[MisterY]

Idézet: bigsee - Dátum: 2006. júl. 31., hétfõ - 20:01

Ha figyeltél volna, azt - is - mondták, hogy nem ez a szavazás fogja a nevet eldönteni!!!. Egy bizottság (nevére nem emlékszem, valami közlekedési) fog ebben dönteni. De, ahogy a mûsorban is mondták, jó poén, ügyes ám a magyar...

/off
Akkor melyik AZ A szavazás, amelyik eldönti? Mert ott csak errõl volt szó. Ill. ahogy írtam is, arról, hogy a dobogósok közül választ majd a bizoccság.
/on


- Jean, hol van az ur?
- A haloszobaban.
- A szobalannyal?
- Nem, az ur!

- Jean! Igaz, hogy a tejpor ugy keszul, hogy porszivoval fejik a tehenet?

- Jean, mi van a motorral, miert jar?
- Berugtam, uram.
- Nem azt kerdeztem, hogy maga mit csinalt!

- Jean! Tegyen  egy parnat a labamhoz! Elaludt.

- Uram, borfoszlanyok vannak a kadban.
- Tudom, Jean. Megoldodtak a problemaim.

- Jean! Tegyen le a foldre egy eles kardot! Elen akarok jarni.

- Jean, a puskamat! Loni akarok.
- De uram, az egesz haz alszik.
- Nem baj. Majd labujjhegyen lovok.

- Jean,  fejd meg a papagajt! Madartejet akarok enni.

- Jean! Hozzon egy nyugtat! Szeretnem nyugtaval dicserni a napot.

- Jean, mi ez a joves-menes a gardrobban?
- Mennek ki a divatbol a ruhak, uram.

- Huznak a vadlibak, Uram!
- Ne hagyja magat, Jean!

- Hat bizony ez a homero mar nem mozog se fel, se le, uram!
- Bizonyara elfelejtette felhuzni, Jean!

- Jean, nyissa ki az ajtot. Megjottek a gondolataim.

- Jean, van a kertben zold ag?
- Van uram.
- Akkor hozzon be egyet. Zold agra akarok vergodni.

- Jean! Adja fel ezt a levelet!
- Ez a level tulsulyos, uram. Tobb belyeget kell ragasztani ra.
- Akkor konnyebb lesz?

[bigsee]

Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar
válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?
Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.

Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdõket.Hát nem ott van a Queen
együttes gitárosa.
Meg is kérdem tõle:- Milyen a víz Brian, May?

Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart
felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én.

Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz,
amikor látom, hogy egy amerikai színésznõ kiejti a kezébõl a popcornos
zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan.
Utánaszóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!

A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy
éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tõle: - Mehetnék vele egy
Kurt, Russell?
De nem engedte meg...

Na ez volt az én napom a strandon.




MisterY! Passz, ezt hallottam én.

[Dzsano]

Idézet: Asker - Dátum: 2006. júl. 31., hétfõ - 12:43

Body: CALIFORNIA: ...


azé van szövege a gyereknek :Ð

Lécci magyarul!

Nye gavaritye ...

Nem mindenki helikopter.

Szerkesztette: Dzsano 2006. 08. 01. 07:35 -kor

[Rosen]

Egy hadnagy odalép a tábornokhoz.
- Uram, mondhatok valamit?
- Persze, mondja.
- Képzelje, ha az asszonynál szexet akarok, vigyázzba kell állnom elõtte.
Megszólal a tábornok:
- Az semmi, nekem meg sorba

[Rosen]

Van a német a magyar és a cigány.
Behívják õket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tõle:
- Hány éves?
- Harminckettõ.
- Hány gyereke van?
- Kettõ.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettõ.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tõle is.
- Hány éves?
- Harminckettõ.
- Hány gyereke van?
- Kettõ.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettõ.
Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettõ, kettõ, hála égnek az égnek, mind a kettõ.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik õt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettõ.
- Hány éves?
- Kettõ.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettõ.

[Necros]

Idézet: Rosen - Dátum: 2006. aug. 1., kedd - 9:13

Van a német a magyar és a cigány.

  :Ð

Idézet

Három skót a kutyáik hûségével dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hûséges - kezdi az elsõ -, hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja elõtt.
- Az semmi! - mondja a másik. - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés elõtti napon megdöglött.

  :Ð

[WhiteHunter]

Aranyköpések gépjármûoktatóktól:

1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel
jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor
ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

[WhiteHunter]

Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

[Jaca]

Kimegy a mester a feleségével, meg a segédjével diót szedni. A segédet küldik fel a fára leverni a termést, õk felszedegetik az asszonnyal. Alig kezdik el a segéd lekiállt:
- Nem szégyellitek magatokat?!
- Miért szégyellnénk? - kérdi a mester.
- Mert szerelmeskedtek, rendes ember ezt otthon a négy fal között intézi el.
Õk hiába szabadkoznak:
- Mi nem szerelmeskedünk, rosszul látod. Rendesen szedegetjük a diót.
Hiába minden, a segéd csak pocskondiázza õket fentrõl, már nem is foglalkozik a dolgával. A mester berág és azt mondja:
- Cseréljünk helyet!
Felmászik a fára, lenéz:
- Érdekes, innen fentrõl tényleg úgy látszik...

[nirenzo]

Idézet

Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

   

[nirenzo]

Akarod velem? Na gyere! Várj, mindjárt beleülök! Lökd egészen! Oh! Gyorsabban! Most jó! Teljesen szédülök! Huhhhh! Mikor hintázunk újra?

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

[OnLány]

- Mi a baleseti sebész költõi neve?
- Emberöltõ!

- Hogyan veszti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.

- Hogy hívják Stallone dublõrjét?
- Pótszilveszter.

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.

- Mirõl lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?
- Elég könnyen!

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?

- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.

- Egybetûs rokon, mi az?
- Nagy-i.

- Miért nincs az ágyban \"ü\" betû?
- Mert az ágynemûtartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülrõl szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.

- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
- Na ez a hét is hamar elment...

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- David csillagom...

- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelõtték a nagy varázslót.

- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!

- Mirõl híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.

- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...

- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.

- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.

Két medve beszélget:
- Maga nõs?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.

- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.

- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
- Szerbátültetés.

- Mi van a fecske fején?
- Fecskendõ.

Szerkesztette: OnLány 2006. 08. 03. 14:32 -kor

[Rosen]

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél -három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
-Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezõleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

[Jaca]

NAGY BÖLCSEKTÕL:

Az a mienk amit megeszünk.
Ha vak vezeti a vakot, mindketten a verembe esnek.
Egyél, hogy élj, de ne azért élj, hogy egyél.
Ember tervez Isten végez.
Ami el tud romlani az el is romlik.
Ha jól érzed magad ne aggódj, el fog múlni.
Van amiben a pici a jó.
Amit nem tudsz ne csináld, úgysem sikerül jól.
Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb.
Aki utóljára nevet az valoszínûleg nem értette a poént.
A dolgok csak azért javulnak meg hogy el tudjanak romlani.
Bármit könnyebb szétszedni mint összerakni.
Senki nem figyel rád mig nem hibázol.
A padlónál nem eshetsz lejebb.
A kötelet nem lehet tolni, csak húzni.
Az ész bajjal jár.
Essni csak lefelé lehet, felfelé soha.
A lángész 1% ihlet, 99% verejték.
Okos ember azt mondja amit én.
Minden mulatságos míg mással esik meg.

[akaido]

Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:


1. Te csak egy baleset vagy.

2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.

3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.

4. Garfield leukémiás lesz.

5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?

6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.

7. Apu azért iszik mert te sírsz.

8. Apu új felesége, Béla.

9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.

10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.

11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.

12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erõvé az általános iskolában. 

[akaido]

Idézet: WhiteHunter - Dátum: 2006. aug. 2., szerda - 11:48

Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Kis cigánygyerek az apjához:
- Apám, elfelejtettem hogyan kell felvenni a kisgatyát!
- Ejj, gyerek, na még egyszer elmondom: sárgás fele elöl, barna hátul!


- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- Féknyom.


- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga.


- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.


Megy a Skinhead az utcán és látja, hogy a parkban egy cigány ül a padon és meditál. Odamegy a cigányhoz a Skinhead és kérdi: - mit csinálsz cigány?
Válasz: - épp koncentrálok!
Majd szól a Skinhead: - akkor jó, gyere velünk! Most nyitottunk egy ilyen tábort!

[akaido]

Két "blondie woman" ül a vasúti fülkében szemben velük egy idõs úr. Az egyik szõke azt mondja a másiknak.
- Te ez nem a Szent István??
- Ááááá!!! Hülye szõke vagy!!!! Õ ezer éve meghalt!!!
Utaznak tovább, majd bejönn még egy férfi a fülkébe. Megszólítja az örget:
- Szevasz Pista bátyám! Ezer éve nem láttalak!!!
Mire a szõke:
- Na ugye, hogy igazam volt! És még én vagyok a szõke!

[Fanatic]

A cigány ül a padon és olvasgat. Odamegy hozzá három szkinhed.
-Miiicsináász cigány?
-Héberül tanulok
-Ne tetézd....

[komi28]

-Szia anyu. Megyek diszkóba!!
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról??? Ezeka mai fiatalok!