[lamalion]

- Apa! Apa! Megerõszakoltak a b*zik!
- Úristen fiam! És miért nem futottál el?
- Ebben a tûsarkúban?

[DzsiAr]

Idézet: saca3 - Dátum: 2006. szept. 27., szerda - 0:24

Szokeno ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
...
-Egy százasért megmondom-mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Lámpa körforgalomban?

[debaj]

Közvilágítás. :Ð

[Gyulavitéz]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2006. szept. 27., szerda - 11:21

Lámpa körforgalomban?

Pl Gyõr

[DzsiAr]

Idézet: Gyulavitéz - Dátum: 2006. szept. 27., szerda - 11:33

Pl Gyõr

"És ezt így hogy?"

[DzsiAr]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. szept. 27., szerda - 11:46

Dupla körforgalom.

De tényleg.

Elhiszem

--------------------
Hogy ne csak off:

Mi a különbség a trabant és a ford között?
A trabanttal lehet fordulni, de a forddal nem lehet trabantulni.

Két haver találkozik, egyik kérdi:
- És hogy jössz ki az új kórista barátnõddel?
- Ó, remekül. Fõz rám, mos rám, szoprán...

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot
találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

[EGOKA]

És mi a különbség az üvegtál és a tévedés között??

A tévedés lehet fatál is...

[akaido]

A részeg ember araszolgat hazafelé.
Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fenét csináljak én Afrikában?


3 éves kisfiú az anyjának:
-Anyu, engem mindenki Rambónak csúfol az oviban!
- Jaj, szegény kisfiam, bemegyek és beszélek az Óvónénivel!
- Hagyd anyám, ez az én harcom!


Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK.
Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.  :confused:

[akaido]

Elvontabb rovat:

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek, há minek bõgsz? - kérdi az apja..
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus elsõ
nevét, akirõl a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyárek, hát Dzsontra...!

[notaricon]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2006. szept. 27., szerda - 11:25

És mi a különbség az üvegtál és a tévedés között??

A tévedés lehet fatál is...

Mi a különbség a sör és a takarítónõ között?

A takarítónõ lehet Boris...

[Chewbacca]

A férfi megy haza és ahogy a hálószobához ér, a résnyire nyitott ajtón kersztül látja, hogy a feleségét 3 férfi d*gja. Idegesen berúgja az ajtót és felkállt:
-Helo, helo, helo!
Mire az asszony:
-Mi van vazze nekem már nem is köszönösz???

[saca3]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2006. szept. 27., szerda - 11:21

Lámpa körforgalomban?

itt Angliaban, majdnem minden korforgalomban van


Miért rúgtam ki a titkárnomet. . .
> >
> > Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami
> > fényesen.
> > Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
> > Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit,
> > teljesen hidegen hagytam oket.
> > Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet,
a
> > titkárnom felállt és így szólt:
> > -Isten éltesse sokáig, fonök! Na, ettöl egy kicsit mindjárt jobban
lettem.
> > Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor
Janet
> > bekopogott az ajtómon és azt mondta:
> > - Fonök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
> > Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba,
> > hogy egy kicsit magunk lehessünk.
> > Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A
> > visszaúton Janet azt mondta:
> > - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
> > vissza az irodába!
> > Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
> > Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és
> > kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
> > Egy ido után Janet így szólt:
> > - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak  beszaladok
a
> > hálóba, azonnal itt vagyok.
> > Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta
volt
> > és öt követték:
> > a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy
> > Birthday-t énekelték
> > És én ott ültem a heveron, és . . . . . . .
> >
> > a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam.

[saca3]

Bemegy egy nagyon csinos no a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja, Bubu érti
a dolgát.
A no hazaviszi a kutyát. Levetkozik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A no dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
utoljára mutatom meg!

[saca3]

Három boszorkány, három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch
órát nézi?
Hogy is van ez....... englisül?
Three witches watches three Swatch watches. Which witch watches which
Swatch watch?

[Eleanor]

Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális... Viszont olyan helyes fiú!

[Jaca]

Három egér beszélget. Ezt mondja az elsõ:
- Én nem félek az egérfogótól, kondizni szoktam vele. Vagy hússzor kinyomom egymás után.
Mondja a második:
- Rajtam nem fog az egérméreg, beszívom, mint a kokaint és még élvezem is.
A harmadik:
- Mennem kell, randim van a macskával.

[Necros]

- Mi lesz, ha Teréz sírjára kollégiumot építenek?
- ?!?
- Koleszterin.

:Ð


A rendõr meséli az orvosának:
- Doktor úr, fiam született. Érdekes, hogy vörös a haja, pedig nekem is meg a feleségemnek is fekete. Nem találja ezt furcsának?
Az orvos töpreng egy darabig, majd megkérdezi:
- És mondja, milyen gyakran élnek házaséletet a feleségével? Naponta?
- Á, dehogy!
- Hetente?
- Nem, csak havonta.
- Na látja, akkor ez a baj! Úgy látszik, a felesége egy kicsit berozsdásodott.

 

[WEbshark]

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok, és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... Olasz vagy!?

[debaj]

Ez kész.