[Pikkolo]

Best of Agressziv Kismalac

1. Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és
megszólal: Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!


2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!


3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!


4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve
és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Hoztam !!!!!!


5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!


6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!


7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!


8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!


9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!


10. Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel . A
tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!


11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni,
de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!


12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
FAGYLALTOT!
Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!


13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!


14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a
farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom ot is!


15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!


16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért
így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

[MisterY]

Idézet: gxa - Dátum: 2006. jan. 31., kedd - 11:40

Van ami engem jobban zavar:

Segítek: láb, hónalj, bikinivonal, stb...

Szóval nem csak a cirkuszi szakállas nõ használ borotvát.   


Más:

- Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása  az  irányításelméletben és a pina.

- A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a  baj, hogy  azt akarja, én vezessek.

- A pénzem 90 százalékát italra és nõkre  költöttem. A többit elherdáltam!

[akaido]

Idézet: bega - Dátum: 2006. jan. 31., kedd - 16:53

Hú vazz, ezen elõször átfutottam, de aztán belegondoltam jobban... zseniális!!!  

kiegészítés:

-Szia! Látod azt a srácot a pultnál? igen És azt az izmos hapsit a táncparketten? Igen! Na nekik semmi közük az egészhez te nekem tetszel és szeretnélek jobban megismerni!

- Tudsz egy feszítõvasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
- Szép a szemed! Megnézhetem közelebbrõl?
- Nem jössz fel hozzám Cd-t hallgatni? Ha nem tetszik a CD, felöltözhetsz és hazamehetsz.

- Szia! Akarod hallani a legjobb csajozós dumámat?
- Igen!
- Nos... ez volt az

[akaido]

Bush olajról alkoholra állna át

Csak a cím miatt!
Valahogy nekem is jobban bejön a RollingRock mintha pakurát kéne letolni a torkomon.

[Evil.]

Idézet

- Mi az, sárga és öt betû?
- Sárga.

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a
bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje......

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál
fogva fejjel lefelé lógatja a szõke barátnõjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!

Repülõn, miután leálltak a motorok:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...
Köszönjük!

- Mi az szõkenõ hajában barna tincs?
- Reménysugár!

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb 10 centi.

"A munka nem farok, effektive állhat napokig..."

A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra
gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.

Elõször megtanítanak járni és beszélni, késõbb azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben" !!!

Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se
tudok aludni.

Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is.

Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell...

Nyitott ablaknál aludni jó, de nõvel még jobb!

[Dead6nail]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. febr. 1., szerda - 12:28

Valahogy nekem is jobban bejön a RollingRock mintha pakurát kéne letolni a torkomon.

Akkor inkább pakura. Szódával.   

[bega]

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idõ múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belõle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérõdzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet fõzünk belõle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk õket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyûjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belõle és eladjuk az USÁ-ba.

[EGOKA]

A férfiak olyanok, mint a jó bor. Szõlõként kezdik, aztán a nõk addig tapossák õket, amíg valami elfogadható dolog lesz belolük, amivel már érdemes vacsorázni.

[Twelve]

Mi az abszolút lehetelen?
Egy hepe-hupás úton egymás után két hepe.

[FragMaster]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. jan. 31., kedd - 16:08

Biztos sokan ismerik, de szerintem ezt hallani kell...
http://koli.lame.hu/~never/fulzsir.mp3

jaja, kedves kis küklopsz

[Amea]

Idézet: FragMaster - Dátum: 2006. febr. 1., szerda - 22:15

jaja, kedves kis küklopsz

Egy teljes hete....
Vagy több. Már nem számolom...
Iguana azóta minden nap (!) többször is meghallgatja.


(me 2) :Ð

[FragMaster]

Idézet: Amea - Dátum: 2006. febr. 1., szerda - 23:13

Egy teljes hete....
Vagy több. Már nem számolom...
Iguana azóta minden nap (!) többször is meghallgatja.


(me 2) :Ð

én is egy hétig jókat röhögtem rajta negyed-hatod magammal aztán már unalmas lett

[FakeJack]

Idézet

Szõke férjnek szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hivták a férjét és elmagyarázták neki a tényálladékot:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segithetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztositották, hogy senki sem láthatja õket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szivverés is leáll. A nõvérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát:
- Asszem' megfulladhatott.

[nord^]

ez nagyon lol OMFG  

[akaido]

Idézet: Dead6nail - Dátum: 2006. febr. 1., szerda - 15:18

Akkor inkább pakura. Szódával. 

http://www.sulinet.hu/eletestudomany/archi...ura/pakura.html

Egészségünkre!

[Nevergone]

A plébános úr gyóntatja az egyik apácát:
- Mond lányom, mit vétkeztél?
- Jaj, Atyám, nagy bûnöm van. A ruhám alatt nem hordok bugyit.
- Bizony, bizony. Ez komoly bûn. Feloldozásképpen mondj el 50 Miatyánkot és 50 Üdvözlégyet, és csinálj három cigánykereket az oltár elõtt.

[Nevergone]

Az volt életem legrosszabb napja, két évvel ezelõtt. Akkor vesztettem el a feleségemet és a gyermekemet.
Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...

[Twelve]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. jan. 31., kedd - 16:08

Biztos sokan ismerik, de szerintem ezt hallani kell...
http://koli.lame.hu/~never/fulzsir.mp3

Ez nagyon rossz. 

[MiniMara]

-Géza, nem ég villany!
-Mi vagyok én, villany szerelõ?
Másnap: Géza, csöpög a csap!
-Mi vagyok én, vízvezeték szerelõ?
Másnap: Géza, leesett a polc!
-Mi vagyok én,asztalos?
Másnap Géza hazajön és ég a villany, nem csöpög a
csap, és kész a polc:
-Ki csinálta mindezt meg?
-Át jött a szomszéd és azt mondta, megcsinál
mindent, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele …
-És Te?
-Mi vagyok én, cukrász?

[MiniMara]

-Bácsika a Maga korában jó lenne lemondani legalább
a SEX felérõl!
-Jó, de melyik felérõl. Ne beszéljek róla,
vagy ne gondoljak rá?


Parasztbátyó bemegy a kocsmába, és sorba kéri a feleseket,
s közben azt mondogatja: - Vannak megmagyarázhatatlan dolgok,
vannak megmagyarázhatatlan dolgok …
A kocsmáros megkérdi ugyan már mit nem tud megmagyarázni.
- Hát képzelje kin fejem a Riskát az istállóban, erre rúg
egyet kiborítja a kannát. Mondom nem fogsz te nekem itten
szórakozni, és kikötöttem a lábát amelyikkel rúgott. Fejem
tovább, de az a piszkos tehén most a másik lábával rúgta fel
a kannát. Erre kikötöttem a másik lábát is. No fejem tovább,
hát az a mocsok most a farkával dönti fel! Na mondom, felkötöm
a farkát a gerendára. Felállok a fejõszékre, és mivel nem volt
kéznél kötél kirántom a gatyamadzagomat, persze a gatyám lecsúszott.
Ebben a pillanatban lépett be a feleségem az ajtón.
Hát vannak megmagyarázhatatlan dolgok...