[landler]

Az ifjú alkalmazott keményen hajt az irodában. Már késõ este van, amikor a folyosón találkozik az irodai papirdarálógép elõtt - kezében két papírlappal - tanácstalanul álldogáló Igazgatóval.
- Nem tudja kérem, hogyan kell ezt bekapcsolni? A titkárnõm már hazament! - kérdi az ifjú titánt - ez a két oldal pedig egy nagyon fontos dokumentum!
- Természetesen, Igazgató úr! - mondja a fiatalember. Lehajol, bekapcs és az Igazgató kezébõl kivett papírokat készségesen betolja a gépecske nyilásába.
- Ja, elfelejtettem mondani, két példányban kérem! - szólal meg az Igazgató.

[NoHAB]

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

[gene]

Egy orosz és egy török katona beszélgetnek. Kérdezi az orosz:
- Te! Miért van az, hogy ti 150 évig voltatok Magyarországon, mégsem utálnak benneteket a magyarok, nemúgy, mint bennünket.
- Ennek három oka van. Elõször is nem tettük ki mindenhová a félholdat, másodszor nem tettük kötelezõvé a török nyelv oktatását, harmadszor pedig soha sem állítottuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon.


Három tábornok találkozik, és a katonáikkal dicsekszenek egymásnak. Az elsõ tábornok kiadja a parancsot az egyik közlegénynek:
- Másszon fel az árbocra! - a közlegény végrehajtja a parancsot, a tábornok pedig büszkén azt mondja:
- No, ezt nevezem én bátorságnak!
A második tábornok azt a parancsot adja az egyik közlegényének:
- Másszon fel az árbocra teljes menetfelszerelésében! A közlegény engedelmeskedik, a tábornok elégedett:
- No, ezt nevezem én bátorságnak!
A harmadik tábornok is parancsot ad egyik közlegényének:
- Másszon fel az árbocra teljes menetfelszerelésében, és közben tisztelegjen!
- Magának elment az esze? - kérdi a közlegény, a tábornok pedig azt mondja a másik kettõnek:
- No, látják, ezt nevezem én bátorságnak!


Hogy hivják azt, aki a honvédeket felvidítja?
- Katonai felderitö! 


Katonai alkalmassági vizsgálatnál:
- Van valami panasza? - kérdi az orvos.
Katonajelölt: - Hajaj! Vérzik a gyomorfekélyem, idegbecsípõdés van a gerincemnél, a bal fülemmel nem hallok, a jobb szemem pedig üveg.
Erre az orvos: - Alkalmas! Magának fiam megváltás lesz a hõsi halál.

[bega]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 9., vasárnap - 8:41

Az ifjú alkalmazott keményen hajt az irodában. Már késõ este van, amikor a folyosón találkozik az irodai papirdarálógép elõtt - kezében két papírlappal - tanácstalanul álldogáló Igazgatóval.
- Nem tudja kérem, hogyan kell ezt bekapcsolni? A titkárnõm már hazament! - kérdi az ifjú titánt - ez a két oldal pedig egy nagyon fontos dokumentum!
- Természetesen, Igazgató úr! - mondja a fiatalember. Lehajol, bekapcs és az Igazgató kezébõl kivett papírokat készségesen betolja a gépecske nyilásába.
- Ja, elfelejtettem mondani, két példányban kérem! - szólal meg az Igazgató.

Kínos!

[bega]

Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz. A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak. Gondolja, megnézi mi van velük.
Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
- Szép jónapot, apámuram! Mi újság?
Mire a paraszt:
- Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta. Gondoltam, megnézem, nem törént-e valami baj.
- ÁÁÁ, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseibõl élünk, tudja hogy van ez...
- Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját nem dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat sz@rnak!

[StLewis]

Ezt ma vágták a fejemhez:

Idézet

Ne legyél már bogyó, mert megesz a madár!

Én derültem egyet rajta

[Coppermine]

Két kisgyerek beszélget az iskolában
- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.
- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyû!
- Á, õ tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az õrtoronyból.

-C0pp3rM!n3-

[Asker]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2005. Oct. 10., Monday - 11:27

Két kisgyerek beszélget az iskolában
- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.
- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyû!
- Á, õ tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az õrtoronyból.

-C0pp3rM!n3-

[Nevergone]

Rendõr áll két bõrönddel egy ház elõtt. Arra jön egy ember:
- Elnézést, biztos úr, ez a Münich Ferenc utca?
- Nem, ez a Kovács fõtörzs cucca, csak mekkért, hogy várjam meg itt lenn...


A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50 ezer dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög a telefon, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100 ezer dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony, ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad bazmeg.

[Lord]

A férj bent fekszik az intenzíven, bejönnek meglátogatni a haverjai.
Kérdezik tõle:
-hát te meg hogy kerültél ide?
-a feleségemnek tegnap volt a 31. születésnapja, én meg elmentem a virágoshoz, és rendeltem neki 31 szál rózsát.
Csak az a baj, hogy nagyon jóba vagyunk vele, ezért ingyen hozzárakott még 12 szálat! -mondja a férfi.

[Lord]

voltmár, de jó rovat


Építési napló


--------------------------------------------------------------------------------

Augusztus 30.

Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helyi AFÉSZ "Rózsafa" étteremben mûködõ, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tûzéprõl napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belsõ munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tõlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl. Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetõre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyõs Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Öcsém késõ este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elöl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy õk is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

[Lord]

Vádlott, mit gondolt maga, amikor ennek a fiatalasszonynak a szoknyája alá nyúlt?
- Mintha egy ló evett volna a tenyerembõl!

[[Milan]]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2005. okt. 10., hétfõ - 11:27

Két kisgyerek beszélget az iskolában
- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.
- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyû!
- Á, õ tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az õrtoronyból.

-C0pp3rM!n3-

Szokták mondani, hogy "egyszer ezen még nevetni fogunk..." 

Mielõtt jönne a sok kis politikailag korrekt, hogy "nem kéne!": ne felejtsük el, hogy amíg tudunk mosolyogni ezen a viccen, addig emlékszünk a helyhez tapadó borzalomra is.

[gene]

- Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom mit mond a postás minden reggel az anyunak!
- Tessék, itt a pénz. Mondd gyorsan!!!
- Jó reggelt! Meghoztam az újságot!

[gene]

Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dõlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.


- Papa, jó az arcmemoriád?
- Meglehetõsen jó.
- Az király! Ugyanis most törtem össze a borotválkozó tükrödet!


Betelefonálnak az iskolába:
- Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas, beteg.
- Jól van, de ki van a vonalban?
- Az apukám.


- Mami, mami! Képzeld, tudom, hogy készül a kisbaba!
- Na hogyan, kislányom?
- Háát, az úgy történik, hogy a lány letérdel a fiú elé, a fiú letolja a nadrágját, a lány pedig beveszi a szájába a fiú micsodáját.
- Nem, kislányom, a kisbaba nem így készül, viszont így lesz a kocsi, a fitness-bérlet és a bunda...

[NoHAB]

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal. Elsõ mondja:
- A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellet a többibõl pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek. A többiek meglepõdve kérdezik.
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

[gene]

- Hogyan lesz a póknak telefonja?
- Hát úgy, hogy odamegy a szoba sarkába és telefonja!

- Mit mond a pók, ha megszólal a telefonja?
- Háló!

[gene]

A tanárok olyanok, mint a kábítószeresek. Csak az anyag érdekli õket.   

[Normika]

Declaration of Revocation

[landler]

Társkeresõ hirdetés:

Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk...