[bega]

Egy idõs özvegyasszony és egy özvegyember már 5 éve rendszeresen találkozgatnak, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, vajon a választottja igent mondott-e, vagy nemet. Hiába töri a fejét, nem tud rájönni. Végül felhívja az idõs hölgyet, és zavartan rákérdez:
- Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.
- Jaj, de jó, hogy hívtál! Én meg épp azon töprengtem, hogy tegnap megkérték a kezemet, de nem emlékszem, ki volt az.
   

[Rstudi]

Idézet

A történelem elsõ õszinte horoszkópja

Vízöntõ : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye
hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy
elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély
a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Apr. 19.
Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy ######. Gyorsan rápirítasz másokra,
türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts
mindenkit a környezetedben. Egy igazi #### vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az
erekcióval...

Bika : Apr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt
gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a
nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá,
hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha
eltévesztetted volna a tizedesvesszõt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban.

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár... Csak
halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed
Csak Rákok vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A
legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az
arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a
maszturbálást az igazi szexnél.

Szûz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a
barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A
Szûzekbol jó politikusok és kerítõk lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan
#### vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió
között... A legtöbb Mérleg nõ #####. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm
erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban -
hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az
írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek
rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedõ kis trágya vagy.
Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom
szerencséjére legtöbbetek impotens is...

Én kérek elnézést. :Ð

[Papa]

Bááááááááááááááááh, Skorpió vagyok

Nagyon

Tigger

[MiniMara]

A legfélelmetesebb

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Tüsszögök egy kicsit, úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország besz*rik a félelemtõl.


De asszony!

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szõke bombázó. Mivel a szoknya
nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged,
hátranyúlás, zipzárigazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nõ újra
hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levõ férfi megfogja a nõ formás fenekét és feltolja
a buszra, mire a nõ:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már megengedhetek magamnak.

[Lord]

és itt a cenzúra nélküli horoszkóp itt
bár nincsenek benne csúnyább szavak szerintem

[Rstudi]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. nov. 22., kedd - 16:48

és itt a cenzúra nélküli horoszkóp itt
bár nincsenek benne csúnyább szavak szerintem

Nem én cenzúráztam, így találtam. az eredetiért, nem emlékeztem rá.

[microsoft]

Kovács bácsinak telefonálnak:
- Uram, ön azonnal megnyerheti fõdíjunkat, ha nemmel válaszol az elsõ
kérdésre, amit felteszek. Készen áll?
- Igen, igen!

- Ez a maguk híres csigapástétoma tényleg csigából  készült?
- Természetesen.
- És csak csigából?
- Nézze, ha ennyire érdekli, megmondom õszintén, teszünk bele disznót is.
- Megtudhatnám, hogy mennyit?
- Fele - fele arányban. Egy csiga, egy disznó.

Csöng a telefon. Csak a kutya van otthon, õ veszi fel a kagylót.
- Vau - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - hallatszik egy döbbent férfihang.
- Vau - ismétel készségesen a kutya.
- Halló! Még mindig nem értem!
- Vé, mint Viktor, a mint Aladár, u mint Ubul.

Kovácsné éppen egy kártevõirtóval csalja meg a férjét, amikor egyik délután az
hirtelen hazaérkezik, és a szekrényben elbújva találja a fickót.
- Ki maga? - rivall rá a férj.
- A Rovarmentesítõ megbízottja - hangzik a válasz.
- És mit keres ott bent?
- Molyokat.
- És hol a ruhája?
A fickó lepillant önmagára, és azt mondja:
- Nahát, hogy ezek a rusnya kis dögök mire nem képesek!

[wicked]

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: - Sünit, sünit!!
Apuka: - Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!

[Twelve]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. nov. 22., kedd - 17:48

és itt a cenzúra nélküli horoszkóp itt
bár nincsenek benne csúnyább szavak szerintem

Vázz Ikrek vagyok    Van benne némi igazság...  

[Evil.]

"Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik
egy hajótörés miatt:

két olasz férfi és egy olasz nö
két francia férfi és egy francia nö
két német férfi és egy német nö
két görög férfi és egy görög nö
két angol férfi és egy angol nö
két bolgár férfi és egy bolgár nö
két japán férfi és egy japán nö
két kínai férfi és egy kínai nö
két amerikai férfi és egy amerikai nö
két ausztrál férfi és egy ausztrál nö
két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nö
két ír férfi és egy ír nö.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nö miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia növel. A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német növel. A két görög pasas egymással hál, a görög nö pedig föz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol nönek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú
percekig szemlélték a bolgár nöt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nöt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert
az amerikai nö folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nö a többi pasassal kacérkodik. A
két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat."

[bega]

Egy lány bemutatja a barátját az apjának, és közli, hogy hozzá akar menni feleségül. Amikor kettesben maradnak, az apa azt mondja:
- Ehhez a fiúhoz nem mehetsz, kislányom, mert a féltestvéred.
A lány elszomorodik, de hamarosan talál egy másik fiút a faluból, akivel össze akar házasodni. Mikor az apa megismeri, kiderül, hogy ez is a féltestvére.
Harmadik alkalommal is hasonlóan végzõdik a bemutatás.
A lány nagyon dühös, és kérdõre vonja az anyját:
- Anyu, senkihez sem mehetek a faluban. Hogy hagyhattad, hogy az apám ennyiszer félrelépjen?
- Nyugodtan hozzámehetsz bárkihez, kislányom, hisz õ nem is az apád!

[bega]

Egy fiatal pár összeházasodik, és az esküvõ után beköltöznek elsõ saját otthonukba. Az ifjú férj azt kéri a feleségétõl, hogy hadd legyen egy saját fiókja, ahová az asszony nem fog benézni. A feleség megígéri, hogy így lesz, és harminc éven át be is tartja az ígéretét. Egy napon azonban a fiókot félig nyitva találja, és belenéz. Talál benne három golflabdát és 1000 Dollárt. Amikor hazajön a férj, az asszony kérdõre vonja. A férj így válaszol:
- Tudod, valahányszor megcsaltalak, betettem a fiókba egy golfalbdát.
" Harminc év alatt csak háromszor, ez nem is olyan rossz." - gondolja az asszony.
- Na és az 1000 Dollár?
- Mikor kigyûlt egy tucat golflabdám, eladtam.

[MiniMara]

Résztulajdon

- Magáé ez a kocsi?
- Igen is meg nem is.
- Az meg hogy lehet?
- Tudja, amikor a piacra kell menni, akkor a feleségemé.
Ha diszkóról van szó, akkor a fiamé.
De ha tankolni kell, akkor az enyém!

[MiniMara]

A hosszú élet titka

Nagy ünnepség a százesztendõs bácsinál.
Kint van a helyi televízió is, a riporter persze megkérdezi az öregtõl,
hogy mi a hosszú élet titka.
- Nem ittam soha életemben, mindig szerényen,
visszafogottan éltem,
Sose dohányoztam, nem nõztem...
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Hát ez meg mi? - kérdi meglepõdve a riporter.
- Tudja, az apám, amikor részeg, mindig borzasztó dühös, hogy a kurvája eldugja elõle a cigarettát.

[akaido]

Idézet: Evil. - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 5:05

Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibol is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibol áll egy vagon? Van egy felso (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felso rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendo az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbol. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbol is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendo egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbol, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbol a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában,csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva,pánikban, mint az utasai.

[akaido]

Remete ül makkászi nyugalomban a tûznél, amikor arra keveredik egy városi punk. A remete hellyel kínálja, majd kap ételt italt is. Amikor mindennel végeztek, a remete furcsán méregetni kezdi a punkot, nézegeti a haját, fülbevalóját, piercingjeit, a punk egy ideig tûri, majd megszólal:

- Az rendben van, hogy befogadott, megkínált bátyám, de ezt a közeledést mire véljem?

- Hát meg_"húzva" úgyis megleszel gyermekem, csak azt próbálom eldönteni, hogy hogyan fordítsalak...

[akaido]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 9:08

igen, de én nem hagytam üres sorokat a sorok között!   

Világos! Így sokkal jobban mutat, jobban kihozza a lényeget!  

[Quo Wadis]

A kisgyerek az apukájával az állatkertben sétál.
Megállnak a zsiráf ketrece elõtt, és a gyerek megkérdezi:
- Apa, ez nyúl?
- Nem, kisfiam, ez zsiráf.
- De nagy nyúúl!

[Shia-ko]

Idézet

A székely fiú evés közben ígyszól az anyjához:
Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
De fiam, ez mákos tészta!
Annak elég savanyú.