[MisterY]

Idézet: Normika - Dátum: 2007. febr. 22., csütörtök - 22:24

Az elv olyan, mint a fing. Tartja az ember, ameddig bírja.

A vélemény meg olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a máséra. 

[nord^]

Idézet: MisterY - Dátum: 2007. febr. 22., csütörtök - 22:35

A vélemény meg olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a máséra. 

akkor ezekután a "Kiváncsi vagy a segglyukamra?" kérdést kell feltenni? :Ð

[bega]

Idézet: FragMaster - Dátum: 2007. febr. 20., kedd - 18:46

keress rá gúgliban, nem kamu

Én nem mondtam, hogy kamu! Komolyan kérdeztem, hogy milyen vallás, mert nem ismertem. De amúgy köszi a tippet, utánaolvastam. Nem gondoltam volna, hogy ilyen is van... rájöttem, hogy tulajdonképpen vallásos vagyok!   

[Eleanor]

A góbé félálomban hajtja a lovakat hazafelé. Egyszercsak megállnak a lovak. Mondja a góbé:
- Gyí!
A lovak nem mennek. Mondja még egyszer.
- Gyí!
A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- Gyí!
A lovak csak nem indulnak. Leszáll a góbé megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak elõtt egy
szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Hõõõõõõõ!

[Eleanor]

Két szomszéd beszélget:
- Hallod, áramszünet volt nálatok tegnap este?
- Nem, könyvet olvastam!
- Dehát föl-le villogott a lámpa!
- Tudod, rájöttem, hogy a lapozáshoz nem kell villany!

[Nirak]

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

[traxer]

Amikor a fiatal tisztségviselõ új munkahelyén a kiváló hírû, de igen
szûkszavú öreg utódja lett, akit nyugdíjaztak, megkérdezte az öreget:
- Mi volt a híres sikerének titka a munkában?
Az öreg nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
- Csak két szót mondok, fiam: helyes döntések!
Az ifjonc nem érte be ennyivel:
- Jó, de hogyan hozta meg a jó döntéseket? Honnan tudta mindig, hogy
melyik döntés a helyes?
Az öreg még ennél is tömörebbre fogta:
- Tapasztalat!
- Aha. Na ezt értem, de honnan szerezte azt a sok tapasztalatot?
Az öreg megint nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
- Csak két szót mondok, fiam: helytelen döntések!

[J@seF]

"Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire õ fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés..."

[Asker]

a commenteket nézzétek, keressetek arra hogy based in mexican history , a 2dik oldalon van jelenleg
az oltásokat is figyeljétek

[Cellular]

Hahahah

idezem:

"SPOILER!!! this movie is based in MEXICAN HISTORY,
tells the story of 300 badasses mexicans that were were there to hold off the USA army until the full MEXICAN army could come to battle..Hell of a fight though and the american army got its ass kicked..and there's a line that goes before the fight:
and captain BUSH sais our arrows will block up the sun.. and the MEXICANS response "then we will fight in the shade" is historical event. i cant wait for this movie to come out "

Ez de lol...es mind komolyan reagalt is ra... hahahah

[Eleanor]

CCCP (Combined Community Codec Pack) 2007.02.22

[Telcontar]

Idézet: Cellular - Dátum: 2007. febr. 26., hétfõ - 17:38

Ez de lol...es mind komolyan reagalt is ra... hahahah

És vajon itt sokan hogyan reagálnának, ha idetévedne egy román gyerek, és azt kezdené el komoly arccal bizonygatni, hogy Mátyás király Havasalföld uralkodója volt?

[Eleanor]

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is!


















És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

[Dorien]

Idézet: Telcontar - Dátum: 2007. febr. 27., kedd - 0:15

És vajon itt sokan hogyan reagálnának, ha idetévedne egy román gyerek, és azt kezdené el komoly arccal bizonygatni, hogy Mátyás király Havasalföld uralkodója volt?

Szerintem kb. úgy mint az Aranylacis ufó-topikban.

[Eleanor]

Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nõt fûrészeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!!!

[Nevl]

Idézet: J@seF - Dátum: 2007. febr. 24., szombat - 14:52

"Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire õ fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés..."

[jameswarn]

Idézet: Nevl - Dátum: 2007. febr. 27., kedd - 13:24

"Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire õ fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés..."

Ez nagyon durva! 

Guriga

[rexigoo]

Idézet: Carmaged - Dátum: 2006. máj. 23., kedd - 22:37

Folytatás innen.

Mindenki,aki szereti a jó viccet:

http://guriga.uw.hu


: ))))))))))))))))))))

[Wyco]

Két roma
beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit
vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

- Hát csókolom! A gazsit
kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést,
téves.


Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de
akkor zene nincs...

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a
munkából.
Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi
a
kijelzõt, majd
szolíd hangerõvel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy?
Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegbõl:
- Akitõl loptad, bazd
meg!

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tõlük,

mitszeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt
nyugszik a mûszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az
emberiség jótevõjétõl veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz
hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

A
cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a
Vlll. kerületben
kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy
kicserélje. Épp nekilát, mikor
látja, hogy egy másik cigány egy téglával
betöri a szélvédõt.
- Há' de
Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a
rádiót!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit
csap.
Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon
gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd
asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a
trombitámba!

A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már
majdnem
hazaér, amikor találkozik a rendõrrel:
- Hova mész cigány?
-
Miféle libát?

A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy
SKINHEAD:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Ne
tetézd a bajt!

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de
jön a
rendõr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött
nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja
a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt
viteti magát!

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há'
képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
-
Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én
átugrottam a patakot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!

- Na de én utána felmásztam a fára!
- De Gazsi! A puma is mászik
fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán
átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?


A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS
CIGÁNY!!!!!

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:

- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide
jönni, most itt van oszt nézelõdik!

Két roma barchobázik:
-
Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád
picsája!


A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és
kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy
tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy
tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a
szart!


A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul.

Tanácsot kér a
haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma -
tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól
artikulálva,
majd
megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a
pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a
k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát
persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?


A cigány megy haza és
betoppanva látja, hogy hárman
"dolgoznak" az
asszonyán. Felháborodva
üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már
nem is köszönsz?


Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel
van írva:
"Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi
van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az elsõ dolog amit utálok
bennetek: nem tudtok olvasni! -
feleli a
bõrfejû.
- Mi van, mi van;
gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek
vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést:
- Na
most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig
kést vesztek
elõ, mikor
lövöldözés lesz!



A cigány autót
vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A
cigány egy
keresztezõdéshez ér. A
piros lámpa és a stop tábla ellenére
áthajt azon. Az
oktató rákiált:
-
Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop
táblát?
A cigány
rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá
tolásák?



Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
-
Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda
történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé,
most százalékótak le!

[gene]

jók, van amelyiket most olvastam elõször,
de legalább megtördelhetted volna ezeket