[NoHAB]

Bemegy a nagyon öreg bácsika a kupiba:
- Kééreek eegy nõõt.
- Na de bácsika, maga ezen már rég túl van.
- Iiigen? Akkor fiizetnéék

[MiniMara]

Kovácsékhoz becsenget a handlé.
- Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitol uraságod szívesen megszabadulna ?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.


Férj sörrel a kezében a fotelbol focit néz.
Nej:  - Drágám, kijár a szék lába, meg kellene szögelni.
Férj: - Mi vagyok én, asztalos?!
Feleség fejet csóválva távozik. 1 óra múlva ismét párbeszédbe elegyednek:
Nej:  - Drágám elromlott a fridzsider, megnéznéd?
Férj: - Mi vagyok én, villanyszerelo?!
Feleség fejét csóválva ismét távozik.
Másnap jön haza a férj.
Nej:  - Képzeld drágám, itt járt ma a szomszéd és megcsinálta a fridzsidert,  meg a széket is megszögelte!
Férj: - Remek, és mit kért érte?
Nej:  - Hogy vagy csináljak neki egy tortát, vagy feküdjek le vele.
Férj: - És ...?
Nej:  - Hát mi vagyok én, cukrász?!

[Pikkolo]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2005. dec. 1., csütörtök - 23:40

Nem morbid ez egy "kicsit" ?

De ez egy picikét durva volt.

[MiniMara]

Nyuszika megy az erdoben, egyszer csak találkozik a rókával.
-Te róka! Mit kaptál Karácsonyra?
-Egy üveg pálinkát.
-Jó! Igyuk meg!
-Nem lehet nyuszika, elástam.
Nyuszika megy tovább, találkozik a farkassal.
-Te farkas! Mit kaptál Karácsonyra?
-Egy EDDA-lemezt.
-Az jó, gyere, hallgassuk meg, van lemezjátszóm!
-Nem lehet nyuszika, elástam.
Nyuszika megy tovább, szembe jön a vakond, kezében egy üveg, és énekli:
-Kölyköd voltaaam!!!!

[Emvy]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. dec. 2., péntek - 18:23

Valahol Amerikában történt meg, valamelyik egyetemen (már nem emlékszem
pontosan) egy srác totálisan nem tanult semmit a filozófia szigorlatára....A
dolgozat témája a következõ volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság! A srác csak
ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta. Csak az övé lett ötös osztályzatú

Félig urban legend. Franciaországban történt, érettségin, és nem kapott ötöst (a max. 20-as jegybõl 14-et, talán).

[Pikkolo]

egy kis fárasztó  :o

Melyik a legerõsebb ital?
- A viz...
Elbirja a hajót is 

[Thoty]

Idézet: Pikkolo - Dátum: 2005. dec. 2., péntek - 23:21

egy kis fárasztó  :o

Melyik a legerõsebb ital?
- A viz...
Elbirja a hajót is 

most volt a vágómûsorban

[Cpt. Balu]

Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.

[Cpt. Balu]

Egy meglehetõsen illuminált férfi betér egy bárba , leül a pulthoz és kér egy italt. Szétnéz, és megszólít egy közelében üldögélõt:
- Hé, haver, akarsz egy jó szõke-viccet hallani?
A nagydarab férfi ránéz a részegre:
- 102 kiló vagyok, birkózom, és természetes szõke a hajam. Itt mellettem ez a srác karate-bajnok, a másik barátom dzsúdó-bajnok, mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarod mondani azt a viccet?
- Ha háromszor kell, akkor inkább nem.

[Shia-ko]

Idézet

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Elõször is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idõ múlva boldogan jön elõ:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idõ múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltûnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

[Pikkolo]

Idézet: Thoty - Dátum: 2005. dec. 3., szombat - 0:12

most volt a vágómûsorban

Nekem haver mondta 

[Shia-ko]

Idézet

– Kisasszony! Megmondaná a telefonszámát?
– Benne van a telefonkönyvben.
– Akkor legalább a nevét elárulná?
– Az is benne van a telefonkönyvben.

[Shia-ko]

Idézet

8 politikai ígéret a fiataloknak
1. A diszkóhajó ezentúl Kõbányán is megáll.
2. Piercingre, tetoválásra tb-támogatás és áfa-visszatérítés kérhetõ.
3. Akinek 30 cm-nél magasabb a cipõtalpa, az havi ezer forint adót fizet.
4. Az interneten eltöltött idõ munkaviszonynak számít.
5. SMS-ben is lehet érettségizni (1500 Ft/db+áfa). Akinek nincsen mobilja, annak veszünk.
6. Az elsõ gyerekhez jutás támogatásaként, minden este lesz két óra áramszünet.
7. 12 gyerek után alanyi jogon jár egy babakocsi-tároló.
8. A polgármester minden koncertre elmegy. Minden kocsmában sört iszik majd, és aki az asztal alá issza, azzal pólót cserél.

[NoHAB]

Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök.
Dacára a mélyen gyökerezõ, antagonisztikus ellentétnek,
beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette
a teljesárú menetjegyét, a mérnökök viszont összesen csak
egy 90%-os nyugdíjas jegyet vásároltak.
Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak.
Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kalauz odaér és dörömböl: "A jegyét, legyen szíves!", mire a mérnökök
az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kalauz bekiált nekik:
"Köszönöm, további jó utat!"
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ok is okosak és trükkösek lesznek.
Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek.
Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba.
Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog: "A jegyét, legyen szíves..."

[NoHAB]

Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:       
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy
otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és
lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!                             
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így... És 
most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?                         

Két részeg betér a bordélyba, de az egyiküknek csak guminõ jut.
Másnap megbeszélik az élményeket:
-Te, hogy én milyen jót keféltem! Jól csinálja az a nagymellû csaj.
-Én viszont alighanem boszorkányt kaptam, mert ahogy beleharaptam a mellébe, fingott egyet és kirepült az ablakon.

Józsi bácsi beállít a fogorvoshoz.
- Doktor úr, csinálja meg a fogaimat!
- És mi a panasza Józsi bácsi?
- 32 fogam van.
Az orvos méltatlankodik.
- Mit akar? Nekem fogorvos létemre is csak 28 fogam van.
Erre az öreg:- De nekem mind felül van!!!

[Pikkolo]

Ábrázoló geometrián mesélte ezt a "viccet" a tanár

Egy mérnök egy fizikus és egy matematikus ugyanabban a szállodában szállnak meg, de különbözõ emeleten. Mind a három emeleten kigyullad egy-egy kuka, kirohan a mérnök, felkapja a tûzoltó készüléket és eloltja a tüzet, majd visszafekszik aludni. A fizikus kirohan, oszt és szoroz, kiszámolja, hogy milyen ütemben terjed a tûz, milyen oltóanyag van a poroltóban és csak a megfelelõ mennyiségû oltóanyagot használja fel. Kijön a matematikus, ránéz a tûzre
-Ennek van megoldása. - majd visszafekszik.

[Pikkolo]

Egy diák éppen a hõlégballonról csodálta a panorámát, amikor rádöbbent, hogy nem tudja merre jár. Meglátott egy srácot, lejebb ereszkedett és megszólította.
- Ne haragudj, egy kis segítségre lenne szükségem. Nem tudom, hogl vagyok, és találkoznom kell vkivel fél óra múlva. Megmondanád, hol vagyok?
-Persze. Egy hplégballonon, 10 méterrel a föld felett, az északi szélesség 41 fok 12 perc és a keleti hosszúság 63 fok 24 perc koordinátáknál. - mondja a srác a földrõl.
-Hmm, te minden bizonnyal mûszakis vagy.. - feleli a hõlégballonos.
-Igen, de honnan tudtad?
-Ó, könnyû volt. Az összes információd megfelelt a valóságnak, de fogalmam sincse, hogy mit kezdjek vele... amit azt jelenti, hogy még mindig nem tudom, hol járok.
-Aha, te pedig közgazdász vagy!
-Hogy találtad ki? - kérdez vissza csodálkozottan a ballonos srác.
-Könnye. Gõzöd sincs róla, hol vagy és merre tartasz. Ígéretet tettél, és foalmad sincs róla, hogy fogod megtartani... és azt akarod, hogy más oldja meg a problémádat.  Végül pedig ugyanakkora bajban vagy, mint elötte, de mostantól engem okolsz érte.

   

[Shia-ko]

Idézet

A sarki kocsmába bemegy egy fiatalasszony, és kérdi a felszolgálót:
- Mondja kérem, itt van a férjem?
- Nincs, asszonyom.
- Honnan tudja, mikor még a nevemet sem mondtam meg?
- Soha senkinek a férje nincs itt...

[Gallagher]

Nyuszika bemegy a henteshez, és mondja:
-Van sör?
-Nincs Nyuszika!
Másnap is bemegy a henteshez:
-Van sör?
-Nincs Nyuszika!
Két hétig így megy.
Bemegy másnap:
-Van sör?
-Nincs Nyuszika, de ha holnap is bejössz, és megkérded van-e sör, akkor 1 bárdal levágom a kezed!
-Másnap nyuszika megint bemegy, és mondja:
-Van bárd?
-Nincs Nyuszika!
-Akkor kérek egy sört!

Szerkesztette: -=(Chrystopher)=- 2005. 12. 03. 21:08 -kor