[Favágó]

Idézet: Schwarzmueller - Dátum: 2005. szept. 5., hétfõ - 12:06

           


munka kozbeni nevetes jol esett.

Komolyan gondoltam. Fontos a fokozatosság.
Nem lehet tehenestül rontani a házba!

Szerkesztette: Favágó 2005. 09. 06. 12:07 -kor

[Martinka]

Idézet: Favágó - Dátum: 2005. szept. 6., kedd - 13:06

Komolyan gondoltam. Fontos a fokozatosság.
Nem lehet tehenestül rontani a házba!

Ha van sok köcsög, akkor mehet a tehéni is!

Csak legyen aki megfej(t)i! 

[Favágó]

Idézet: Martinka - Dátum: 2005. szept. 9., péntek - 20:20

Ha van sok köcsög, akkor mehet a tehéni is!

Csak legyen aki megfej(t)i! 

Azért sok a köcsög, mert rossz a biztonság... kevés az ember. Ezért kell fokozatosan tehenet vásárolni!

[Martinka]

Idézet: Favágó - Dátum: 2005. szept. 9., péntek - 22:47

Azért sok a köcsög, mert rossz a biztonság... kevés az ember. Ezért kell fokozatosan tehenet vásárolni!

Látom megfejted!

[doszy]

Ami azt illeti, én kinyomtattam. Most ott vigyel a KVM switch-en.

[Martinka]

Idézet: doszy - Dátum: 2005. szept. 10., szombat - 19:53

Ami azt illeti, én kinyomtattam. Most ott vigyel a KVM switch-en.

Hatalmas ez a topic!    A szar a kedvem elolvasom az elejét.

[Favágó]

Megkérek mindenkit, hogy segítsünk együtt Lítiumnak! Vannak további építõ jellegû ötletek?

[Favágó]

[ Kattints ide a teljes méretû képhez ]

[Litium]

Idézet: Favágó - Dátum: 2005. szept. 11., vasárnap - 10:29

Megkérek mindenkit, hogy segítsünk együtt Lítiumnak! Vannak további építõ jellegû ötletek?

Kösziiii

valahonnan innen kell elindulni. A szemeit már felismerem..Meg azt a valamit is amivel a legyeket csapkodja

[nyunyu]

Fejezetek Gömör és Nógrád pásztorságának hitvilágából III.

Onjelolt cowboyoknak hasznos lehet.

[nyunyu]

Marha reszei

[Favágó]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2005. szept. 11., vasárnap - 18:55

Marha reszei

Várjunk csak! Ez borzalmas! Litium ilyeneket nem akar majd csinálni a tehenével...

[Favágó]

>Tehenek takarmányozása<

[Litium]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2005. szept. 11., vasárnap - 17:55

Marha reszei

Na na. Ez már valami. hozzáadtam a kedvencekhez.

Töröm töröm a fejem ezen a tehén vásárláson. Mert mint említettem  tél picit elrettent attól hogy belevágjak. Kétségtelen azonban hogyha most vennék egy tehenet egy sor közös programot csinálhatánk. elvinném A birtokomra szüretelni így ismételten sikerülne elnyerni szomszédaim csodálatát. Apropó hogy személy kultuszomat építgessem ismételten megosztok veletek pár velem megesett igaz történetet. Aki nem azonnyomban rajongó az még nem ismeri

Idézet

Sukoró I (amelyben felgyújtom a telket)
Nohát hogyan is kezdõdött? Szép napon drága szüleim leültettek: fiam beszédünk van veled.... (gondoltam rájöttek arra, hogy azzal szórakozom, hogy a fürdõkád csapját "zuhanyra" állítom, ami minden alkalommal pofán spricceli õket) de nem.... tehát a lényeg a lényeg, vettek egy telket, amit jómagam és húgom nevére írattak. A telekben egybõl megláttam a lehetõségeket, és a következõ hétvégén már úton is voltunk a dagadt szakáccsal olyan elsõ "lomtalanításra". Mivel kicsi Liti nem jegyezte meg, hogy hol is van a telek némi nehézségbe ütközött megtalálni.... Megérkeztünk és téptünk is 2 egység Sárkán sört, amikor is figyelmes lettem arra, hogy a tûzrakó tele van gazzal... Nekem se kellett több odakiabáltam a szakácsnak: szerinted meggyújtsam? A válasz akkor végtelenül logikusnak tûnt: ?ha gondolod, különben minek lenne ott!?....Hát meggyújtottam. Fél percen belül azt látom, hogy a lángok már a cseresznyefát nyaldossák a tûz terjed... Iszonyú pánik rohangálunk a vödrökkel. Eloltottuk, de nem sok kellett ahhoz, hogy tovább terjedjen.... Alighogy megnyugodtam rájöttem arra, hogy ennek bizony következményei vannak? a cseresznyefa féloldalassá vált... Remegõ kézzel tárcsáztam apámat (aki amúgy már jó elõre eltervezte, hogy milyen jót fog lakmározni a szép nagy szemû cseresznyébõl). Asszem a következõ képen zajlott a beszélgetés:

-Apu egy kis baj van....
-Mi a faszt csináltál ?

-Felgyújtottam a telket...
-Cseresznyefa?
-Picit leégett.

Innentõl kezdve nem idéznék. Ezzel is megvoltam, amikor az látom, hogy közelednek a szomszédok? A bemutatkozás kínos volt...

Idézet

No egy story amelyben elmesélem, hogy 2 hónap alatt hogyan kellett kétszer az ügyeletet meglátogatnunk... Kezdjük, onnan hogy 1 évvel ezelõtt telek tulajdonos lettem a Velencei tónál. A telken nem sok minden egy kis szõlõs, valamint egy présház található. Nohát ide járunk (persze csak nyáron) tivornyázni. Mindig van valaki, aki lejön velem, és némi szeszért meg szénné sült húsokért cserébe hajlandó velem úgymond cigánolni (festeni WC-t szerelni szõlõt, metszeni, permetezni stb). Mindig azt mondom drága kis komáimnak jöjjenek nyaralni, aztán persze kezdõdik a hajszolás (közben sûrûn k*** anyáznak, és isten csapásának nevezik az én szép kis telkemet). Történt az egyik alkalommal, hogy apró barátommal a továbbiakban Fek-el lementünk hogy elpusztítsuk pár agysejtünket. Egy laza kis falopással indítottunk minekután is úgy döntöttünk, hogy elég a munkából igyunk ,együnk pihenjünk. Éjfél körül miután jól kibeszéltünk mindent és mindenkit valahogy a tûzön járás került szóba.... Kicsi Litinek persze azonnal felcsillant a szeme HÓHÓ én ezt már csináltam (amúgy tényleg megcsináltam már). Persze Fek komám nem hitte el kénytelen voltam a tettek mezejére lépni.... Valahogy nem voltam olyan lelki állapotban hogy elsimítsam a hamut... Cipõ le aztán usgyi...Úgy gondoltam a kísérlet sikerült ám csalódottan vettem észre, hogy fájdalmaim vannak?. Azonnal a csaphoz ugráltam vödörbe be a láb....A fájdalom azonban nem múlt el, pedig elég alkohol volt bennem hogy ne érezzek semmit. Fél óra után rájöttem, hogy ez bizony nem tréfás, hiszen nem tudok lábra állni, hörgök a fájdalomtól ergo nem fogok tudni hazavezetni... Nem volt hátra más mint kihívni a mentõket. Ez igencsak körülményes volt mivel nem igazán tudtam artikulálni ráadásul akkor jöttem rá, hogy egy év alatt nem sikerült megtudnom a "házszámunkat"..... Valahogy mentõk ki....Én sûrû bocsánatok közepette ugrálok a mentõ felé mire a drága mentõs kollega megszólal: a vödröt nem hozhatod...(ekkor csordult ki az elsõ könnycsepp a szemembõl....). A mentõben iszonyú fájdalom azzal vigasztalnak, hogy lehet hogy csak 2 napig kell bent maradnom. Én fújom a lábamat mint valami rajzfilmfigura a mentõsöknek mosolyra görbül a szájuk... Beérkeztem a Fehérvári ügyeletre ahol, üdvözlés képen csak ennyit hallottam: na megjött a fakír. Végül megúsztam és hazaengedtek miután a kis hólyagokat egy ollóval levagdosták a lábamról..............

Idézet

Sukoró II (én a festõmûvész)
A helyszín nem is lehetne más, mint az én kis telkem a velencei tónál. Alig két hónapja voltam büszke telektulajdonos mikor úgy döntöttem itt van az ideje egy tisztasági festésnek... No most tudni kell, hogy szeretem az alapos munkát. Így hát nem elégedtem meg azzal, hogy kimeszeltetem egyszer a házat a csapattal, a munka végeztével kijelentettem hogy akkor jövõ héten veletek ugyanitt !!!.... A reakció meglepõ volt... Bojkottáltak és közölték, hogy ez nem a Hilton hanem egy 6 négyzetméteres nádtetõs pókoktól szúnyogoktól hemzsegõ présház és a hülyeségnek is van ám határa.... Éppen kezdtem volna kétségbe esni mikor is kezembe akadt a telefonom (ami egyébként új volt mivel a régi egy héttel ezelõtt nem állta ki az idõjárás próbáját). Hohó gondoltam itt az ideje feleleveníteni a régi barátságokat... Rá is találtam régi kis barátomra, akit én csak Abrosznak hívok... Fel is hívtam és meginvitáltam egy kellemes hétvégi nyaralásra... A kis naiv persze rögtön belegyezett... Leértünk a telekre a kezébe nyomtam egy Sárkán sört, és amikor éppen azt ecsetelte, hogy mennyire szép itt meg milyen kellemeset fogunk iszogatni szépen elsunnyogtam a sufni felé......és már jöttem is vissza fülig érõ mosollyal ecsetekkel ,és festékes vödörrel.... Õ persze közölte hogy nem úgy van öltözve... De én máris hoztam a jó elõre elõkészített cigánolós ruhát. Nekiálltunk és festettünk festetünk....

Be is fejeztünk az ecseteket beáztattuk . A munka végeztével meg voltam elégedve a látvánnyal (meg kicsit furdalt a nem létezõ lelkiismeretem) ezért mondtam Abrosz kollegának gyere meghívlak egy sörre a kocsmába. Õ persze ráállt a dologra így hát meg is érkeztünk a Zöld szilánk nevezetû kiskocsmába. Szépen letelepedtünk a szokásos asztalomhoz az ablak alá, és békésen iszogattunk. Én persze csak beszéltem és beszéltem és azt hiszem éppen ifjú fõiskoláshoz méltóan azt fejtegettem, hogy biztosan létezik olyan bolygó ami kizárólag üres sörösüvegekbõl tevõdik össze....amikor fél füllel ezt halottam....deszarezafröccs.....és a pohár tartalma máris a fejemen és a ruhámon landolt.... persze ilyenkor én nem szoktam gondolkozni, hanem üvölteni: miasz**ezb***meg.... És már látom is ,hogy egy nem éppen fiatal értelmiségi kinézetû félig kisebbségi közeledik az asztalunkhoz.... Picit elkezdtem aggódni, hogy akkor most bántalmazni fognak... és ugye futni már nem tudok az elfogyasztott szesz miatt, verekedni meg csak egyszer verekedtem akkor is megvertek.... Hála azt istennek csak elnézést akartak kérni olyan falusi formában: gyereigyálvelemapálinkámbólénfõztem.... Úgy gondoltam a szeszt bírom ha nem iszom vele még megver tehát 2-3 felest el is fogyasztottam.....persze rögtön jó cimborám lett a úriember...(hogy milyen értelmesen tudott hallgatni amikor belekezdtem az aznap esti hülyeségembe a sörösüveges bolygóba....még bólogatott is, hogy milyen szép gondolat). No a kocsma bezárt mi elindultunk is vissza a telekre.... Ott megkértem Abroszt hogy öntse ki a festékes vizet én addig megcsinálom a nyársakat....jött is visszafelé kisbarátom és megemlítette ,hogy milyen szép fehér csík keletkezett az út közepén...... Kicsi Litinek persze rögtön felcsillant a szeme, közölte hogy ezt látni szeretné.... Nagyon tetszett a látvány (tudni kell hogy az út lejtõs felfelé és olyan V alakú hogy a közepén le tudjon folyni a víz)...és persze rögtön eszembe jutott hiszen van még megmaradt festék.... Egy percen belül ott voltam az út közepén és kézzel mertem a festéket az útra (máig nem értem mért nem öntöttem). Abrosz barátom meg a slagot hozta, hogy minél hosszabb csíkot tudjunk csinálni ahogy õ abban az állapotban mondta: lekelllvigyeavízkülömbenemleszjó...... Én persze mint minden hülyeséget nagyon ezt a dolgot is élveztem és gondosan ki is mertem az összes festéket a vödörbõl..... Ezután mosakodtunk le feküdtünk aludni enni már nem volt erõnk enni (valószínû akkor ütött be az utolsó adag szesz).... (azt hiszem még gondoltam is arra, hogy milyen szép hosszú autópálya csíkot alkottunk milyen jó lesz megnézni)..

Másnap felébredtünk belekezdtünk a rendcsinálásba mosogatásba éppen végeztünk mikor szüleim kocsiját láttam közeledni...még örültem is hogy legalább látják milyen szépen kifestettük a házat. Kiszálltak a kocsiból valahogy nem tûntek kiegyensúlyozottnak...(gondoltam is magamba biztos korán keltek vagy még mindig haragszanak, azért mert mielõtt elindultam mikulásosat játszottam ezért fél éves kis csoki mikulásokat raktam a cipõjükbe, amibe õk persze gyanútlanul léptek bele).De nem, valahogy a beszélgetés így zajlott:

-Látom festettél.
-Igen nézd meg milyen szép lett a ház apu!
-Az a fehér csík mért van az út közepén???
-Hát mert kimostuk az ecseteket.
-HM.. Szeretném veled tudatni, hogy a "a fehér csíknak" a vége a Velencei tónál van.

A beszélgetés további részét nem idézném (nem tudtam bebizonyítani, hogy mi csak az ecseteket mostuk ki, mert a ravasz édesapám rám parancsolt hogy hozzam elõ a maradék festéket...). Hazafelé örömmel és mégis félve a következményektõl tapasztaltam hogy a csík az valóban szép hosszú....(sajnos rájöttem azonban, hogy a szomszédok tudni fogják, ki alkotta mert a csík eleje ugye a házunknál van.....). Ez idõ tájt szoktam rá a szomszédok le kenyerezéséhez..... Tehát nyár elején beállítok egy minimum 5 literes boros kannával és nagyon illedelmesen átnyújtom hogy nekünk úgyis rengeteg ilyen van....legutóbb a reakció csupán egy köszönöm és egy ajtócsukás volt....

Idézet

Sukoró V (az idényzárás)


Idényzárót tartottunk az egész díszes társaság szüretelt lent voltunk vagy 8-9-en.Délután már igencsak ittas állapotba kerültünk mikor kiadtam a parancsot szemezzétek le a szõlõt Törköly-t csinálunk!!! (a kommentárokat nem írnám le) Szépen lassan esteledett és a társaság "maradék" része is elkezdett beérkezni. Én természetesen Welcom Drinkeket osztogattam (asszem Borovichkát) nem engedtem semmi nemû visszautasításnak. A hangulat kezdett a tetõfokára hágni olyannyira hogy kezdtünk állatokká változni (pl. a sült húsnak gúnyolt általam készített valamit mindenki csupasz kézzel ette, holott van evõeszköz meg tányér )innentõl kezdve elszabadultak az események....Foszlányok vannak hogy a csajok mondják hogy táncoljunk és vagy 8 ugrálunk az asztalon és egyen táncot tanulunk be (olyan jelszavakkal hogy MOST buszkormány Meg vívás ÉS napszemüveg tehát elneveztük a diszkós mozdulatokat...)Nu egy idõ után az alkohol megtette a hatását én a porban hevertem az egyik srác elindult ahogy õ mondta "a fény felé" (valahol a fõútnál szedték össze). Éjfél körül valahogy mindenki a tûz mellé keveredett és ekkor Balfi kománk kitalálta: Bújócskázzunk...



Persze senki nem mondott ellen és éppen elkezdtünk belemelegedni a játékba, mikor én lettem a hunyó...Mindenki megvolt már csak a szerelmes mszakács hiányzott....Felüvöltök tehát: gyeremárelõ a sufni mellõl...A szakács kollega fel is állt azzal a mozdulattal beverte a fejét a tetõbe. A fényre érve artikulátlanul ezt motyogta: amiapólomonvanaznemvíz? Hát az nem az volt irány az ügyelet persze vagy 6-an egy autóban senki nem akart kimaradni a jóból...persze ismét nekem kellett telefonos értekezést tartanom a mentõsökkel merre van az ügyelet.......1 óra várakozás összevarrták a fejét indulás vissza (én nem mentem be az ügyeletre mert meglincseltek volna hogy 2 hónapon belül már másodszor teszem arrafelé tiszteletemet...). Visszafelé még beugrottunk egy benzinkúthoz némi szeszért ,ahol is furán néztek a dagadt szakács összevérzett pólójára tetanuszos alkoholos tekintetére........

De visszatérve a lényegre. Szerintetek a tehenek tudnak szánkózni?

[gazdi]

Idézet: Litium - Dátum: 2005. szept. 12., hétfõ - 18:26

Szerintetek a tehenek tudnak szánkózni?

Hogyne!
Még a "majdnem-tehén" ökör is tud "szántózni". Akkor a természet (vagy tetszõleges, ide illõ valami) ilyen remekmûvérõl sértés lenne azt állítani, hogy nem tud szánkózni. Hiszen ez csak egy rövid vonallal több az elõbbi.
El kell ugyanakkor gondolkodni egy vasszánkón (akár fából ~), tekintettel arra, hogy ekkora tehetséget csak kellõ mennyiségû anyagba lehetett belegyúrni.

[Brianm74]

Király! A srácnál tehén lesz a radiátor.

[Favágó]

Idézet: Litium - Dátum: 2005. szept. 12., hétfõ - 18:26

De visszatérve a lényegre. Szerintetek a tehenek tudnak szánkózni?

Igen tudnak, de csak tehénszánkón.
Azt pedig csak a tehénszánkóboltban lehet kapni.

[Favágó]

Ha mindenképp szánkózni akarsz vele, akkor vegyél jegestehenet!

[Favágó]

Idézet: Favágó - Dátum: 2005. szept. 12., hétfõ - 21:54

Ha mindenképp szánkózni akarsz vele, akkor vegyél jegestehenet!

DE vigyázz, mert az ecserin átverhetnek, mert a jegestehén helyett sokszor jégtehenet adnak, és nuku gari, ha csak otthon veszed észre az szopás...

[gazdi]

Idézet: Favágó - Dátum: 2005. szept. 12., hétfõ - 21:57

DE vigyázz, mert az ecserin átverhetnek, mert a jegestehén helyett sokszor jégtehenet adnak, és nuku gari, ha csak otthon veszed észre az szopás...

Ekkor viszont még mindig eladhatod Milka-bocis nyalókának.