[Papaja]

Idézet: Misi_D - Dátum: 2006. ápr. 24., hétfõ - 15:29

 
Új még, ne bántsd!
  vége

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma elõtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt...  :Ð

Köszi hogy a szárnyaid alá vettél! 
Azt a bizonyos viccet pedig még sosem olvastam.

[akaido]

Miért jobb a kutya a nõknél ?

A kutyák sosem sírnak.
A kutya örül ha pár barátod átjön.
A kutyát nem érdekli, ha a samponját használod.
A kutyád szerint szépen énekelsz.
A kutya csak annyi idõt tölt a fürdõszobában, amennyi egy gyors iváshoz szükséges.
A kutyád nem várja el tõled, hogy felhívd, ha késõn érsz haza.
Minél késõbb érsz haza, a kutyád annál jobban örül neked.
A kutyád elnézi neked, ha más kutyákkal játszol.
A kutyád nem szól rád, ha egy másik kutya nevén szólítod.
A kutyák szeretik a durva játékot (hmm...
A kutya nem bánja, ha elajándékozod a kölykeit.
A kutyák megértik, miért vicces a fingás.
A kutyák szeretik a véres húst.
A kutyák kedvelik a hosszú szõrzetet.
Mindenkinek lehet szép kutyája.
Ha egy kutya szép, a többi kutya nem utálja ezért.
A kutyák nem vásárolnak.
A kutya örül neki, ha egypár dolgot a földön hagysz.
A kutya természete egész hónapban egyforma.
A kutya sosem akarja megvizsgálni a kapcsolatotokat.
A kutya szülei sosem jönnek látogatóba.
A kutyák szeretik a hosszú autóutazást.
A kutyák megértik, hogy az ösztön jobb, mint útbaigazítást kérni.

[Atti]

Egy jól sikerült este után:

Idézet

<DR4k3> Durva este lehetett a tegnapi.
<DR4k3> Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
<DR4k3> de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik a ínyem
<DR4k3> meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
<DR4k3> aszittem tegnap megütöttek
<DR4k3> aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
<DR4k3> na mondom, vajon mi lehet ez?
<DR4k3> erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve
<DR4k3> Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
<DR4k3> Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.

[Cadaver]

Idézet: Atti - Dátum: 2006. ápr. 24., hétfõ - 19:38

Egy jól sikerült este után:

Kellemetlen   :Ð

[Coppermine]

Idézet: Atti - Dátum: 2006. ápr. 24., hétfõ - 17:38

Egy jól sikerült este után:

továbbá bash.hu :Ð

-C0pp3rM!n3-

[la_bandi]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. ápr. 24., hétfõ - 19:19

Miért jobb a kutya a nõknél ?
...

ughhh... ezek nagyon ütõsek, köszi!

[Csücsök]

Te nézel olyat???  

[Eleanor]

A rendõrség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexy, sármos és hihetlenül jó az ágyban!

Te biztonságban vagy.

[akaido]

Idézet: la_bandi - Dátum: 2006. ápr. 24., hétfõ - 19:07

ughhh... ezek nagyon ütõsek, köszi!

Kutya legyek ha értem a következõ eb-béli humorokat.

- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.


- Gyerekek! Holnap jön egy tanfelügyelô bácsi és kérdezni fog tôletek. Most teszek
veletek egy próbát. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked, Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép, fényes szôre van!
- Miért fényes a szôre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitôl olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye, Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok, gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelô bácsi és most kérdezek
tôletek.
Mórickára kerül a sor. A tanárnô tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod?
- A béka! - feleli Móricka.
A tanítónô szívérôl leesik a kô.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép, nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép, nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megk__ta a lepényhalat!


Feliratok kutyás házak kapuján:( ez má' asszem volt)
- Jó kutya, de gyenge idegekkel..
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Csöpike sem vegetáriánus!
- Kutya: Betörõ, 15 : 0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Hangfelismerõ szoftverrel ellátva.
- Kedves betörõk! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdõdik...
- Nem felhasználóbarát környezet.


A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettõre.


A múlt hétvégén az egyik ismerõsünk sétáltatta a kutyáit. Az egyik kutya nyakában tölcsér alakú gallér volt, nehogy belekapjon az oldalán lévõ, gyógyuló sebbe.
Egy kisfiú bicajozott mellettük, majd megszólalt:
- Két kutya... az egyik egy virág.


Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.
Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.
Falatozni kezd...
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutyapiszkot.
Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.
Kicsit késõbb újra egymás mellett sétálgatnak.
Így a spekuláns:
- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit...
Mire a bróker:
- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk...


(egy régi a végére:)
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek,mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepõdik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! Csak nincs valami
kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!

[mexel]

Idézet: nord^ - Dátum: 2006. ápr. 11., kedd - 20:28

ilyen pacekkal ne is várd  :Ð

Csak nem azt akarod sugallni, hogy nem tetszik a jóbarát?  :Ð

[nord^]

Idézet: mexel - Dátum: 2006. ápr. 26., szerda - 0:06

Csak nem azt akarod sugallni, hogy nem tetszik a jóbarát?  :Ð

áááááááá  :Ð

[MiniMara]

Félreértés
- Mitõl van bedagadva a szemed alja?
- Félreértésbõl.
- Hogyhogy?
- A sliccgombom lógott, le akart szakadni. A
titkárnõm felvarrta, de úgy, hogy nem vettem le a
nadrágomat... Nem volt olló, ezért elharapta a
cérnát. És éppen akkor lépett be az irodába a
feleségem.

[MiniMara]

Hakni
Haknizik az énekesnõ. Számait szaxofonnal adja
elõ, de nincs állandó partnere, így mindig az
illetõ város zenekarának szaxofonosát kéri fel
közremûködésre. Az egyik helyen elõadás után a
zenész tíz szál vörös szegfûvel állít be hozzá.
Az énekesnõ ellágyul, felmegy a szaxofonos
lakásra, és vele tölti az éjszakát. Hogyan, hogy
sem az elõadáskörút következõ állomásán, az új
szaxofonos is megjelenik a mûvésznõnél tíz szál
szegfûvel. A nõ örül a sikernek, és hagyja magát
felcsábítani a zenész lakására. Így megy ez
városról városra. Az énekesnõt boldoggá teszi,
hogy nemcsak a mûvészi, hanem a nõi sikerei is
folyamatosak. Egyszer aztán egy éneklés
alkalmával véletlenül a kíséret partitúráját
nyitja ki. Elképedve látja, hogy a kotta aljára
hevenyészett kézírással valaki oda
firkantotta:
Vegyél tíz szál szegfût, és tied a nõ!

[Gyulavitéz]

Idézet

ÍGY ZUHANYOZNAK A NÕK
1. Levetkõzik és berakja a ruhadarabokat két különbözö
szennyestárolóba egy tároló a fehér színûeknek és egy másik a
színeseknek.

2. Magára ölti a fürdökabátot és elmegy a fürdõszobába. Útközben
találkozik a barátjával/férjével és szorosabbra húzza a fürdõkabát övét
és apró lépésekkel szalad a fürdõszoba felé.

3. Oda áll a tükör elé és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a
hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon,
hogy milyen kövér lett az utóbbi idöben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi a tárolószatyorból a
mosdókesztyûket,
azarcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a
hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a kemény bõr
eltávolítására a talpa és a sarka alatt.

5. Mossa a haját egy speciális samponnal amely avocado-t, mézet és
83 különbözõ vitamint tartalmaz.

6. Mégegyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz
van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.

8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága szappannal, amelykörtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homár színére hasonlít.

9. Megmossa a testét szintén egy borzalmassan drága szappannal,
amely
diót és áfonyát tartalmaz.

10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart, mert biztos
akar lenni abban, hogy minden balzsam eltûnt a hajábol, mivel
máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.

11. Megborotválja magát a hónalján és a lábszárán, de elhatározza,
hogy a bikini vonalon epilátort használ.

12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccbõl a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.

14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.

15. Kilép a kabinból egy akkora törülközõvel, mint afrika és alaposan
szárazra törli az egész testét.

16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törülközõbe.

17. Átvizsgálja testét szõrszál, pattanás és bõrleválás után kutatva és
ezeket vagy körömmel vagy csipesszel letámadja.

18. Elmegy a hálószobába, abban a köntösben, amit már említettünk.

19. Útközben találkozik barátjával/férjével és jobban magára húzza a
fürdõkabátot és apró lépesekben szalad a hálószobába. Most már
csupán a felöltözködés van hátra, ami 1 óra.




HOGY ZUHANYOZNAK A FERFIAK

1. Az ágyon ülve levetkõzik és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdõszobába. Útközben találkozik
barátnöjével/feleségével, megmutatja a fütyiét és üvölt mint egy
gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát,
majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyût, mivel õ sohasem használ
olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet és majd összeesik a röhögéstöl, mivel nagyon jól
visszhangzik a fürdõszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögõgörcsöt kap, amikor a szag
eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az akörüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal és egypár szõrszálat
rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével formál egy vicces frizurát.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Hugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont és azonnal kilép a zuhanyzóból,
de nem veszi észre hogy elfelejtette a drapériát behúzni és most az
egész fürdõszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait és megbámulja fütyije
nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Vissza megy a hálószobába egy icipici törülközõbe öltözve.
Útközben találkozik barátnöjével/feleségével és azonnal letépi magáról
a törülközöt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt mint egy
gorilla.
20. A vizes törülközöt az ágyra dobja és azon hagyja, két perc múlva
már fel is van öltözködve.

[Eleanor]

Mi lebeg a tömegsír felett?
Csapatszellem

[Cadaver]

A fenébe ez vers lemaradt a húvétrõl  

Idézet

Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
a nõk élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erõs a villám karja!
De bennem azért megbízhatsz,
forgórugást nem kaphatsz,
nem vagyok én olyan kemény,
locsolásra van e remény?

    :Ð

[Pikkolo]

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép
a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje. Gyorsan
megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy
fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a
fürdõlepedõt és ott áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól
meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nõ visszamegy a
lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt
szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a lepedõt. A férj
megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem?

Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a hitel-, és
kockázatvállalási tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég
hírnevének romlását.


2. lecke

Pap bácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló
apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,
keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg,
hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve
a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és
újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága. Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ
információt, mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket
szalaszthat el.


3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató
együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-
kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön
a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha
véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami
elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tûnik.
Az ügynök is elõretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te
mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az
irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a
sajátját már becsukta.

[Atti]

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendõr, és
egy szõke nõ. Méregeti õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!

[MiniMara]

Vizsgálat
Éltesebb urat vizsgál a doktor.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélmûködése?
- Köszönöm, elég jó.
- Jól alszik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- Fizetni még tudok...


Nézõpont
A pesszimista férfi:
- Már megint nem áll fel.
Az optimista férfi:
- Milyen szépen lóg.


Katika:
- Nézze Jenõ! Meg kell mondanom, hogy a szívem
másé férfié.
- Nem baj Katika! Én megelégszem más szerveivel...


Vigasz
Élt a szegedi alvégen egy heves természetû,
szenvedélyes asszony, kinek ura belefulladt a
Tiszába. A fiatal özvegy oly keserves siránkozást
csapott, hogy a szomszéd asszonyok felváltva
vigasztalták, s igyekeztek reményt csöpögtetni a
lelkébe. Utóvégre a vérbõ asszonyból kifakadt a
bánat:
- Ne fárasszák magukat. Nem asszonyi, hanem
férfivigasztalásra van nekem szükségem.