[Shia-ko]

Idézet

Anyós a halálos ágyán:
-Jajjj istenem meghalok, jajj istenem meghalok, és a falon is mászik egy pók.
Mire a veje:
-Mama, egyszerre csak egy dologra koncentráljon.

[MiniMara]

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idõs nõ és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tõle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És õ is így majszolta az édességeket egy ültõ helyében?
- Nem, õ a saját dolgával törõdött.

[MiniMara]

Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a macska fülét. A noõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.
- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

[landler]

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõtt ebben a hidegben ?
- Ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

[UnConnecteD]

Két szesztestvér bemegy a kocsmába:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc. És te?
- Nekem is nyolc.
- Pincér 16 sört kérünk!

[akaido]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. nov. 12., szombat - 18:40

Két szesztestvér bemegy a kocsmába:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc. És te?
- Nekem is nyolc.
- Pincér 16 sört kérünk!

     

==============================
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt.
Bármit vág hozzám, eltalál.


A szex olyan, mint a levegõ: észre se veszed, amíg eleget kapsz.


A házasság olyan, mint egy forró fürdõ: minél több idõt töltesz el benne, annál hûvösebb.


Egyszer elmotyogtam néhány szót az templomban, s házas lettem.
Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.

Szerkesztette: akaido 2005. 11. 12. 19:53 -kor

[akaido]

Sanyi bácsi egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belõle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelõszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.

- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nõnek leesett az ejtõernyõs papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a mûszerfalon a számtalan mutatót, mûszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is mûszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthetõ, hiszen ennyi mûszerre nem is lehet figyelni.

A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - Elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik. A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkébõl, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekrõl felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett.
A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit mûvelnek! Felborulunk!!
Erre a "droidok" egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

Szerkesztette: akaido 2005. 11. 12. 20:05 -kor

[akaido]

2.
Civil látogatót fogadnak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok mûszert, kart fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...

A kissrác nézte õket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

[akaido]

Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene
beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam
rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti,
hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen
kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor
hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy
nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet,
hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet
iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad....

[akaido]

Pistike látja télen,hogy valami esik az udvaron,odamegy az óvó nénihez és megkérdi:
-Mi esik odakinn óvó néni?
-Hó,Pistike.
-Há odakinn



Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t. Leül egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat. Amikor újra rendel három korsóval, a pincér megjegyzi:
- Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna, jobban tudná élvezni a sör ízét.
- Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk a távollevõ helyett is.
A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket. Egyik nap azonban csak kettõ korsóval kér. A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
- Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a kedves báty elvesztése miatt.
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.

[landler]

Egy rendõr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendõr, - de engem fél 5-kor keltsen fel mert dolgom van, az atya aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az állat, hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 5-kor jön a portás és kelti a rendõrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, és véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsõn. A portán lévõ tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl !

[NoHAB]

A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes mûszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedõkkel végzett teszteket. A magyar kereskedõk csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sõt ennyi idõ alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

[NoHAB]

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: : van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Mivel tüntetné el a vizet a kádból ?
- Ó, hát ez egyszerû ! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

[Twelve]

A Nagymamám 60 éves korában elkezdett spotosabban élni, mindennap gyalogol 5 kilométert.
Most 82 éves és fogalmunk sincs merre van...

[TOMKTOM]

Idézet: twelve - Dátum: 2005. nov. 13., vasárnap - 15:59

A Nagymamám 60 éves korában elkezdett spotosabban élni, mindennap gyalogol 5 kilométert.
Most 82 éves és fogalmunk sincs merre van...

Akkor lassan hazaér, már ~40150 km-ert letudhatott a föld kerületébõl... 

[landler]

- A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.

- A nõ felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

[Phantom Lord]

Parasztbácsi egy ágyban alszik a fiával...
-Mit csinálsz, fiam a takaró alatt?
-Maszturbálok, édesapám.
-És, jutottál már valamire?
-Hát még semmi.
-Akkor talán próbáld meg a sajátoddal...

[Twelve]

Idézet: TOMKTOM - Dátum: 2005. nov. 13., vasárnap - 17:08

Akkor lassan hazaér, már ~40150 km-ert letudhatott a föld kerületébõl... 

[NoHAB]

Egy rendkívül vonzó hölgy bozontos kutyáját sétáltatja.
A kutya megáll és szó nélkül lepisili egy fiatalember nadrágszárát.
A srác mintha mi sem történt volna, a zsebébõl elõvesz egy kockacukrot,
és a kutya felé nyújtja.
A nõ meg van döbbenve.
- De uram, a kutyám lepisálta és ön mégis cukrot ad neki?
- Hogyne, most azt nézem melyik a feje és utána úgy valagba rúgom, hogy átrepül a túloldalra!

[Dzsano]

Idézet

Szergej, a legfaszább favágó megkapja a japánoktól az elsõ motorosfûrészt. Kurvára vág vele, de csak 3 fát vág ki az elsõ nap. Mondják, hogy egy nagyon gyenge, húzzon bele.
Szergej vág mint az állat, de napokon át nem tud napi 5-nél több fát kivágni.
Hívják a japókat, hogy biztos szar a fûrész.
A japók jönnek, Szergej odadja nekik a fûrészt, azok molyolnak vele, berántják, felpörgetik, mire Szergej kérdez: NONO, Mi Ez a hang??