[WhiteHunter]

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsõk között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az
életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is
megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

[Chewbacca]

         

[WhiteHunter]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2006. aug. 29., kedd - 11:53

         

Csuvi, olyan hangosan nevetsz, idáig hallom...   :Ð

[Chewbacca]

Idézet: WhiteHunter - Dátum: 2006. aug. 29., kedd - 11:56

Csuvi, olyan hangosan nevetsz, idáig hallom...   :Ð

az a jóóóóóóóó

de a munkatársaim is besegítttek! :Р :Ð

[Eleanor]

- Miért folyik a konnektorból fehér lé?
- ???
- Mert elment az áram!

[OnLány]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. aug. 29., kedd - 17:12

- Miért folyik a konnektorból fehér lé?
- ???
- Mert elment az áram!

Ez megalol volt

[LightBringer]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. aug. 29., kedd - 17:12

- Miért folyik a konnektorból fehér lé?
- ???
- Mert elment az áram!

:Ð

[Chewbacca]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. aug. 29., kedd - 17:12

- Miért folyik a konnektorból fehér lé?
- ???
- Mert elment az áram!

     

[rupic]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. aug. 29., kedd - 17:12

- Miért folyik a konnektorból fehér lé?
- ???
- Mert elment az áram!

[Eleanor]

Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:

    - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!

    Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:

    - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt!

    Erre a kapitány:

    - Te õrült, ezt miért csináltad?

    - Hát bosszúból a múltkoriért!

    - Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!

[gene]

A nõk azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánõttek a vaginához!   

[nord^]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. aug. 30., szerda - 15:20

Még kérünk 40db        és hasonló logokat.

az smafu? :Ð

[WhiteHunter]

Birósági idézetek

> Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbõl.  (ügyvédek kérdései)
>
> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
> K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
>
> K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
pulzusát?
> V: Nem.
> K: Ellenorizte a vérnyomását?
> V: Nem.
> K: Ellenorizte a légzését?
> V: Nem.
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a > boncolást?
> V: Nem.
> K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált valahol.
>
>
> K: Mikor van a születésnapja?
> V: Július tizenöt.
> K: Melyik évben?
> V: Minden évben.
>
>
> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> V: Igen.
> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> V: Nem emlékszem.
> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol,
> amit elfelejtett?
>
>
> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
> K: Hány éve lakik magával?
> V: Negyvenöt..
>
>
> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>
>
> K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
> V: Igen.
> K: És maga mit csinált ez alatt?
>
>
> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> V: Igaz
> K: Hány fiú?
> V: Egy sem.
> K: Hány lány?
>
>
> K: Hogy végzodött az elso házassága?
> V: Halállal.
> K: Kinek a halálával?
>
>
> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> V: Közepes magasságú, szakállas.
> K: No vagy férfi?
>
>
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
> V: Igen.
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
>
>
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> V: Minden boncolást hullákon végzek.

[akaido]

- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?
- Azért Piroska, mert Debiant használok!

[LightBringer]

Idézet: WhiteHunter - Dátum: 2006. aug. 30., szerda - 19:09

> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált valahol.

Ehheheheee... :Ð

[Eleanor]

A sikernek két titka van:

1. Sose árulj el mi mindent amit tudsz!

[bigsee]

Ma jött mailen:

Idézet

Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a
paneldzsungel közepén.

Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tõlem egy kék Szofit (remélem ez
nem reklám).

Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször elõfordult már.
Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus
darabot a sok
közül és a hölgy elé tettem.

A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz.

A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva
utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz.

Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen, és így lehessen
rá
hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat
mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal,de
faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz.

Erre õ szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a

fentebb említettek szerint irtani, mert elõször azt hittem viccel, de
rájöttem hogy nem.

Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebbõl a márkából.

Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség
megszakadásához vezethet. Erre õ nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez

neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdõrákot azért mégse
szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél- csomózást
kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm
magam!

Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...

A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelõtt visszatért, megint
kért egy kék Szofit.
Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon.

Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben
egy pár embert
én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak
nõit!

[Harlequin]

Idézet: bigsee - Dátum: 2006. aug. 31., csütörtök - 15:52

Ma jött mailen:

Tomcat droidzónája...

[bigsee]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2006. aug. 31., csütörtök - 15:58

Tomcat droidzónája...

Hátha valaki nem olvassa ...

Szerkesztette: bigsee 2006. 08. 31. 15:14 -kor