[akaido]

- Mit tegyünk, ha egy pittbull a lábunkat szemelte ki szexpartnernek?
- Színleljünk orgazmust...



Egy finn és egy svéd azon vitatkozott, hogy melyikük
anyanyelve hangzik szebben.
Mivel nem tudták eldönteni a vitát, egy angol nyelvésztol kértek
segítséget.
A nyelvész arra kérte oket, hogy fordítsák le saját nyelvükre Percy
Bysshe Shelley következo verssorát:

"Island, island, Grassy Island, Grassy island's Bride."
("Sziget, sziget, füves sziget, füves sziget menyasszonya")
Eloször a finn fordította le:
"Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian."
A svéd fordítása így hangzott:
"Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö."  :confused:

[Lord]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. szept. 14., szerda - 16:20

A svéd fordítása így hangzott:
"Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö."  :confused:

nem csúnya, nem csúnya... :Ð

[Martinka]

A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer
csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus
robbanásnyomokkal a ruháján: - Elnézést uram, de menjen vissza a doktor
úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva!

[Martinka]

Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a
falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!
- Mit képzelsz, Jancsi!
- Te, Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok
10.000 forintot.
- Hát, ha adsz 10 ezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok 70 ezer forintot, ha magamévá
tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a
TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

[Martinka]

A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba
és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután
lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és
visszajött dolgozni.

[Martinka]

Szent Péternél megjelenik három fickó, bebocsáttatást kérve, de a szent ezt
ahhoz a feltételhez köti, hogy mindegyik elmeséli, hogyan halt meg.
Az elsõ: ? Hazamegyek, megtalálom az asszonyt anyaszült meztelen az ágyban,
keresem a pasit a szekrényben, nincs. Az ágy alatt, ott sincs, kimegyek az
erkélyre, lenézek, hát ott sütkérezik a teraszon, meztelenül. Mérgemben
megfogom a fridzsidert, rádobom, de megbotlok, és azzal együtt én is
kiesem.
A második: ? Az orvos napfürdõzést rendelt el, ültem a balkonon, egyszer
csak rámesik egy rohadt fridzsider. A harmadik: ? Én csak ültem egy
fridzsiderben...

[Martinka]

Kovács panaszkodik a fõnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: - Mi van kolléga,
beöntés?

[Martinka]

Nyuszika talál egy puskát az erdõben. Gondolja magában, most bossszút áll a
medvén a sok rossz miatt, amit vele tett. Amikor messzirõl meglátja a
medvét, elkezd kiabálni: - Ide figyelj, te medve! DURR, DURR, DURR. - Látod
ezt a kupac szart? DURR, DURR, DURR. - Ha nem eszed meg most rögtön...
KATT, KATT, KATT. - Akkor én eszem meg.

[Martinka]

A farkascsorda rohan az erdõn keresztül, amikor eléjük ugrik a nyuszika és
kérdi: - Farkasok, van köztetek vagány? A farkasok egymásra néznek, de
egyik sem mond semmit, így hát nincs köztük vagány. Azt mondja erre a
nyuszika: - Akkor mindenki ad egy ötvenest, aztán tünés a sunyiba! A
farkasok szépen odaadják az ötvenest, aztán elmennek.
Másnap ugyanez történik. Nagyon dühösek a farkasok, hogy a nyuszika megint
átverte õket, úgyhogy kijelölnek három farkast, hogy õk legyenek a
vagányok. Harmadnap ismét mennek az erdõben, és megint eléjük áll a
nyuszika, és megkérdi: van-e közöttük vagány. Elõugrik erre a 3 kijelölt
farkas, hogy õk a vagányok. Nyuszika hátraszól a bokorba: - Hé, medve koma,
van itt három vagány farkas, mi legyen? - Vagányok egy százast, a többiek
egy ötvenest, aztán tünés
a sunyiba!

[Martinka]

Egy férfi lélekszakadva rohan a lejtõn haladó busz után. Odaszól egy
járókelõ:
- Mit erõlködik annyira? Mindjárt jön a következõ!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a sofõrje!

[Martinka]

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog. - Ne csámcsogj, mert pofon
lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét,
és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székrõl. A gyerek éktelenül
elkezd röhögni, mire az apa: - Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

[Lord]

Idézet: Martinka - Dátum: 2005. szept. 15., csütörtök - 8:41

A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer
csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus
robbanásnyomokkal a ruháján: - Elnézést uram, de menjen vissza a doktor
úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva!

[Lord]

30 olyan mondat, amit egy meztelen férfi soha nem akar hallani egy nõtöl

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is...
2. Ohhh, de kis aranyos...
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják muteni....
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a labad!
8. Jól van... Majd dolgozunk rajta....
9. Sípol ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog es mutogat)
12. Oszinte lehetek hozzád...?
13. Milyen aranyos vagy... hoztál füstölot...
14. Ez megmagyarázza a kocsidat....
15. Talan ha öntöznénk, megnone egy kicsit...
16. Miert büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani..
18. Ilyet még soha nem láttam ezelott...
19. De azért még muködik, ugye?
20. Alig látszik használtnak...
21. Talán természetes fényben jobban néz ki...
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk...?
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van...például...
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét...
30. Azt hiszem én leszek az elso...

[Martinka]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. szept. 15., csütörtök - 9:31

30 olyan mondat, amit egy meztelen férfi soha nem akar hallani egy nõtöl

3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
19. De azért még muködik, ugye?
20. Alig látszik használtnak...
23. Fázol?
28. Pumpa is van hozzá?

[WickedWitch]

> GAZDASÁGI STRATÉGIÁK
>
> Hagyományos (konzervatív) gazdaság
> Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az
> állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.
>
> Indiai gazdaság
> Van két tehened. Szentként tiszteled õket.
>
> Pakisztáni gazdaság
> Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
> tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA
> pénzt
> adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
> Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát,
> Franciaország
> tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket,
> Oroszország
> szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
> kapott
> támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
> a világ
> kizsákmányol téged.
>
> Amerikai gazdaság
> Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted,
> hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul
> elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van
> tehene, és
> azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az
> ország
> veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében
> megtámadod az
> illetõ országot és elkobzod a teheneit.
>
> Francia gazdaság
> Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
>
> Német gazdaság
> Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta
> csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
>
> Angol gazdaság
> Van két tehened. Mindkettõ kerge.
>
> Olasz gazdaság
> Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
>
> Svájci gazdaság
> Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
> megõrzésükért.
>
> Japán gazdaság
> Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére
> csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû
> tehenek.
> Ezután
> cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész
> világon árusítod õket.
>
> Orosz gazdaság
> Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten
> vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
> megszámolod,
> most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
>
> Nigériai gazdaság
> Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
> A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
> mindenkit
> letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta
> el
> a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl
> elkoboz
> 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek
> pedig van
> egy új tehénfarmja.
>
> Magyar gazdaság
> Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd
> bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág
> ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ
> eladását,
> majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a
> vezetõnek
> jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is
> nyeri.
> Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a
> vállára
> venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép,
> és
> ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyûjt még egy csomó
> marhát.

[Brett Shaw]

Ez+az:

- 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illeto szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a
szája tele legyen döglött baktériumokkal?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra
is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- "Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni, hogy szóljanak a legkésobb a meccs elotti napon."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Azt értem, hogy gozgép. DE MI HAJTJA?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyüjtjük, pálinkát fozünk
belole. Ez a ramszesz.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ha három madár lennék felurol láthatnám ahogy magam alatt repülök.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal
az igazi..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a no gyakorlatilag védtelen.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sot még a tojásfozo is
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova
leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de
fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.

+1 Stirlitz:

Stirlitz egy éjszaka keresztül sétál egy parkon. Az egyik bokorból huhogást hall.
- Müller - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz - gondolja a bagoly.

[babe__me]

[DzsiAr]

-Miért hívják feketerigónak a feketerigót?
-Hát mert fekete.
-Azt tudom. De miért rigó?

[Brett Shaw]

- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nõt?
- Négyszer kell nõsülni.

- Milyen ez ideális anyós testsúly ?
- 3.5 kg urnával.

- Hogy kezdõdik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.

- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselõk?
- Legyen ön is milliomos!

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.

- Hány ember szereli össze a Suzukit?
- Három. Miért? Mert 1 vág, 1 ragaszt, 1 dirigál.

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

- Mi a különbség a keselyû és az anyós között?
- A keselyû legalább megvárja míg kihúnysz.

- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívbõl jön.        -------> Ez nagyon tetszik.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégiteni ?
- Mert 3x adja vissza.

- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!

- Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ, és jóképû férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

- Mi lesz ha a szõke nõk is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek.

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

- Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja?
- A reggeli smink mellõzése.

- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

- Mi a különbség a hegedû és a nagybõgõ között????
- A nagybõgõ tovább ég.

- Mi lesz a Windows Vista bejelentkezõ képernyõjén?
- Most még kikapcsolhatja a számítógépét...

- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- Kékre-zöldre verik egymást.(És lila foltjaik lesznek)

- Hogy keletkezett a house zene?
- Robroy szarul installálta fel a hangkártyáját.  ----->

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nõnemûek?
- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".

- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
- Önkielégítés közben meggyulladt!

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, még a szovjet legyõzhetetlen.

- Mi a jó a pitbull és a roatvájler keresztezésében?
- Letépi a karod, de vissza is hozza!

- Honnan lehetett tudni, hogy Jimmy megszületett?
- Felsírt az orvos!

- Honnan lehet tudni, hogy szõke nõ használta a géped?
- A CD meghajtón kávéscsésze, az egér elõtt sajt, a joystikon rúzsnyomok!

- Mi a külöbség a szoknya és a fûnyíró között?
- Nyúlj alá és megtudod!!

- Milyen a tökéletes nõ?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.

- Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?
- Egy Big-Mac menüt kolával.

- Mi a különbség a nõ és a vaddisznó között?
- A nõnek nem lesz mocskos az orra a makktól!

- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...

- Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
- Nem.
- Akkor üdvözlünk az amerikai légierõnél!!!

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.

- Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud
vinni.

- Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

- Miért húzza az õsember a feleségét a hajánál fogva?
- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltõdne sárral.

- Mit tesz a nô a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...

- Miért parkolnak olyan rosszul a nõk?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi:
>_______________________< a 30 centiméter.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...

- Mit csinálnak a szõke nõk a feketével?
- Megisszák!

- Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni?
- Kérdezd meg anyádat!

- Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÕTT kell beszélni....

- Hogy hívják az orosz zenekar kutyáját?
- Balalajka...

- Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.

- Mitõl lila a Milka tehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.

- Ki jött rá elöször, hogy Duncan McLoud (a hegylakó) halhatatlan?
- Az anyja a harmadik kaparás után.

- Mit mondott Ádám elsõként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ.

- Mit csinál a zsiráf, ha a szeme közé köpsz???
- Kirúgja alólad a létrát.

- Mikor kell megkérni egy nõ kezét ?
- Amikor a tiéd már elfáradt maszturbálás közben.

- Mi a különbség a bowling-golyó és a szõke nõ között?
- A bowling-golyóba csak három ujjad fér bele...

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid csillagom.....

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
- Az akácfa nem vérzi össze a láncfûrészt!!

- Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy
egész csirkét.

- Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyûbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettõ hamar lemerül.  ----->>  Ez mega

- Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között ?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

- Mi az a mojza?
- Kityi kenyéjdajabka.

- Hogy készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe!

- Mi a közös a felhõkben és a szöszikben?
- Ha reggel elhúznak, szép napom lesz...

- Miért van a jó pasiknak rossz memóriája?
- Hát..izé..elfelejtettem.


Felesleges, mint vakok intézetében a látványpékség.
Felesleges, mint nyugdíjasotthonban az óvszerautómata.
Felesleges, mint szocialistáknál az etikai kódex.

[akaido]

Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...

A világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

Ha apádnak nem lett gyereke, valószínûleg neked sem fog sikerülni.

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A mi irodánkban mindenki örömet szerez nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerûen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

Ritka, mint a hintalószar!

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan idõre elnapolhatsz.

Korán keltem, hol az arany?

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.

Az ember lehet szélvédõ, és lehet bogár...

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.