[Martinka]

Látsz egy fantasztikus lányt egy  partyn. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az  ágyban".
Ez a direct marketing.

Látsz egy  fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a telemarketing.

Barátaiddal vagy  egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és  rád mutatva így szól: "Õ fantasztikus az ágyban".
Ez a  reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz,  megigazítod a nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod,  hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Public Relations (PR)

Jön a  lényeg: látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Õ odamegy hozzád és így  szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand  Recognition (márkafelismerés) És ha az aktus után azt  mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a  vásárlói elégedettség. Na és ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség.

[Steveke]

Rétes


- Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?

- ???

- Aki nem lép egyszerre...

[Steveke]

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az elsõ sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepõdve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

[Steveke]

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdõben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvesszõ Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvesszõ Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

[Steveke]

A csernobili erdõben sétál piroska.
Egyszer csak eléugrik a farkas.
- Piroska most megerõszakollak.
Letépi Piroskárol a blúzát és azt mondja:
- Piroska neked 3 melled van?
- Ha nem tetszik kapd be a f@szomat!

[Steveke]

A skinhead vezetni tanul. Az úton átmegy elõtte egy vietnámi. A skinhead elüti. Az oktató ráförmed:
- Ezt meg miért tette?
- Azt tanultam, hogy a sárgán átmehetek.

[Steveke]

Meghal a homokos. Megy fel a mennyország felé. Szent Péter megállítja.
- Hát igaz, hogy homokos voltál, de mivel ez az egy bûnöd volt egész életedben, beengedlek a paradicsomba.
Elõveszi a kapukulcsot, de véletlenül kicsúszik a kezébõl, és leejti. Lehajol érte és a homokos kapva az alkalmon megrángatja hátulról.
- Mit képzelsz te! - szól Szent Péter - Meg ne próbáld többet, mert mehetsz a pokolba.
Hogy próbára tegye, mennyire fogadott szót, újra leejti a kulcsot, és lehajol érte. Látva ezt a homokos ismét kapva kap az alkalmon.
- Azonnal takarodj a pokolba! - förmed rá Szent Péter - ne is lássalak többé.
Eltelik egy hét, egy hónap, egy év és Szent Péternek nagy lelkiismeretfurdalása van amiért ilyen szigorú volt a homokossal. Elhatározza, hogy lemegy és felhozza a pokolból, hiszen más bûne soha nem volt.
Amikor leér a pokol kapujához kopogtat. Egy kis ördög nyitja ki a kaput dideregve, vacogó fogakkal.
- Azért a homokosért jöttem - szól Szent Péter - akit pont egy éve zavartam le hozzátok. Szeretném visszavinni. De miért van nálatok ilyen kutya hideg? Nem fûtötök?
- Hát azt hiszed azóta le merünk hajolni egy darab fáért is?t mondja:
- Fogalmam sincs, de én hozzá nem érek az biztos!

[Drummaster]

Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
> Szakfelügyelõk érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a
táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.  Tanitó néni tudja,  hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki.
> Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
> - Úgy megdugnám ...
> - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
> Móricka hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
> - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

[Steveke]

Reklám


Egy vak kislány készûl átmeni az úton.
Hallgatozik...
Csend.
Abszolút csend.
Elindul.
Vér.
Sok vér.
Legcsendesebb, új Audi A8.

[Steveke]

A mikulás meglátogatja a gyogyósok intézetét és mondja a gyerekeknek:
Na gyerekek aki ad egy puszit kap egy csomagot.
Oda is megy az elsõ ad egy puszit, kap egy csomagot. Odamegy a második is és õ két puszit ad a mikulásnak. Mire a mikulás:
- Te két puszit adtál ezért két csomagot kapsz.
Furakodik elõre a hátsó sórból egy gyerek és megszólal mikor odaér a mikuláshoz:
- Figyelj mikulás, leszopl@k enyém a zsák?

[Steveke]

- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- ???
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.

[Lulu64]

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

[img001]

Idézet: Steveke - Dátum: 2005. szept. 2., péntek - 15:50

Reklám
    

Egy vak kislány készûl átmeni az úton.
Hallgatozik...
Csend.
Abszolút csend.
Elindul.
Vér.
Sok vér.
Legcsendesebb, új Audi A8.

Már meg ne haragudj,de ez valahogy nem fakaszt dalra

[microsoft]

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságokat állít:

- A festõi templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
- A chartergép fehér színû és az oldalára az van írva, hogy UN.
- A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
- Barna nem a napfénytõl, hanem a tengervíztõl leszel.
- Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világítótorony õre.

[UnConnecteD]

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errol a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

[Thomas.Felis]

Ember áll a viilamos megállóban, a korláton támaszkodik, s keservessen zokog. Odalép hozzá egy férfi, s megszólítja:
- Miért zokog itt, uram?
- Brühühü! A szegény hajléktalanok miatt, se lakásuk, se ennivaló, se család semmi.
A férfi is elkezd bömbölni, már ketten itatják az egereket. Arra sétál egy rendõr, s meglepõdve kérdi tõlük:
- Nu, emberek, hát mi ez a kollektív könnyhullajtási projekt?
- A szegény hajléktalanok miatt sírunk, akiknek se ennivalójuk, se ahova a fejüket lehajtsák, se család, se semmi.
A rend õrének is könnyek szöknek a szemébe, s a zsebében zsepi után kezd kotorászni.
Ekkor jelenik meg mellettük egy szakadt ruhájú, büdös, koszos, láthatólag hajlék nélküli ember.Látva a két férfit, meg a rendõrt, rájuk kérdez:
- Miért tört el a mécses? Miért sírdogálnak itt hárman?
Erre a rendõr elõkapja a gumibotját, és iszonyat módon ütlegelni kezdi az embert.
- Miattad vazzzee, miattad!!!

[Steveke]

Idézet: img001 - Dátum: 2005. szept. 2., péntek - 18:26

Már meg ne haragudj,de ez valahogy nem fakaszt dalra

Lehet hogy ez már nagyon morbid vicc vót    Ezek után kerülöm az ilyeneket 

[lancet]

8 biztos jel, hogy megint választási kampány van
================================
1. Minden fontos utat felbontanak, hogy a dugókban hosszabb ideig látsszanak
a plakátok.
2. Kisebbségi jelöltek dobálnak pénzeket a választási irodák elott, hogy
eldöntsék, melyik kisebbséghez tartozzanak ezúttal.
3. Mindent felavatnak, amin elfér a szalag. Ha nem fér el, átépíttetik
akkorára.
4. Az olyan lakógyuléseken, ahova tíznél többen elmennek, beígérnek egy
metrót, ahol kevesebben vannak, oda meg meghosszabbítják az egyes villamost.
5. Mindenki mosolyog a plakátokon, amibol látszik, hogyha a városnak szar is
lesz, nekik akkor is megéri.
6. Rég halottnak hitt zenészek újra szintetizátoroznak közterületeken, de
nem fogadnak el pénzt a gyalogosoktól.
7. A szlogenírókkal október után kizárólag egzotikus szigeteken lehet
találkozni. A szlogenekkel viszont a valóságban soha többet.
8. Megint el kell rakni az éles vagy hegyes tárgyakat a vasárnapi ebédnél.