Súgó
A téma zárva.
Elküldve: 2008. 02. 08. 13:57
Kérném, hogy a jövőben is tartózkodjunk az aktuálpolitikával foglalkozó viccektől...
Viccrovat III.
Értékeld a témát:
#2422
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 02. 08. 17:26
Egy pasinak az volt a heppje, hogy mindig egyenletesen barnára süttette
a testét. Mindenütt. Mikor megszemlélte magát a tükörben mérgesen
állapította meg, hogy bár a teste kifogástalanul és egyenletesen
bronzbarna, a farka valamitől még nem barnult le. Kiment a néptelen
tengerpartra és beásta magát a homokba - csak a fütyköse maradt
szabadon.
Kisvártatva arra sétált két idős hölgy. Az egyik kigúvadt szemekkel
meredt a hímtagra és miközben esernyőjével megbirizgálta, így fakadt ki:
- Nincs igazság a világban! Amikor húsz éves voltam, ez a holmi őrültül
érdekelt. Harminc éves koromban roppantul élveztem. Negyven éves
koromban könyörögtem érte. Ötven éves koromban fizettem érte. Hatvan
éves koromban imádkoztam érte. Hetven éves koromban már el is
feledkeztem az egészről.
Most nyolcvan vagyok és ez az átkozott izé már vadon terem, én meg túl
öreg vagyok, hogy leguggoljak érte!
a testét. Mindenütt. Mikor megszemlélte magát a tükörben mérgesen
állapította meg, hogy bár a teste kifogástalanul és egyenletesen
bronzbarna, a farka valamitől még nem barnult le. Kiment a néptelen
tengerpartra és beásta magát a homokba - csak a fütyköse maradt
szabadon.
Kisvártatva arra sétált két idős hölgy. Az egyik kigúvadt szemekkel
meredt a hímtagra és miközben esernyőjével megbirizgálta, így fakadt ki:
- Nincs igazság a világban! Amikor húsz éves voltam, ez a holmi őrültül
érdekelt. Harminc éves koromban roppantul élveztem. Negyven éves
koromban könyörögtem érte. Ötven éves koromban fizettem érte. Hatvan
éves koromban imádkoztam érte. Hetven éves koromban már el is
feledkeztem az egészről.
Most nyolcvan vagyok és ez az átkozott izé már vadon terem, én meg túl
öreg vagyok, hogy leguggoljak érte!
#2423
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 19.620
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 02. 09. 19:07
A részeg csodadoktor megkérdezi a kocsisát:
- No János, meg tudod-e csinálni, amit én csinálok?
- Félig.
- Hogyhogy félig?
- Hát mindenféle varázsló ruhába öltözni be tudok. Meg a betegek felett is tudok mindenféle zagyva szavakat mondani. De ezért pénzt elfogadni – no erre képtelen lennék!
- No János, meg tudod-e csinálni, amit én csinálok?
- Félig.
- Hogyhogy félig?
- Hát mindenféle varázsló ruhába öltözni be tudok. Meg a betegek felett is tudok mindenféle zagyva szavakat mondani. De ezért pénzt elfogadni – no erre képtelen lennék!
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
#2424
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.733
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 02. 11. 10:31
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
Jónás
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón,
a nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek. Megkérdezik a
vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...
Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg
Fenyőfa
A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre
látni?
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond
egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se
tudsz, meg én se!
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan
meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után
szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra
is én a füvet.
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a
halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő
férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
Jónás
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón,
a nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek. Megkérdezik a
vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...
Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg
Fenyőfa
A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre
látni?
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond
egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se
tudsz, meg én se!
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan
meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után
szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra
is én a füvet.
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a
halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő
férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.
"A bortól hülyeségeket gondol az ember, a pálinkától meg is csinálja."
#2425
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.424
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 02. 11. 21:22
lehet volt már:
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet
gabor_b
