[NoHAB]

- Képzeld, a feleségem válni akar!
- Miért?
- Nem tudom... Pedig reggelente még a kávéját is az ágyba vittem.... neki csak
meg kellett darálnia.....

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dõlnének a röhögéstõl.

A feleség nagyon megbetegszik, elviszik a híres profhoz.
Kérdi a férj:
- Vajon, mi az a betegség amiben a nejem szenved?
- Hát vagy Alzheimer-kór, vagy AIDS.
- De, hogy lehetne ezt eldönteni?
- Tudja mit, vigye ki egy sûrû erdõbe és hagyja ott.
Ha hazatalál, ne dugja meg!


A kiadós ebéd után az egyszeri káplánt szivarral kínálják.
A káplán így morfondírozik a doboz fölött.
- Egyet vegyek, az egyistenhitre való tekintettel, vagy hetet, mert ugyebár
hét szentség van,... jobb lesz talán, ha tizenkettõt veszek, mert az apostolok
is ennyien voltak.
De, az lesz a legjobb, ha a mindenszentek tiszteletére mindet elveszem.....

[NoHAB]

A nap mondása:

Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az idõjárástól függ!

[bega]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. szept. 20., kedd - 14:48

A nap mondása:

Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az idõjárástól függ!

Ez jó!

[bega]

Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még egy sem jött!

[bega]

-Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p*na!

-Addig röhögtünk a fonök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

-Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

-Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

-Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

-Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

-Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

-Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

[bega]

Megy egy hajo az oceanon, azt mondja a navigator a kapitanynak:
-Kapitany ur, ot perc mulva elerunk egy jeghegyet, es nem biztos, hogy kitudjuk kerulni.Nyugtassa meg az utasokat!
A kapitany elmegy az utasokhoz, eloveszi a farkat es azt mondja:
-Emberek, fogadjunk, hogy racsapok a farkammal az asztalra es darabokra megy a hajo.
Fogadnak az utasok, kapitany ot perc mulva racsap az asztalra es szet megy a hajo.A kapitany uszik egy deszkan a penzzel es odauszik melle a navigator.
-Ej, kapitany ur, de rossz vicc volt.Eppen kikerultuk a jeghegyet!!!

[bega]

Móricka egy nagyon élethû legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethû legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethû p*nát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f...

[bega]

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergodik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbõ?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.

[bega]

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- Na és?
- De a lányod kézírásával...

[bega]

Ez milyen kemény:

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tõle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elsõ orális szexes élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja...

[bega]

Szemész hosszasan vizsgálja a beteget, majd megkérdi:
- Ne haragudjon, de egyáltalán hogy talált ide a rendelobe?

[bega]

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

[Paparoach]

Idézet: bega - Dátum: 2005. szept. 20., kedd - 17:28

Szemész hosszasan vizsgálja a beteget, majd megkérdi:
- Ne haragudjon, de egyáltalán hogy talált ide a rendelobe?

Alulirott Himvesszo, jelen levelemmel fizetesemelesert folyamodok.
Indokaim a kovetkezok:
- Nagy melysegekben dolgozom
- Barmely helyzetben eloszor a fejemet dugom be
- Sem hetvegi, sem szabadsagolasi idoszakom nincs
- Nedves kornyezetben kell dolgoznom
- Tulorat nem fizetnek
- Sotet, es szellozes nelkuli kornyezetben dolgozom
- Magas homersekleten dolgozom
- Fertozo betegsegeknek vagyok kiteve.

Himvesszo

---

Tisztelt Himvesszo!

Miutan kerelmet atolvastuk, az abban levo erveket elemeztuk,
sajnalattal kozoljuk, hogy kerelmet a kovetkezo okok miatt
elutasitottuk:
- Nem dolgozik 8 orat folyamatosan
- Kis erokifejtes utan elszenderedik
- Nem koveti mindig a felsovezetes utasitasait
- Nincs kezdemenyezokeszsege, es allandoan nogatni, motivalni kell,
hogy munkaba alljon
- Munka lejartaval munkahelyet mocskosan hagyja
- Nem koveti a biztonsagi eloirasokat, mint peldaul a vedoruha viselete
- Keptelen ket egymas utani muszakban dolgozni
- Neha elhagyja a munkahelyet, meg mielott a napi munkat elvegezte
volna
- Es ha meg mindez nem lenne eleg, megjegyezzuk, hogy allandoan ket
gyanus zsakkal jarkal.

[bega]

- Maga miota dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

[bega]

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erõsebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielõtt megkezdõdne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hiszem el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál a bikának?
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.



George W. Bush és Tony Blair a Fehér Házban beszélgetnek egymással egy partin. Egy ismert közéleti személyiség odalép hozzájuk, és megkérdezi mirõl társalognak.
- A III. világháborút tervezgetjük - válaszol Bush.
- És mik a terveik? - kérdezi a vendég.
- Megölünk 141 millió arabot és egy biciklis postást
- Ööööö... Miért akarnak megölni egy biciklis postást? - hökken meg a vendég.
Erre Blair hátbaveri Bush-t:
- Na ugye mondtam, George, hogy az arabok a kutyát sem fogják érdekelni!

[alvaro]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. szept. 20., kedd - 13:36

Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól...

vazze, ezt a viccet sose fogom elmondani senkinek :Ð

[akaido]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. szept. 20., kedd - 15:48

A nap mondása:

Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az idõjárástól függ!

Talált, süllyedt!  

[gene]

Beviszi az apa a fiát a kocsmába, kér két felest és az egyiket a fia elé teszi:
- Igyál!
- Fújj, de rossz!- szól a gyerek.
- Ugye? Anyád meg azt hiszi szórakozni járok ide!

[gene]

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb@szni.



Cigánycsalád nyaral a tengerparton....
asszonygya az asszony:
- He Gazsi, lovagolj már a hullámon !
- Megvesztél asszony, élve se kívánlak !



Móricka kérdi a papáját, hogy mi a különbség az "elméletileg" és a
"gyakorlatilag" között.
- Na figyelj! - mondja az apja, és odaviszi az anyósához.:
- Kedves mama! Mit csinálna, ha jönne egy 2 méteres néger, és 5.000
dollárt kínálna magának egyetlen éjszakáért?
- Hát fiam, az én koromban ne sokat válogasson az ember...
- És te drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy nagyon szeretlek, de hát a gyerekeknek cipõt kellene venni, neked új öltönyt, a mamának gyógyszerek kellenek, hát azt hiszem, hogy feláldoznám magamat...
- És te lányom?
- Hát már nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék!
- No látod fiam, - így a papa. - ELMÉLETILEG van 15 000 dollárunk,
GYAKORLATILAG azonban 3 kéjsóvár r!b@nccal élünk egy fedél alatt!

[Iguana]

Ezt viszont  kötelezõ tovább küldeni,különben...)


K. László elmúlt már 30, 12 éves kora óta alkoholista Négy kiskorú
gyermeke
van, felesége ráadásul roma származású. Családja évek óta próbálja
kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tõle kemény munkával megkeresett
pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek éhesek, fáznak,
ruha
kell nekik. Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak! Küldd el minden
ismerõsödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt Alkoholistákért
Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátóipari egységének, a
felgyülemlett összeget pedig a férfi  az életbenmaradásához
elengedhetetlen
kisfröccsre és kisvilmosra költheti. Fogjunk össze  és ne hagyjuk, hogy
ennek a szerencsétlen embernek tönkremenjen az élete!


S. András már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális
kapcsolata, tehát még szûz. Kérlek küldd tovább ezt a levelet
ismerõseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön,
legalább õk is megtudják: ilyen is van.


M. D. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet 12.-
es ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a kutyapiszkot
feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden ismerõsödnek, hátha
valamelyik a közelben lakik és szabadidejében felmossa a szart.


Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet,
így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot. Úgy
megvertük, hogy beszart. Ezt jó ha tudod.


Tegnap egy fiatal gimnazista fiú továbbküldte a levelet 23 barátjának,
aztán hazaindult az iskola számítógéptermébõl. Mire a bejárati ajtóig
eljutott, 41 iskolatársa részesítette orális szexben.


E. Péter hanyagul csak egy ismerõsének küldte tovább a levelet, hogy nézze
meg milyen poénos. Még aznap este (egy 23 cm-es bekapcsolt állapotban lévõ
vibrátorral a szájában) beleszorult az éjjeliszekrénybe és nemsokkal
késõbb
éhenhalt.


Ha továbbküldöd a levelet, egyszerûen elmondhatatlan, hogy milyen nagy
szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán.

Ha viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az
tuti.