[TOMKTOM]

Az apácazárdában a mise után a fõnõvér igy szól.
- Tudomásunkra jutott hogy nõvéreink közül néhányan az új kertésszel kaladoztak. Aki önként bevallja, kis büntetéssel megússza.
Hárman jelentkeznek.
- Mit tett veled? - kérdi az elsõt a fõnõvér.
- Megérintette a fenekem.
- Jól van, 100 miatyámk és öt napig nem vacsorázol!
- Te testvérnõvérem, veled mi történt? - kérdi a másikat.
- Megfogta a mellem.
- Ez nagyon nagy bûn, 200 miatyánk és tíz napig nem vacsorázol!
- És veled mit csinált? - kérdi a harmadikat.
- Engem háromszor megdugott.
- Itt a vég! - kiáltott a fõnöknõvér. - Büntetésed a következõ ... két hónapig te takaritod a WC-t, két hónapig te mosogatsz a konyhában, e' közben folyamatosan imádkozol, és negyedóránként megeszel egy citromot!
Erre az apáca igy szól.
- Megértem a büntetést, végre is hajtom, csak a citrom az minek kell?
- Hááát azért édes lányom, hogy ne lássam azt a kielégült pofádat.

[TOMKTOM]

Asztalfoglalás:
- Jó estét kivánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfõre. - Értem uram. És hány fõre?
- Most mondtam vazzeg hogy hét fõre.

[TOMKTOM]

Új pap kerül a faluba, elõször gyóntat.
- Lányom, mi a bûnöd?
- Atyám, én csókolóztam.
- Két Miatyánk.
- Atyám de én szeretkeztem is.
- Mondj el 20 Miatyánkot es az Úr megbocsát.
- És még szoptam...
Erre nincs felkészülve a pap, kiszól a harangozónak:
- Mit szokott adni a régi plébános egy szopásért?
- Nekem egy százast.

[TOMKTOM]

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN. Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi mi ez a nagy nyüzsgés.
- Hát van itt egy felirat amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész.
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én irtam ide. AVÉ CÉZÁR VAVAN.



Jancsi felcsinálja Juliskát, egy öreg bácsi látja az esetet. A szülõk bírósági ügyet csinálnak a dologból.
Az öreg bácsi a tárgyalás elõtti nap az ügyvédnek:
- Úgy történt, hogy Jancsika elõvette a f@szát, behelyezte Juliskának a p*csájába, és b@sztak egyet.
Rászól az ügyvéd a bácsira:
- Ezt nem szabad így mondani a bíróságon, körül kell írni, valahogy így: Jancsika elõvette a hímvesszõjét, behelyezte Juliskának a szeméremtestébe és közösültek.
Másnap a bácsi:
- Jancsi elõvette a hímesf@szát, behelyezte Juliskának a szemérmetlen p*csájába, s hogy közösen ültek-e vagy sem nem tudom, de k*rva nagyot b@sztak.





Brezsnyev kupit nyittat, de nem megy az üzlet.
- Mondja, Szopkovics elvtárs, mi lehet a baj? Túl drágák vagyunk?
- Nem, Brezsnyev elvtárs, nálunk csak a román kecskék olcsóbbak.
- Talán a zene?
- Nem létezik, az Ön felesége az enyémmel csodálatos duetteket énekelnek.
- Akkor talán a nõk?
- Az pláne nem lehet, hiszen mindegyik legalább negyven éve párttag.





- Mi esik legjobban tíz feles után? - A kerékpáros.




A barátaim mindent megdugnak ami mozog. Én úgy döntöttem, hogy nem állítok magamnak ilyen korlátokat.




- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba.
- Mi baj, kislányom?
- A férjem elment agyaggalamb lövészetre.
- És?
- Nem tudom hogy kell majd megfõzni...

[TOMKTOM]

Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendõr az õrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nõ lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkõzni!"
- És?
- Erre én levetkõztem, majd megint megszólalt a nõ: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja fõnök, itt vagyok!



Miért van a nõk mellében zsír?
Hogy a moziban ne nyikorogjon.


Két öregúr ül a padon. Elmegy elõttük egy fiatal bombázó. Megszólal az egyik.
- Hej, ha mégegyszer húsz éves lehetnék!
Mire a másik:
- Hülye vagy, azért a fél óráért újra negyven évet akarsz dolgozni!?



A szökött rabot elfogják, a börtönigazgató kérdezi:
- Miért szökött meg?
- Ehetetlen az étel.
- Na ne mondja, én is azt eszem. De mivel fûrészelte el a rácsot?
- A reggeli pirítóssal.


Mi a legjobb tojásfesték? - A rúzs.

[bega]

Idézet: Favágó - Dátum: 2005. okt. 18., kedd - 11:56

- Tábornok úr! Felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem agyon is lõheti.

Jaj istenem!   MegaLOL!!!
Az ilyen hülyeségeket imádja bega bácsi hülye agya...

[bega]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 18., kedd - 20:05

Wine Salt Vomited to Wall = Falrahányt borsó
Today Distance = Matáv
Mother if good = anyahajó

  Hát ezeken azért röhögtem egy ideig, mondjuk a többi se rossz!

[bega]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 18., kedd - 20:05

too you no, good too you no = Én Istenem, jó Istenem!

Ez viszon inkább így lenne jó, nem?:

I/me too you no, good too you no = Én Istenem, jó Istenem!

[bega]

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már késõre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja õket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - és ott áll a tehén meg a disznó...

[landler]

Ne csodálkozzunk, ha a feleség és az anyós hangjától kiborulnak a férfiak, a tudomány szerint ugyanis nem tehetnek róla.
2005.10.19 18:09 Spicy Press Hírügynökség

A nagy felfedezést az angol "Neuroimage" címû magazin publikálta. A sheffieldi egyetem kutatója, Michael Hunter az újságnak elmondta, hogy a nõi hang tónusa az agy teljes hallóterületét lefoglalja, míg a férfihang annak csak egy részét veszi igénybe. A mozgások kimutatására a mágneses rezonanciához használt speciális technológiát alkalmazták.

Ennek a tudományosan bizonyított eredménynek a tudatában talán könnyebb elfogadni, hogy egy párbeszéd során miért nem tud a férfi sokáig figyelni a nõ szavaira. Lehet, hogy egy kis erõfeszítés a férfiak részérõl akár agykárosodást is okozhat?

[TOMKTOM]

"Sírjak vagy nevessek?" rovat:

Idézet

Egy évet kaphat az állatbordély tulajdonosa

Index
2005. október 19., szerda 19:35

Nem tiltja törvény az állatokkal való szexet, ezért csupán birtoksértésért tudták megvádolni azt a férfit, akinek farmjáról jártak át az állatos szex kedvelõi a szomszédba lovakkal hetyegni - az egyik aktus végzetesre sikerült.

Magánbirtoksértéssel tudták csak megvádolni azt az amerikai férfit, aki egy olyan tanyát futtatott, ahol vendégei állatokkal közösülhettek. Az ügy azért került a bíróságra, mert az egyik férfi vendég, miután a szomszédos tanyán közösült egy lóval, meghalt.

Az eset az Egyesült Államok nyugati partján található Washington államban, Seattle közelében, Enumclaw körzetben történt idén július 2-án. Az Enumclaw-i kórházba ezen az estén az 54 éves James Tait egy eszméletlen társát vitte be, de mire az orvosok feleszméltek, a férfi eltûnt, társa pedig halott volt. Mint késõbb megállapították, halálát a vastagbél megsérülése után fellépõ, akut hashártyagyulladás okozta.

A Seattle-i férfi, akit a sajtó nevezett el így, akkor sérült meg, amikor egy lóval análisan közösült. Az aktusról videofelvétel készült, amin a szomszéd tanyán élõ házaspár felismerte saját lovát és istállóját. A rendõrség ezért Tait ellen magánbirtoksértés gyanújával eljárást indított.

Nem tiltja törvény

A megyei ügyészség közölte, hogy ez az egyetlen vád, amiben bûnösnek találhatták a férfit, ugyanis Washington államban - egy tucat másikhoz hasonlóan - nem törvénytelen az állatokkal folytatott szex (az állatvédelmi törvény nem foglalkozik a kérdéssel). Bár ez az ügy változtathat a törvényeken, írja az esetrõl beszámoló Seattle Times.

Tait legfeljebb egy év börtönre és ötezer dolláros büntetésre számíthat. A Seattle-i áldozat testvére sajnálatát fejezte ki az újságnak, hogy Tait csak egy évre kerül rács mögé.

Tait egy társával üzemeltette a farmot, ami a témával foglalkozó internetes chatszobák vizsgálata szerint közkedvelt találkahelyének számított az állatos szex kedvelõinek.

[TOMKTOM]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. okt. 19., szerda - 22:35

Tömören :

ÁÁÁÁ Kakukk!!!!!

Reagáltál a lovas cikkre a hányással, és ekkor vettem észre a titulusodat: Lófaszjóska......

Ez nagyon "idepasszolt"...


Kb. 5 perce nem birom abbahagyni a nevetést...          

Csatolt fájl:

•  KO.gif (0byte)
  Letöltések:: 0

Szerkesztette: TOMKTOM 2005. 10. 19. 22:48 -kor

[landler]

Idézet

Barátnõ, vagy feleség?

User kérdése:
Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni?

Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

[landler]

Idézet

A pincében vagyok és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok.
Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod.
Ha a rendõrségtõl vagy, felejtsd el azt az üzenetet.

[akaido]

Nyelvi fintorok:

1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evöeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerüen repülöt hajtogatni? - Repülö, repülö,repülö...
8.) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte töle: "Jó uram, apród nincs?"

( ha valamelyik volt már, bocsesz)

Szerkesztette: akaido 2005. 10. 20. 07:46 -kor

[Harlequin]

Kivánságmûsor:

"A trafipaxos rendõrõknek szeretnék küldeni Császár Elõdtõl valami gyorsat..."

[Shia-ko]

Idézet

Gazdag ember a feleségével vacsorázik egy étteremben, mikor odajön az asztalukhoz, egy bombázó, és lesmárolja a férjet:
-Ki volt ez ?
-A szeretõm
A feleség dühösen:
-Azonnal beadom a válópert!
-Jó semmi akadálya, szóval lemondasz a tengerparti nyaralóról, a Mercedesedrõl, és a Villából is kiköltözöl.
Ezután egy darabig szótlanul ül az asszony, majd látja, hogy a szomszéd asztalnál ülõ Kovács ismerõsüket is lesmárolja egy nõ az asztalnál:
-Ez ki volt ?
-A Kovács új szeretõje
-Hmm! A miénk szebb.

[NoHAB]

Egy védõügyvéd keresztkérdésekkel próbált ellentmondásba keverni egy rendõrt Chicagoban. A beszélgetés így zajlott:
Ügyvéd: Õrmester, látta a védencemet elmenekülni a helyszínrõl?
Rendõr: Nem, uram, de néhány háztömbbel távolabb láttam egy férfit futni, akire ráillett a tettes személyleírása.
Ü: Õrmester, ki adta a személyleírást?
R: Az a kolléga, aki jelen volt a tett helyszínén.
Ü: Tehát, egy kolléga adta a személyleírást arról a férfirõl, akit tettesnek neveznek. Megbízik ebben a kollégájában?
R: Igen, uram, az életemet is rábíznám.
Ü: Az életét? Akkor hadd kérdezzek pár dolgot: a rendõrõrsön, a szoba ajtaján, ahol munka elõtt átöltöznek, van zár?
R: Igen, uram, van.
Ü: És a szobában, Önnek van szekrénye?
R: Igen uram, van.
Ü: És a szekrényén van zár?
R: Igen, uram.
Ü: Õrmester, ha annyira megbízik a kollégáiban, hogy az életét is rájuk bízná, akkor miért zárja be a szekrényét?
R: Tudja, uram, a rendõrõrs egy olyan épületben található, ahol a bíróság is helyet kapott, és tudunk róla, hogy néha ügyvédek is bejárnak abba a szobába.

Ennél a pontnál a tárgyalóteremben kitört a nevetés, és a bíró szünetet rendelt el.