[kroozo]

Idézet: Henci Papa - Dátum: 2005. szept. 22., csütörtök - 9:34

Amerikai légierõ:
F16-os vadászgép kísér egy C-130-as szállítógépet, a pilóta unatkozik és átszól a szállítógépnek:
- Ezt figyeld! - azzal csinál néhány bukófordulót, spirált, fejreállást és még egy sor mûrepülõ mutatványt, majd visszaáll a 130-as mellé.
- Na, és te mit tudsz mutatni?
A C-130-as pilótája válaszol:
- Ok, figyelj, most én jövök...
Az F16-os lemarad kissé, hogy jobban lássa az attrakciót, de vagy 10 percen át nem történik semmi, a nagy gép nyílegyenesen repül elõre. Egyszer csak megszólal a rádiója:
- Na, ezt csináld utánam!
- Jó, jó, de mit csináltál?
- Bekapcsoltam a robotpilótát, hátramentem, föltettem egy kávét, hugyoztam, megkávéztam, aztán megdugtam a navigátor csajt...

Mindezt tíz percben. Az akkor nem nehézbombázó, hanem gyorstüzelõ

[Henci Papa]

Idézet: kroozo - Dátum: 2005. szept. 22., csütörtök - 9:40

Mindezt tíz percben. Az akkor nem nehézbombázó, hanem gyorstüzelõ

Ezé' se nem könnyû utána csiákóni. 

[Lord]

Idézet: Henci Papa - Dátum: 2005. szept. 22., csütörtök - 9:42

Ezé' se nem könnyû utána csiákóni.    

 

[Henci Papa]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. szept. 22., csütörtök - 9:43

 

Megen' velõs hsz-t alkottál. 

[Martinka]

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

[Martinka]

Fõnök a titkarnõjének:
-Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betüre?
-Miért, fõnök, mi értelme van annak, hogy feszmérõ?

[Martinka]

Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

[Martinka]

Az édesanyja intelmekkel látja el a városi buliba készülõdõ lányát..
Elõször csak autókáztok, utána elmentek vacsorázni, ott egy kicsit
iszogattok. Észre sem veszed és a lakásán találod magad, ahol majd
rádugrik és megszégyenít téged és az egész családodat.
Másnap a lány büszkén mondja.
Anyám majdnem minden úgy történt, ahogyan mondtad. Autó, vacsora,
pia, lakás, de akkor én ugrottam rá és megszégyenítettem õt és az
egész családját.

[bega]

Idézet: Martinka - Dátum: 2005. szept. 22., csütörtök - 8:14

Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

Ez nagyon zsír!  

[bega]

Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?

- Csak piros színben néz ki igazán jól
- Farmotor, hátsó-kerékhajtás
- A muszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
- A csomagtartó mérete minimális
- Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk
- Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
- A hátsó ülés meglehetosen kényelmetlen
- Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele
- Az emberek általában anyagi helyzetükbol kifolyólag vásárolják
- Az alváz és futómu védelme érdekében nem célszeru vele terepezni
- A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
- A nok általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla
- Némely embernek csak a mérete miatt tetszik
- Minél újabb gyártmány, annál több extra van benne
- Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja
- Aki egyszer megszereti, tuti, hogy soha többé nem fogja megutálni!

[bega]

"Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
 

[bega]

- Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek
megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hivta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttõõõõhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- ...?

[bega]

Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

[bega]

- Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!
- Komlósi.
- Így, ahogy mondjuk?
- Igen. Két essel és ipszilonnal.

[Martinka]

Idézet: bega - Dátum: 2005. szept. 22., csütörtök - 12:11

Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

[NoHAB]

A szõke nõ betelefonál a kórházba.
-Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónõ - az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda? 


Késõ õsz. Esik az esõ. Alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipõben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnõhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipõt! - válaszol a pincérnõ.
- Az egészség fontosabb!




Bocs, ha volt már.

Szerkesztette: NoHAB 2005. 09. 22. 15:33 -kor

[akaido]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. szept. 22., csütörtök - 15:37

Sajnos, nekem 2db is van...

Egyik zöld, másik sárga...

Mindenki méla undorral fordul utánam e miatt...

Két Ferrari???

Akarsz beszélni róla? 

[akaido]

Zöldségesnél

Egy nõ dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibõl gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül


Határnál

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
-Hallod aranyom? Te itthon maradsz


Apróhírdetés
Egy férfi felad egy hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

**************************


Fiú meg akarja hívni a lányt vacsorára.
-Bekapunk valami finomat?
- Jó, de elõbb együnk valamit...

Változata:
Katika és Pistike elmenek randizni, és elsõ alaklommal egy erdõben sétálnak. Hosszú, fárasztó út után kiérnek egy tisztásra és Pistike megszólal:
- Katika, tudod mire gondoltam? Piknikezhetnénk egyet!
- Ok, Pistike, megdumáltál - válaszolja  a leány - de elõtte még együnk egyet!

****************************


Orosz kiskatona éjjel õrségben áll. Egyszer csak motoszkálást hall a közeli bokor felõl. Lekapja a válláról a géppisztolyát, és jól megsorozza a nesz helyét, majd így kiállt:
- Állj, kik voltatok!?

Szerkesztette: akaido 2005. 09. 22. 15:42 -kor