[Lilu]

Két rendõr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.

Fülészeten:
- Gratulálunk, a hallásvizsgálata kiválóra sikeredett.
- Tessék??

- Doktor úr, a bátyám erõsen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

[bean]

Olyan ocsmány vagy hogy...

ha kinézel az ablakon, letartóztatnak közszeméremsértésért
ha bemész a bankba, inkább kikapcsolják a kamerákat
ha hagymát hámozol, az kezd sírni
még a sz*rt is kiijeszted a vécébõl
a fényképedet megvette Szaddam Husszein tömegpusztító fegyvernek
bungee jumping közben magaddal rántanád a hidat!

Szívesen kisegítelek, hogyne. Nézzd, ott az ajtó!

Szerkesztette: bean 2008. 01. 29. 05:53 -kor

[rohamkocka]

Idézet: bean - Dátum: 2008. jan. 29., kedd - 6:42

Olyan ocsmány vagy hogy...

ha kinézel az ablakon, letartóztatnak közszeméremsértésért
ha bemész a bankba, inkább kikapcsolják a kamerákat
ha hagymát hámozol, az kezd sírni
még a sz*rt is kiijeszted a vécébõl
a fényképedet megvette Szaddam Husszein tömegpusztító fegyvernek
bungee jumping közben magaddal rántanád a hidat!

Szívesen kisegítelek, hogyne. Nézzd, ott az ajtó!

"Megszülettél és a bába sírt föl!"
"A méhlepényt rakták a pólyába!"
"Anyád a méhlepényt akarta fölnevelni"
"Oroszlán is sírva enne meg"
"Csontot raktak a nyakadba, hogy legalábba a kutya játsszon veled"

És nálam az abszolút favorit: "Picivel szebb lenne a fejed, már érdemes lenne elcseréni a tested!"

[The Hitman]

Megy egy nagyon csúnya banya az úton, a vállán ül egy papagáj.
Arra megy egy fiú.
— Jaj, fiacskám, ha kitalálod mi van a vállamon, akkor egy éjszakára a tiéd vagyok.
Persze a fiú nem akarja eltalálni:
— Krokodil.
— Határeset, elfogadom...

[7of9]

Mari néni elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
- Mari néni, ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
- De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
- HAJRÁ MARI NÉNI!!!

[Lilu]

MOSDÓHASZNÁLAT

Címzett: Minden dolgozó
Küldõ: Cégvezetés
Tárgy: Mosdóhasználati szabályzat
Eddig dolgozóink mosdóhasználatát csak szóbeli útmutatásokkal szabályoztuk. 1999. január 1-i hatállyal azonban Mosdóhasználati Szabályzatot (MHSZ) léptetünk életbe, mivel szükségét érezzük, hogy összes dolgozónk mosdóhasználatát kielégítõ módon tarthassuk nyilván.
E szabályzat keretében ún. "Mosdóhasználati Keretet" hozunk létre minden dolgozónk részére. Minden hónap elsõ napján a dolgozok 20 Használati Pontot kapnak fejenként. A pontok a következõ hónapra átvihetõek.
Két héten belül minden mosdó bejáratát személyazonosító és számítógép-vezérelt hangfelismerõ rendszerrel látjuk el. Január 31-ig minden alkalmazottól kétféle hangmintát veszünk: egy normál és egy elkínzott hangút. A hangfelismerõ készülék ekkor lép mûködésbe, de terveink szerint a hónap végéig még nem vezérli a mosdóajtókat. Dolgozóink ez idõ alatt megismerhetik a készülék helyes használatát.
Amennyiben adott dolgozó Mosdóhasználati Keret értéke nullára csökken, a mosdó ajtaja abban a hónapban többé nem nyílik ki a dolgozó hangazonosítása után sem. Ezenkívül, ha egy adott fülkét három percnél tovább használnak, figyelmeztetõ hangjelzés kapcsolódik be. Harminc másodperc múlva az egészségügyi papírtekercs visszahúzódik a falba, a vízöblítés automatikusan bekapcsol és a fülkeajtó kinyílik. Ha a fülkét ennek ellenére is tovább használják, automatikus fénykép készül a dolgozóról. A fényképet a titkárság faliújságán jelentetjük meg. Ennek célja a mosdóhasználat közbeni idõhúzás- és pocsékolás erkölcsi megtorlása. Amennyiben egy dolgozó fényképe három vagy több példányban kerül a faliújságra, a munkaviszonyát automatikusan és azonnali hatállyal megszüntetjük.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét és betartását.
Amennyiben kérdése, hozzáfûznivalója van, forduljon bizalommal Titkárságunkhoz.
Jó munkát kívánva:
Vezetõség

[attila007]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. jan. 30., szerda - 14:32

MOSDÓHASZNÁLAT

Címzett: Minden dolgozó
Küldõ: Cégvezetés
Tárgy: Mosdóhasználati szabályzat
Eddig dolgozóink mosdóhasználatát csak szóbeli útmutatásokkal szabályoztuk. 1999. január 1-i hatállyal azonban Mosdóhasználati Szabályzatot (MHSZ) léptetünk életbe, mivel szükségét érezzük, hogy összes dolgozónk mosdóhasználatát kielégítõ módon tarthassuk nyilván.
E szabályzat keretében ún. "Mosdóhasználati Keretet" hozunk létre minden dolgozónk részére. Minden hónap elsõ napján a dolgozok 20 Használati Pontot kapnak fejenként. A pontok a következõ hónapra átvihetõek.
Két héten belül minden mosdó bejáratát személyazonosító és számítógép-vezérelt hangfelismerõ rendszerrel látjuk el. Január 31-ig minden alkalmazottól kétféle hangmintát veszünk: egy normál és egy elkínzott hangút. A hangfelismerõ készülék ekkor lép mûködésbe, de terveink szerint a hónap végéig még nem vezérli a mosdóajtókat. Dolgozóink ez idõ alatt megismerhetik a készülék helyes használatát.
Amennyiben adott dolgozó Mosdóhasználati Keret értéke nullára csökken, a mosdó ajtaja abban a hónapban többé nem nyílik ki a dolgozó hangazonosítása után sem. Ezenkívül, ha egy adott fülkét három percnél tovább használnak, figyelmeztetõ hangjelzés kapcsolódik be. Harminc másodperc múlva az egészségügyi papírtekercs visszahúzódik a falba, a vízöblítés automatikusan bekapcsol és a fülkeajtó kinyílik. Ha a fülkét ennek ellenére is tovább használják, automatikus fénykép készül a dolgozóról. A fényképet a titkárság faliújságán jelentetjük meg. Ennek célja a mosdóhasználat közbeni idõhúzás- és pocsékolás erkölcsi megtorlása. Amennyiben egy dolgozó fényképe három vagy több példányban kerül a faliújságra, a munkaviszonyát automatikusan és azonnali hatállyal megszüntetjük.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét és betartását.
Amennyiben kérdése, hozzáfûznivalója van, forduljon bizalommal Titkárságunkhoz.
Jó munkát kívánva:
Vezetõség

 

[Lilu]

A világ leghíresebb bazmegjei:

-Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, bazmeg!”
-Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!”
-József Attila: “Ne lökdössél, bazmeg!”
-Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!”
-Bell: “Ez megszólalt, bazmeg!”
-Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, bazmeg!”
-Napóleon: “Fáj a hasam, bazmeg!”
-Lehel: “Ez eltört, bazmeg!”
-Mátyás király: “Ez az igazság, bazmeg! “
-Odüszeusz: “Haza akarok menni, bazmeg!”
-Noé: “Ez rohadtul esik, bazmeg!”
-Ádám: “Ez megeszi, bazmeg!”
-Galilei: “És mégis mozog, bazmeg!”
-Colombus: “Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazmeg!”
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?”
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!”
-Bill Gates: “Ez lefagyott, bazmeg!

[Lilu]

Ha valaki ezt megfejti, kérem szóljon!

Recept:
Tüttyölt rátyli (õsi magyar étek)

Hozzávalók:
1,5 kg nyers rátyli, 1 db jókora pese, 2 csobolyó gödéznye (ha lehet, pöcörgõsi!) 3 csipet ciháta, alkothatnék

Elkészítés

A nyers rátylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen hröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékbõl apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a zsakuba.
Közben a pocadékot megpeccsentjük, a rátylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak tüttyentgetjük, mert hamar odakap, ahová nem szeretnénk.
Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Söndörgetve tálaljuk.
Akik nem bírják az ilyen nehéz ételeket, azoknak ajánljuk a Rücskölt rõt kercét kavarcsos fittyent tekerékkel.

[Lilu]

:Ð
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára
bízza,figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy
Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
b...k!!! -
De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szõrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. jan. 30., szerda - 13:55

A világ leghíresebb bazmegjei:

-Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, bazmeg!”
-Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!”
-József Attila: “Ne lökdössél, bazmeg!”
-Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!”
-Bell: “Ez megszólalt, bazmeg!”
-Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, bazmeg!”
-Napóleon: “Fáj a hasam, bazmeg!”
-Lehel: “Ez eltört, bazmeg!”
-Mátyás király: “Ez az igazság, bazmeg! “
-Odüszeusz: “Haza akarok menni, bazmeg!”
-Noé: “Ez rohadtul esik, bazmeg!”
-Ádám: “Ez megeszi, bazmeg!”
-Galilei: “És mégis mozog, bazmeg!”
-Colombus: “Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazmeg!”
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?”
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!”
-Bill Gates: “Ez lefagyott, bazmeg!

Gyurcsány Ferenc: "...hogy a francba lesz az útiköltség-elszámolásuk, basszameg?" 

[kroozo]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. jan. 30., szerda - 13:56

Ha valaki ezt megfejti, kérem szóljon!

Recept:
Tüttyölt rátyli (õsi magyar étek)

Hozzávalók:
1,5 kg nyers rátyli, 1 db jókora pese, 2 csobolyó gödéznye (ha lehet, pöcörgõsi!) 3 csipet ciháta, alkothatnék

Elkészítés

A nyers rátylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen hröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékbõl apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a zsakuba.
Közben a pocadékot megpeccsentjük, a rátylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak tüttyentgetjük, mert hamar odakap, ahová nem szeretnénk.
Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Söndörgetve tálaljuk.
Akik nem bírják az ilyen nehéz ételeket, azoknak ajánljuk a Rücskölt rõt kercét kavarcsos fittyent tekerékkel.

Gondolom kozvetlen az unikumos csirke utan kell csinalni:

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állitsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univab.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot meg.
11. Dugjunk pulykákat a hõmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!

[Lilu]

Idézet: kroozo - Dátum: 2008. jan. 30., szerda - 15:24

Gondolom kozvetlen az unikumos csirke utan kell csinalni:

ezt is megkaptam már, de nem próbáltam még lehet az a gond, hogy ritkán iszok unimukkot  :Ð

[Lilu]

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor
biztosan hétfõ van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért
kockáztasson az ember

Andersen meghalt... Mese nincs...

Segíts a rendõrnek - verd össze magad!

Az idõutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.

Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát.

Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a tiédre.

Isteni testem van - mint Buddhának!

Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid vagy azért rövid, mert
szar?

Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,
sokszor jut eszükbe a sör is.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai.

[blabla*]

Idézet: kroozo - Dátum: 2008. jan. 30., szerda - 15:24

Gondolom kozvetlen az unikumos csirke utan kell csinalni:

[Dorien]

Idézet: kroozo - Dátum: 2008. jan. 30., szerda - 15:24

Gondolom kozvetlen az unikumos csirke utan kell csinalni:

Unikumos pulyka

Hozzávalók:
1 db. Pulyka
1 üveg Unicum

Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

[rohamkocka]

Kakas üldözi a tyúkot, tyúk morfondírozik:
-- Ha hagyom magam, k*rvának hisz, ha nem, frigidnek. Talán elesek...

[traxer]

ÖNZÉS
Férj és feleség fáradtan tér haza az anyós temetésérõl.
- Micsoda cirkusz! - háborog a férj,  - Beszéd a ravatalozóban, beszéd a sírnál, koszorúk, éneklés... Mégha legalább
ingyen volna. De százezer forintért! Egy szó mint száz, szívem: engem hamvasszatok!
- Miért, az mibe kerül?
- Kétszáz ezerbe.
- Na errõl rád ismerek. Mindig csak a saját kényelmeddel törõdsz...

VILÁGOT JÁRT ANYÓS
Az anyós mint nagy rejtvényfejtõ, egyszer megnyeri a fõdíjat: egy nyugat-európai utazást. Hazaérve így számol be lányának
és vejének: ,,Képzeljétek ez a Párizs olyan hely, hogy még az utcaseprõk is franciául beszélnek.

MAGYARÁZAT
A gazda ebéd után leheveredik aludni.. Legjobb álmából rázzák fel a hírrel:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleugrott a kútba! Nem hallja? Ott fekszik holtan a kútban!
A gazda megvonja a vállát:
- Én csapvizet iszom.

[akaido]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. jan. 30., szerda - 15:20

Gyurcsány Ferenc: "...hogy a francba lesz az útiköltség-elszámolásuk, basszameg?" 

Trüttyölt ratylira:
Or_án Viki: "Hogy lesz nekem ebbõl bor Tokaj szõllõvesszein...?"

[csak hogy a másik oldalt se kíméljük...]

[Dorien]

Siker, ha:
3 évesen: nem vizelsz a gatyádba,
12 évesen: vannak barátaid,
17 évesen: van jogsid,
20 évesen: szeretkezel,
35 évesen: sok pénzt keresel,
60 évesen: szeretkezel,
70 évesen: van jogsid,
75 évesen: vannak barátaid,
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba...