[akaido]

Ez sem éppen mai:

Fickó hiperszuper horgászcuccot kap szülinapjára. Lemegy a folyóhoz kipróbálni.
Ül órák óta, sehol semmi.
Egyszercsak leül mellé egy cigány, bottal a kezében, boton madzag, madzagon horog gombostûbõl, rajta giliszta.
Emberke félóra múlva látja ám, hogy a cigány zsákjában már a négy ponty van és épp egy harcsát húz ki a vízbõl.
- Ezt meg hogy a fenébe csinálod?- kérdi tõle.
- Jájjj, hát én különleges gilistát hasnálok.
- Aztán mitõl különleges?
- Háá én úgy fogom õtet, hogy belevezetem a kettõhuszat a fõdbe a kert végin, ami gilista erre kijön, arra nagyon háráp a hal.
Egy hét múlva újra találkoznak, a fickó bal lába, jobb keze gipszben, feje bepólyálva.
- Az anyád istenit neked is meg az elektromos gilisztádnak is!
- Hááá mi történt az úrral?
- Egyen meg a fene bevezettem a földbe a 220-at, semmi.
Bevezettem a 380-at, semmi.
Loptam a távvezetékrõl 20.000 voltot - feljöttek a bányászok majd jól elagyaltak...

[Normika]

Ez sem hinnem, hogy mai, de pusztultam rajta

A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülõ bíboroshoz:
- Te, mi az: nõt lehet így hívni, négy betû és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?

Szerkesztette: Normika 2006. 01. 10. 13:52 -kor

[DzsiAr]

Ha már régi:


T.szerkesztõség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A Megyés Püspök



A szerk.válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

Szerkesztette: DzsiAr 2006. 01. 10. 14:04 -kor

[nord^]

[Avalon]

Ez a keresztrejtvényes félelmetes, mmég most sem tértem magamhoz....

  :       


avalon

[lamalion]

Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elsõ villamos elmegy a ház elõtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következõ villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja, és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelõt. Áll a szerelõ meg a feleség a szekrényajtó elõtt, de amikor a villamos jön az mindíg kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a  baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrõl látom, mi
a hiba.
Szerelõ be, feleség rácsukja a szekrényajtót, ebben a
pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani
a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelõt:
-Maga mit csinál itt ???- kérdi elképedve.
-Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

[lamalion]

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból.  Egy pap mellé szol a jegye, akit megszólít.

-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?

-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

-Van egy dilemmám.  Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést.  Nagyon sokat fizettem érte.  Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.

-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.

-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit-mondta a hölgy és már át is adta a szõrtelenítõt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.

-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.

-A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi-

-És deréktól lefele?

-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl-

-Rendben van, tessék továbbmenni Atya.  Kérem a következõt!     

[Twelve]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2006. jan. 10., kedd - 14:03

...

   

[Limonade Joe]

Idézet: Normika - Dátum: 2006. jan. 10., kedd - 12:52

Ez sem hinnem, hogy mai, de pusztultam rajta

A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülõ bíboroshoz:
- Te, mi az: nõt lehet így hívni, négy betû és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?

Mi a Tina nõi magazi férfi megfelelõje?







Töcs!

[samura]

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

[samura]

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten
megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a
természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és
látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az
szép. Isten megteremti a nõt, és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát:))

[Noiseless]

E-mailben kaptam:

Idézet

Subject: Segítség!!! Ha nem küldöd tov ább, neked tényleg nincs szíved!!!
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották.
Most gyûjtést szervezünk az árván maradt családnak.
Segíts Te is !!!
Már van 70 liter…

[Bizo]

      :Р

[bega]

Idézet: samura - Dátum: 2006. jan. 11., szerda - 17:05

Két informatikus beszélget...
... aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

   

[bega]

Megöregedtünk volna???
 

"Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput."

"Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg."

"A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be."

"Az ultipartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában."

"Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel idõben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re."

"Nem a rendõr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos."

[bega]

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
- Hogy vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gy"ujtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem bel"ole Ladát.
- Nem lesz ennek jó Vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gy"ujtöget"o hangya el"ott.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gy"ujtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én..
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le...

[bega]

Ami most kovetkezik, az nem vicc, de azért elég vicces.
Probaljatok csak ki...

1. Tehat, ültök most éppen a széketeken, emeljétek fel a jobb lábatokat a
padlóról, és körözzetek vele az óramutató járásával megegyezõ irányban.
2. Míg köröztök a jobb lábatokkal, rajzoljatok a levegõbe a jobb kezetekkel
egy 6-os számjegyet.

[wep]

Gyerekek

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretû vízágyban elegendõ víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szõrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erõs ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevû háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építõelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztõrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdõmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szõnyegbõl. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Fõként, ha a szülõk szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

[Shia-ko]

Idézet

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnõjéhez és jól eltöltik az idõt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késõ délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsõn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
-- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

[Pikkolo]

Hogy hívják a nõi Pokémont
Picsaku