[EGOKA]

Azért mindenkiben van valami jó is.-tûnõdik a farkas.-Bennem például Piroska!

[UnConnecteD]

Ebéd közbeni beszélgetés Angliában.

No: Mitt tennél ha meghalnék? Újra nosülnél?
Férfi: Kizárt.
No: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
No: Hát akkor miért nem házasodnal meg újra?
Férfi: Oke, ujraházasodnék.
No: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
No: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
No: Lecserélnéd az o képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tunik a megfelelo dolognak.
No: Használná a golfütoimet?
Férfi: Nem, mert o balkezes.
No: (csend)
Férfi: Csezd meg.

[Gallagher]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. aug. 23., kedd - 17:10

Ebéd közbeni beszélgetés Angliában.

No: Mitt tennél ha meghalnék? Újra nosülnél?
Férfi: Kizárt.
No: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
No: Hát akkor miért nem házasodnal meg újra?
Férfi: Oke, ujraházasodnék.
No: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
No: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
No: Lecserélnéd az o képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tunik a megfelelo dolognak.
No: Használná a golfütoimet?
Férfi: Nem, mert o balkezes.
No: (csend)
Férfi: Csezd meg.

                   

[Nevl]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. aug. 23., kedd - 15:34

az enyém állítólag a "nem megfelelõ" oldalon sem szúr

Na ja ami kuhillott az mar nem fog szurni

[ADAMX 001]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2005. aug. 23., kedd - 15:54

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton. Az amerikai elõvesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal: -Nálunk ebbõl annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít! A török elõvesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal: -Nálunk ebbõl annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít! A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...

 

[BraveF1]

  1.
  Két fánk beszélget.
  - Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
  - És felvettek?
  - Hülye vagy? Egy fánkot?

  2.
  Két briós beszélget.
  - Hülye vagy?
  - Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

  3.
  Két briós beszélget az egyetem büféjében.
  - Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
  - Na ne már. Azt a hülyét?

  4.
  Két hülye beszélget.
  - Felvettek az egyetemre?
  - Nem, de ettem két brióst!

  5.
  Két egyetem beszélget.
  - Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már
  csak hülyék járnak.
  - Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!

  6. Két felvételi ponthatár beszélget.
  - Mostanában valahogy nem vagyok formában.
  - Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!

  és a bónusz
  -------
  - Nincs nálad egy briós?
  - Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

[Lord]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2005. aug. 23., kedd - 18:26

     1.
     Két fánk beszélget.
    

   

[EGOKA]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2005. aug. 23., kedd - 18:26

     1.
     Két fánk beszélget.

Ez kész!

[HavocS]

[Scae [Edgar]]

   

[lehella]

Idézet

Két fánk beszélget.

Várjál! Két fánk hogy beszélgethet?

Szerkesztette: lehella 2005. 08. 23. 19:11 -kor

[lehella]

Idézet: Miki2 - Dátum: 2005. aug. 23., kedd - 16:34

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.

:Ð

[UnConnecteD]

Az erdoben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, próbáld meg mégegyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!

[Lord]

Zöldhajú bombázó elmegy a szerelohöz, mert az autóját elverte a jég és tele van horpadásokkal. A szerelo úgy dönt, hogy megvicceli és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erobol. A horpadások így ki fognak simulni.
A zöldhajú haza is megy és eszetlen nagy erovel fújni kezdi a kipufogót, de még órák múlva se történik semmi. Másik zöldhajú barátnoje meglátogatja és csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelo, hogy ha erosen fújok a kipufogóba akkor kisimulnak a horpadások.
Erre a barátno:
- Te hülye az ablakokat fel kell húzni!

Szerkesztette: Lord 2005. 08. 24. 09:51 -kor

[Tomi Filth]

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszercsak megszólal a

boss: - Hát a Kovács Béla merre van?

Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.

Boss: - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el.

Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto:

- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább hallgat.

Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:

- Hát a Kovács Bélát merre találom?

Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.

- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.

Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:

- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?

- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.

Fõnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülõre ülteti a fõnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak elõtte és azt mondja a Béla:

- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.

Eltelik öt perc, a fõnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen
magához tér.

- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fõnök erõtlenül mutogat az

ablak felé:

- Látják... azt... ott fenn...

Japánok felnéznek és megszólal az egyik:

- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

[Tomi Filth]

Irigy gyerektõl kérdezi a tanítónéni:

- Van hat almád, elkérek belõle kettõt, hány almád marad?

- Hat.

[evone]

Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:

- Te, Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!

- Mit képzelsz, Jancsi!

- Te, Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom.

- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:

- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok 10.000 forintot.

- Hát, ha adsz 10 ezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:

- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok 70 ezer forintot, ha magamévá tehetlek.

- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:

- Jaj de jó volt, na most már megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?

- Igen, volt.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

[evone]

csak be copyztam

[Scae [Edgar]]

Jó ez, de 1-1 nullával kevesebbel lenne az igazi szvsz.