[nord^]

Én kérek elnézést,mutertól kaptam ímélben


A cigány a papnál van.
* Atyám, nekem nem kell semmit
meggyónnom - mondja a cigány.
* Nem iszom, nem nözöm, mostanában
pedig még nem is loptam.
* Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz

-------------------------------------------------------

Hogy kezdi a cigány a mesét?
* Tisztelt bíróság...

-------------------------------------------------------

* Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga,
kék és zöld?
* Cigányasszony ünneplö ruhában...

-------------------------------------------------------

* Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
* A biciklidet!

-------------------------------------------------------

* Hogyan kezdödik a cigány szakácskönyv?
* Lopj egy fazekat!

-------------------------------------------------------

* Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
* Nagyító.
* Nem azt kérdeztem, hogy kitö kaptad!!!

-------------------------------------------------------

* Hogy lehet Magyarországon megoldani a
roma kérdést?
* Fel kell fegyverezni öket, csinálni egy hadsereget
belölük. El kell öket küldeni Erdélybe. Ha nyernek,
miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk
Magyarország!

-------------------------------------------------------

* Hova dugja a cigány a felesége elöl a pénzt?
* A szappan alá!

-------------------------------------------------------

* Miért nem vesz a cigány computert?
* Mert nincs rajta "Há'de" billentyü.

-------------------------------------------------------

* Mi az a három szó, amit nem szeretnél
hallani nap mint nap egy romától?
* Jó reggelt, szomszéd!

-------------------------------------------------------
* Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
* Bukarest parádé.

-------------------------------------------------------

Akasztják télen a cigányt.
A hóhér megkérdezi töle:
* Na, mi az utolsó kívánsága?
* Há' ennék egy kis málnát.
* Megörültél cigány? Télen málnát?
* Há' megvárnám...

-------------------------------------------------------
* Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
* Nokiá?!

-------------------------------------------------------

Két roma beszélget az egyetemen...

-------------------------------------------------------

Tüzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri
hivatalba:
* Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videjóó, a hifi, a hütöláda,
a mikrohullámú... Másnap a kárszakértö kimegy a cigányhoz.
Nézegeti a nyomokat:
* Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!
* Jaj, az aggregájtorom is...

-------------------------------------------------------

A kis cigánygyerek öltözik.
Megkérdezi az apját:
* Apa, melyik a gatya eleje?
* Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl,
barna hátul.

-------------------------------------------------------

A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni,
de eszméletlenül csuklik. Leültetik a székbe,
beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik.
Odamegy a hóhér, megkérdezi:
* No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
* Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!

-------------------------------------------------------

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
* Asszony, aida a dellát!
* A nagy faust!
* Akkor lesz verdi!
* Akkor viszont nem lesz tosca!

[akaido]

HWSW Rulez!

[akaido]

http://feketemacska.freeblog.hu/Files/2005...20051029_01.jpg

http://comicstrip.fr...ernat060115.jpg

[Pikkolo]

Idézet: nord^ - Dátum: 2006. jan. 19., csütörtök - 12:22

Én kérek elnézést,mutertól kaptam ímélben

ilyen viccek, mindjárt rádugrik vmi önkéntes liberális esélyegyenlõség megõrzõ 

[nord^]

Idézet: Pikkolo - Dátum: 2006. jan. 19., csütörtök - 15:40

ilyen viccek, mindjárt rádugrik vmi önkéntes liberális esélyegyenlõség megõrzõ 

ha csaj akkor jöhet 

[UnConnecteD]

Roma csaj megy az orvoshoz. Mondja neki az orvos:
- Kéne vizelet-, vér- és székletminta.
- Nem lenne elég, ha itt hagynám a bugyimat? 

[kisködmön]

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyûlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal feka manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint õ, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte:
- Hamham gut?
Mire a kis feka bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit késõbb Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták:
- Glutygluty gut? Gut - mondta megint az asztalszomszéd.
Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg elõadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt:
- Blabla gut?

[Bizo]

Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

[Bizo]

Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!

[Bizo]

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bõrfejû.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz!

[Pikkolo]

Idézet: Bizo - Dátum: 2006. jan. 19., csütörtök - 20:58

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bõrfejû.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz!

[ikriszta]

Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

[ikriszta]

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
_____

Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
_____

Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl.
_____

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy
egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

[wep]

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

[nord^]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. jan. 20., péntek - 12:53

És hol a vicc ???



Ez tény...

a vicc az hogy nem tudnak ellenük tenni semmit,nade ez már off  

[nord^]

újabb adag mutertól


Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.

------------------------------------------------

- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom.
- Ne foglalkozz vele, egyszerûen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.

------------------------------------------------

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres-fiókban van egy kakaós-dobozban, amire az van ráírva, hogy só.

------------------------------------------------

Az esküvõi ceremónián a võlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja a vendégseregbõl egy nõ a férjének - Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbõgtem volna az egészet - válaszolja a férj.

------------------------------------------------

A kezdõ, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

------------------------------------------------

A szõke nõ pincérkedik:
- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.
- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülõ úr kérte.
- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!

------------------------------------------------

A pék záráshoz készülõdik egy havas, téli estén, mikor beállít egy vevõ és kér két kiflit. A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból és megkérdezi a vevõt:
- Uram, ön nõs?
- Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidõben két kifliért?

[Evil.]

Gyászban van a szívünk, ürességtõl kongó,

Gyászol most minden pornófilm rajongó,

A fél világ õrjöng, és tépi a haját,

Ó, micsoda csapás - elvesztettük Mayát!



Te voltál sokunknak az utolsó reménység,

Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység,

Mert sok millió férfi rögtön Te rád gondolt,

Ha otthon ronda neje egy dugásért tombolt.



Hat Te is abbahagytad - nemcsak szegény Michelle,

Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel,

Búsan merengenek fel a teliholdra,

Nem is kíváncsiak már a Private Gold-ra.



A nõk persze örülnek, még a vak is látja,

Mert sokuknak miattad repedt be a gátja,

S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vették,

Mikor anal után a szájukba tettek.



Pedig hányszor mondtak: "Köszi, ezt nem kérjük!"

Mikor a fejüket nyomta rá a férjük.

És szidták, mint a bokrot - persze azért okkal,

Mert kevesen birkóztak meg a mélytorokkal.



Aztán meg azt is a Te szemedre vetik,

Hogy már egyre többen a "kislukat" szeretik.

S miután bezárták hátsó ajtójukat,

Búsan ápolgatják sajgó popójukat.



Mert átvertél mindenkit, Te rút kis ebadta!

A film a krémes tubust SOHASEM mutatta,

Ami nélkül - tudod - olyan mint a pokol,

S a sok buta liba ezért téged okol.



Mi tudjuk: harcoltál - mint Gázában a Hamasz,

Tanú erre agglegény, nõs ember és kamasz,

Sosem rettentél meg a nagy túlerõtõl,

Se öt-hat férfitól, se egy "dildos" nõtõl.



De mindennek vége már - elveszett a csata,

Letetted a korbácsot, mint Belucci és Kata,

Lakk ruhád a szögön, nagy most Kovi baja,

SOK BOLDOGSÁGOT AZ ÚJ ÉLETHEZ...MAYA!

[Bizo]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2006. jan. 19., csütörtök - 19:51

Roma csaj megy az orvoshoz. Mondja neki az orvos:
- Kéne vizelet-, vér- és székletminta.
- Nem lenne elég, ha itt hagynám a bugyimat?