek, mint amennyirôl ô valaha is hallott.)

1. Idôs
Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.

2. Fiatal
Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.

3. Praktikusan öltözik
Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretu borítékok befogadására is alkalmas.

4. Nyelvzseni
A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.

5. Férfi
Jelenléte a nôi betegeket megnyugtatja.

6. Nô
Jelenléte a férfi betegeket felizgatja.

6+1. A legideálisabb orvos a Mári néni a szomszédból vagy .......... (ide tetszés szerinti rokon
vagy ismerôs neve beírható).

[Hengerfej]

Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi tortént, néni ? - kerdezi egy járókelõ.
- Nagy az én bánatom, fiam ! Tegnap volt halottak napja es nem mehettem ki a férjem sírjához !
- Dehát miért nem ?
- Mert még él !!!

[lancet]

A repülõgépen egymás mellé kerül egy öreg néni és egy fiatal férfi. A néni társalgást kezdeményez, majd egy órán át mutogatja az unokái fényképét. Hirtelen észbekap, és így szól a férfihez:
- Jaj, most veszem észre, hogy eddig csak én beszéltem! Most mondjon már maga is valamit! Mi a véleménye az unokáimról?

[lancet]

Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc.
Vettem neki egy fürdõszobamérleget...

[lancet]

Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdõben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát.
A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lõ, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik: "Egy kis szellõ fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom." Õ is célbaveszi a szarvast, lõ és három méterrel balra elvéti.
A statisztikus felugrik, és örvendezni kezd:
- Megvan! Megvan! Eltaláltuk! 

[Hengerfej]

- Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nõvel ?
- Igen.
- Négerrel ?
- Igen.
- És néger nõvel ?

[WickedWitch]

Két barátnõ sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

[_Y_]

Egy férfi áll a tükör elõtt egy szál semmiben, és így tetszeleg magának:
- Ha öt centivel hosszabb lenne, akkor én lennék a király.
Ekkor lép be a felesége, aki hallja mit mond a férje, és válaszol neki:
- Ha viszont öt centivel rövidebb lenne, te lennél a királynõ.

[Lord]

A nyúl házaspár ül a varieté elsõ sorában, és nagy érdeklõdéssel figyelik, hogyan varázsol elõ a bûvész a cilinderbõl egy csomó kisnyuszit.
Nyúlmama odahajol a férjéhez:
- Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.

[Lord]

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön
kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens,
kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek
több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban,
amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es
gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás,
figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön
mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog
válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettõskereszt gombot, amíg
munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és
diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha
ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-
a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a
sípszó elõtt vagy a sípszó után vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg
a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú
memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitû, kérem,
tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel
traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort,
feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

[Lord]

A zsiráf dicsekszik a nyuszikának:
-Hu nyuszika, nekem olyan jó télen, ha iszom a forró teát jó hosszan megy le a tokomon a finom forró tea!
-Ez tényleg jó lehet!
-Hu nyuszika, nekem olyan jó nyáron, ha eszem a a hideg és finom fagyit
jó hosszan megy le a tokomon!
-Ez is nagyon jó lehet! De zsiráf, hánytál már?!

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. aug. 19., péntek - 21:11

Keféljen ???

nnyémáinnen :Ð

[Lord]

A nudista strandon Dj.Kakukk odamegy egy csinos nõhöz, és csavargatni kezdi a mellbimbóját.
- Na, de ember, mit csinál ?! - háborodik fel a nõ.
- A Juventus rádiót próbálom csak megtalálni - szemtelenkedik Kakukk.
A nõ alaposan végigméri, majd fitymálkodva kérdezi tõle:
- Ezzel az antennával?


 

[Csücsök]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. aug. 20., szombat - 10:39

A nudista strandon Dj.Kakukk odamegy egy csinos nõhöz, és csavargatni kezdi a mellbimbóját.
- Na, de ember, mit csinál ?! - háborodik fel a nõ.
- A Juventus rádiót próbálom csak megtalálni - szemtelenkedik Kakukk.
A nõ alaposan végigméri, majd fitymálkodva kérdezi tõle:
- Ezzel az antennával?


 

     

[EGOKA]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. aug. 20., szombat - 10:39

A nudista strandon Dj.Kakukk odamegy egy csinos nõhöz, és csavargatni kezdi a mellbimbóját.
- Na, de ember, mit csinál ?! - háborodik fel a nõ.
- A Juventus rádiót próbálom csak megtalálni - szemtelenkedik Kakukk.
A nõ alaposan végigméri, majd fitymálkodva kérdezi tõle:
- Ezzel az antennával?


 

Azt hittem jó Neked az a méret.