[OnLány]

MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?

MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt?

MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?

MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel?

MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából  állítják elõ  a repülõket ?

MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki,hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?

Miért örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?

Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"?

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?

MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegezni?

MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?

Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl?

MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?

[bega]

Idézet: OnLány - Dátum: 2006. jún. 1., csütörtök - 14:58

MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?

Ez tetszett a legjobban! 

Egyébként én még azt sem értem, hogy miért van a templomokon villámhárító? 

[Hassan]

Idézet

- Nincs nálad egy briós?

- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

A Veszprémi Pannon Egyetemen van egy mûinfós gyeresk Briós becenévvel...

[Telcontar]

Idézet: bega - Dátum: 2006. jún. 1., csütörtök - 17:11

Egyébként én még azt sem értem, hogy miért van a templomokon villámhárító? 

Mert minden ellenkezõ híresztelés és hiedelem dacára Istennek semmi köze az idõjáráshoz. Ellenben a villámok roppant mód vonzódnak a templmtornyokhoz.

[Eleanor]

A nejem szerint ecettel bármit fel lehet szedni.

                                                                    Ez vajon mûködik Gizikénél is? :confused:

[Cadaver]

Idézet: bega - Dátum: 2006. jún. 1., csütörtök - 16:35

Férfi az, aki...

- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.

  :Р :Ð

[Necros]

Idézet: OnLány - Dátum: 2006. jún. 1., csütörtök - 16:56

Fánk, briós, miegymás.

Na, ezen könnyesre röhögtem magamat.    

[lamalion]

Idézet

Két fánk beszélget.

Két katica beszélget.

- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.

- És felvettek?

- Hülye vagy? Hét ponttal?

[akaido]

Egy számítási feladat hányattatott sorsa...

Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4
korona. Számold ki a hasznot!
-----------------------------------
Általános iskola, 1950:
A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség
18 Ft 50 fillér. Mennyi a TSZCS haszna az egy zsák burgonyán?
-------------------------------------------------------------------------
8 osztályos gimnázium, 1990:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g=
érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb
számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G
részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következõ
kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológépet nem
használhat a megoldáshoz!
-------------------------------
Waldorf-iskola, 1995:
Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
-------------------------------------------------------------
Nemzetközi iskola, USA, 2005:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az elõállítási költség
40 dollár, a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és 15 más
kultúrkörbõl származó iskolatársaddal beszélgess róla! A
fegyverhasználat nem megengedett.
------------------------------------------
Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után
1 agrárgeneticar elad 1 ¾ak grumblit 800 Ft-ért. A termelési költség 700Ft.
A profit 100 Ft. Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el
a megoldást pdf fájlban a következõ vebadresszre:
www.osztálytanítók@szkúl.ejrop

[akaido]

A román pásztor hajnalban kilép a juhakolból, jólesõen nyújtózik egyet, és sóhajt:
- És ha még fõzni is tudnátok....


Egy néger hapsi d_gja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, elõveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is  hátbavágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.


A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!


Két m_ff beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik!

[akaido]

Egy nõ elmegy az orvoshoz, az megvizsgálja és rányom a hasára egy pici pecsétet. A nõ hiába faggatja, mi az, az orvos nem felel.
Otthon is nézi, de olyan kicsi betûkkel van ráírva a szöveg, hogy nem tudja elolvasni.
Pár hónap múlva lenéz a hasára és észreveszi, hogy már el tudja olvasni:
ÖN TERHES. MOST KERESSEN FEL ISMÉT.


- Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...


Két hangya betépve röhög két morzsa között a földön fetrengve. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstõl:
- Vazzzzze, mekkora szendvics..!!


A hülye melléknévnek rendhagyó fokozása:
rendõr
postás
vasutas

[akaido]

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.

A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ?

Joe farmer válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc szamaramat...

- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam' ?

Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ...

Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést!

De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.

Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t, a kedvenc szamaramat az utánfutóra, és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán, és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében, és azt mondta: "A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát?"

[Gyulavitéz]

MIÉRT van az, hogy a kutyák nem szeretik, ha a száddal az 'arcukba' fújod a levegõt, de miért szeretik kidugni a kocsi ablakán a fejüket menet közben?

[bega]

Idézet: Telcontar - Dátum: 2006. jún. 1., csütörtök - 16:27

Mert minden ellenkezõ híresztelés és hiedelem dacára Istennek semmi köze az idõjáráshoz. Ellenben a villámok roppant mód vonzódnak a templmtornyokhoz.

Igen, ez számomra is nyilvánvaló, de hát õk meg mindig csak azt hajtogatják, hogy majd Isten megvédi õket! Na mind1.

[bega]

Nyuszi sétál az erdõben. Egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Hát fáj a feje meg minden, de továbbmegy. A következõ nap megint ráesik a fejére egy piros bicikli. A harmadnap és negyednap is. Az ötödik nap után már nagyon fáj a feje. Felnéz a fára és megkérdezi:
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
-De.

[Telcontar]

Idézet: bega - Dátum: 2006. jún. 3., szombat - 1:07

Nyuszi sétál az erdõben. Egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Hát fáj a feje meg minden, de továbbmegy. A következõ nap megint ráesik a fejére egy piros bicikli. A harmadnap és negyednap is. Az ötödik nap után már nagyon fáj a feje. Felnéz a fára és megkérdezi:
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
-De.

Fel kéne tûzni a templomtoronyra villámhárítónak azt, aki ilyen hülye vicceket talál ki.

[Csücsök]

-Mi a mojza?
-Apjó kenyéjdajabka!

[Chewbacca]

Mi az? piros, háromszög alakú és kicsi???

Kis piros háromszög :Ð

Mi az? Kék, gumi, kék?

Csuklósbusz


:Р :Р :Р :Р :Р :Ð

Nyuszika megy az erdõben és pirosfotel....


Nyuszika és Medve mennek az erdõben. A nyuszika egy tóhoz ért, a medve meg egy kicsit a villanyszereléshez...