[landler]

Az öreg Kohn meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal késõbb elrabolja õt a KGB és a szovjet fõtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
- Van.
A fõtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következõ nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következõ nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - kérdi az amerikai elnök.
- Van Isten. De néger - hangzik a felelet.

[akaido]

Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a hatvanas években, a
témája: "Lenin Finnországban ". Jönnek a pályamûvek, de az egyiket nem
érti az értékelõ bizottság, berendelik a festõt:
- Kérem szépen ez a kép nem illik bele a pályázat témájába. Ezek itten
dugnak a képen! Egyáltalán ki ez a nõ?
- Krupszkaja elvtársnõ , Lenin elvtárs felesége - mondja a festõ.
- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát õ nem Lenin
elvtárs.
- Nem, õ Lenin elvtárs soforje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Finnországban.

[landler]

"A bigámia és a monogámia közös vonása, hogy eggyel több feleséged van, mint kellene"

[Cpt. Balu]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. okt. 18., kedd - 18:58

Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a hatvanas években...

[nyunyu]

Aztan azt valaszolja a festonek a tabornok, mint ami par viccel feljebb volt.

[landler]

King Fucker = Királyhágó
Powder Sucker = Porszívó
Shit Iron Beef = Szarvasmarha
Left Brake = Balfék
Whell Sided Image Wearer = Kormánypárti képviselõ
Bottle Cap Advice = Kupaktanács
Full Vision = Televízió
Pig Cheese = Disznósajt
Green Eyed Whipper = Zöld szemû ostoros
Mother Book Driver = Anyakönyv-vezetõ
Wine Salt Vomited to Wall = Falrahányt borsó
Bird Milk = Madártej
Children String Grass = Gyermekláncfû
Wine Stone Acid = Borkõsav
Today Distance = Matáv
Mind Harvester = Észkombájn
Beaver Field Sale Place = Hódmezõvásárhely
Earth Drawing = Földrajz
Boquet Neck Kerchief = Csokornyakkendõ
Half Battery = Félelem
Radius Drive = Sugárhajtás
Bowel Colour = Bélszín
Capable Page = Képeslap
Mother if good = anyahajó
too you no, good too you no = Én Istenem, jó Istenem!

[landler]

-Hogyan lehet felismerni egy internetes kalózt?
-Webhely van az arcán.

[gazdi]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 18., kedd - 18:40

- Van Isten. De néger.

- Is God black?
- Yes, she is.

[*Ücsüküé*]

Egy bárban ismerkedtünk meg,
tekintete elbûvölt,
ahogy átnézett a pohár felett,
midõn asztalomhoz ült.

Szeménél csak értelme volt
ragyogóan csillogóbb,
pohár koccan, kéz összeér,
szívem gyorsabban dobog.

Meghívtam a lakásomba,
bájos arccal bólintott,
lehúnyt szemmel, félmosollyal
lába lábamhoz siklott.

Mentünk fel a lépcsõházban,
szandálja csattogott,
késõbb kellett rádöbbennem:
nem szandál az, fityma volt.

Szerkesztette: *Ücsüküé* 2005. 10. 19. 13:53 -kor

[TOMKTOM]

Az apácazárdában a mise után a fõnõvér igy szól.
- Tudomásunkra jutott hogy nõvéreink közül néhányan az új kertésszel kaladoztak. Aki önként bevallja, kis büntetéssel megússza.
Hárman jelentkeznek.
- Mit tett veled? - kérdi az elsõt a fõnõvér.
- Megérintette a fenekem.
- Jól van, 100 miatyámk és öt napig nem vacsorázol!
- Te testvérnõvérem, veled mi történt? - kérdi a másikat.
- Megfogta a mellem.
- Ez nagyon nagy bûn, 200 miatyánk és tíz napig nem vacsorázol!
- És veled mit csinált? - kérdi a harmadikat.
- Engem háromszor megdugott.
- Itt a vég! - kiáltott a fõnöknõvér. - Büntetésed a következõ ... két hónapig te takaritod a WC-t, két hónapig te mosogatsz a konyhában, e' közben folyamatosan imádkozol, és negyedóránként megeszel egy citromot!
Erre az apáca igy szól.
- Megértem a büntetést, végre is hajtom, csak a citrom az minek kell?
- Hááát azért édes lányom, hogy ne lássam azt a kielégült pofádat.

[TOMKTOM]

Asztalfoglalás:
- Jó estét kivánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfõre. - Értem uram. És hány fõre?
- Most mondtam vazzeg hogy hét fõre.

[TOMKTOM]

Új pap kerül a faluba, elõször gyóntat.
- Lányom, mi a bûnöd?
- Atyám, én csókolóztam.
- Két Miatyánk.
- Atyám de én szeretkeztem is.
- Mondj el 20 Miatyánkot es az Úr megbocsát.
- És még szoptam...
Erre nincs felkészülve a pap, kiszól a harangozónak:
- Mit szokott adni a régi plébános egy szopásért?
- Nekem egy százast.

[TOMKTOM]

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN. Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi mi ez a nagy nyüzsgés.
- Hát van itt egy felirat amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész.
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én irtam ide. AVÉ CÉZÁR VAVAN.



Jancsi felcsinálja Juliskát, egy öreg bácsi látja az esetet. A szülõk bírósági ügyet csinálnak a dologból.
Az öreg bácsi a tárgyalás elõtti nap az ügyvédnek:
- Úgy történt, hogy Jancsika elõvette a f@szát, behelyezte Juliskának a p*csájába, és b@sztak egyet.
Rászól az ügyvéd a bácsira:
- Ezt nem szabad így mondani a bíróságon, körül kell írni, valahogy így: Jancsika elõvette a hímvesszõjét, behelyezte Juliskának a szeméremtestébe és közösültek.
Másnap a bácsi:
- Jancsi elõvette a hímesf@szát, behelyezte Juliskának a szemérmetlen p*csájába, s hogy közösen ültek-e vagy sem nem tudom, de k*rva nagyot b@sztak.





Brezsnyev kupit nyittat, de nem megy az üzlet.
- Mondja, Szopkovics elvtárs, mi lehet a baj? Túl drágák vagyunk?
- Nem, Brezsnyev elvtárs, nálunk csak a román kecskék olcsóbbak.
- Talán a zene?
- Nem létezik, az Ön felesége az enyémmel csodálatos duetteket énekelnek.
- Akkor talán a nõk?
- Az pláne nem lehet, hiszen mindegyik legalább negyven éve párttag.





- Mi esik legjobban tíz feles után? - A kerékpáros.




A barátaim mindent megdugnak ami mozog. Én úgy döntöttem, hogy nem állítok magamnak ilyen korlátokat.




- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba.
- Mi baj, kislányom?
- A férjem elment agyaggalamb lövészetre.
- És?
- Nem tudom hogy kell majd megfõzni...

[TOMKTOM]

Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendõr az õrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nõ lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkõzni!"
- És?
- Erre én levetkõztem, majd megint megszólalt a nõ: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja fõnök, itt vagyok!



Miért van a nõk mellében zsír?
Hogy a moziban ne nyikorogjon.


Két öregúr ül a padon. Elmegy elõttük egy fiatal bombázó. Megszólal az egyik.
- Hej, ha mégegyszer húsz éves lehetnék!
Mire a másik:
- Hülye vagy, azért a fél óráért újra negyven évet akarsz dolgozni!?



A szökött rabot elfogják, a börtönigazgató kérdezi:
- Miért szökött meg?
- Ehetetlen az étel.
- Na ne mondja, én is azt eszem. De mivel fûrészelte el a rácsot?
- A reggeli pirítóssal.


Mi a legjobb tojásfesték? - A rúzs.

[bega]

Idézet: Favágó - Dátum: 2005. okt. 18., kedd - 11:56

- Tábornok úr! Felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem agyon is lõheti.

Jaj istenem!   MegaLOL!!!
Az ilyen hülyeségeket imádja bega bácsi hülye agya...

[bega]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 18., kedd - 20:05

Wine Salt Vomited to Wall = Falrahányt borsó
Today Distance = Matáv
Mother if good = anyahajó

  Hát ezeken azért röhögtem egy ideig, mondjuk a többi se rossz!

[bega]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 18., kedd - 20:05

too you no, good too you no = Én Istenem, jó Istenem!

Ez viszon inkább így lenne jó, nem?:

I/me too you no, good too you no = Én Istenem, jó Istenem!

[bega]

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már késõre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja õket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - és ott áll a tehén meg a disznó...

[landler]

Ne csodálkozzunk, ha a feleség és az anyós hangjától kiborulnak a férfiak, a tudomány szerint ugyanis nem tehetnek róla.
2005.10.19 18:09 Spicy Press Hírügynökség

A nagy felfedezést az angol "Neuroimage" címû magazin publikálta. A sheffieldi egyetem kutatója, Michael Hunter az újságnak elmondta, hogy a nõi hang tónusa az agy teljes hallóterületét lefoglalja, míg a férfihang annak csak egy részét veszi igénybe. A mozgások kimutatására a mágneses rezonanciához használt speciális technológiát alkalmazták.

Ennek a tudományosan bizonyított eredménynek a tudatában talán könnyebb elfogadni, hogy egy párbeszéd során miért nem tud a férfi sokáig figyelni a nõ szavaira. Lehet, hogy egy kis erõfeszítés a férfiak részérõl akár agykárosodást is okozhat?