[Eleanor]

Mióta esténként kikapcsolom a mobilom, utolérhetetlen vagyok az ágyban.

[csozsi]

Idézet: bega - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 11:25

Én kérek elnézéset elõre is!


Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az háta.Te mijét etted?
- Az arcát.
- Kaphatok belõle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc?



- Hogy halt meg Hook kapitány?
- ???
- Rossz kézzel törölte ki...

Van miért...


-Hogy mondják angolul azt hogy "hát"?
-iAzt hiszem: back.
-Hányszor mondjam, ha hozzád beszélek, ne fordíts nekem hátat!!

[bega]

Idézet: csozsi - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 22:20

Van miért...


-Hogy mondják angolul azt hogy "hát"?
-iAzt hiszem: back.
-Hányszor mondjam, ha hozzád beszélek, ne fordíts nekem hátat!!

Ott a pont... feladom!  

[Limonade Joe]

Idézet: Carmaged - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 16:17

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
................

Bosszúbol ezekért Így kora reggel.

Mi a rokoni kapcsolat Piroska és a Mikulás között?

Télapó piroskabátja

[Lilu]

A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon.
A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézõk közûl mindenki elhûlten szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend...
Hirtelen egy fiatal hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? Ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot a fejemre ütni!
 

[Lilu]

Hülye
Két rendõr biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket. A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendõr fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal. Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, inkabb visszafordulok!

Amiket nem szívesen hall az ember...
Dolgok, amiket nem szívesen hall az ember operáció közben:
"Ezt hagyjuk benne. Jól jöhet majd boncoláskor."
"Valaki szóljon a gondnoknak, szükségünk van egy felmosórongyra."
"Várjunk csak! Ha ez itt a lép, akkor az ott micsoda?"
"Adják ide azt a..tudják...azt az izét!"
"Hoppá! Maguk szerint valaki túlélt már ebbõl 500 ml-es adagot?"
"A francba, kapcsolják már fel a lámpát!"
"Mindenki lépjen hátra! Elvesztettem a kontaktlencsémet!"
"Meg tudnák állítani ezt az izét? Nem tudok koncentrálni a dobogásától!"
"Mit csinál ez a vacak?"
"Ez nagyszerû! Most meg miért rángatózik a lába?"
"Remélem, nem hagytam otthon a szemüvegemet!"
"Nos, kollégák, ez mindannyiunknak újdonság lesz!"
"Hoppá! A padló steril, ugye?"
"Nem látta valaki, hol hagytam a szikémet?"
"Jól van, most csináljanak ebbõl a szögbõl is egy képet! Ez tényleg a természet tévedése."
"Nõvér, a páciens felajánlotta a szerveit?"
"Ne aggódjon, elég éles!"
"A francba! Hiányzik a 47-ik oldal."
"Tûz van! Mindenki meneküljön!"
"Hû, ez mindjárt kipukkan! Mindenki álljon hátrébb!"

TrükkÁllnak a kassza elõtti sorban az emberek. Egy idõsebb hölgy odamegy az egyik fiúhoz a sorban:
- Bocsánat, fiatalember, annyira hasonlít szegény megboldogult fiamhoz! Nagyon szerettem, és most, hogy meghalt, szeretném még egyszer hallani, hogy a hangját. Mivel maga szaksztott a mása, megkérhetem, hogy mielõtt kimegyek az ajtón, mondja nekem: "Szia, Anya"?
A srác úgy gondolja, neki mindegy. Az idõs hölgy odamegy a kasszához, beszél a pénztárossal, majd visszafordul és integet. A fiú hangosan odaköszön:
- Szia, Anya!
Mikor a fiú következik, csodálkozva látja, hogy a pénztáros hatalmas számlát ír neki. Felháborodva mondja:
- De hát én csak pár apróságot vettem!
- Igen, de az anyja azt mondta, az õ számláját is maga fizeti!

[Dextrose]

Hogy hívják az inaktív szervet?
Passzív

[Csücsök]

Már megint, vagy még mindig?  

[Eleanor]

Milyen az igazi kocsma-sztriptíz?






Amikor a felcsípett csaj villámgyorsan lehányja a ruhádat.

[bigsee]

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
  - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
  lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
  - Te vagy az, Tamás fiam?
  - Igen, én vagyok, atyám.
  - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
  - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
  - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
  - Tudom, de ezt nem.
  - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
  - Nem mondhatom el...
  - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
  - Nem mondhatom el...
  - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
  - Nem mondhatom el...
  - Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy
  fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
  Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
  - Na mi volt a papnál?
  - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

[Cellular]

Szerkesztette: Cellular 2008. 03. 05. 06:52 -kor

[bigsee]

Idézet: Cellular - Dátum: 2008. márc. 5., szerda - 6:52

Aham... van ilyen... ... szorgalmasan olvasom, oszt mégse emlékeztem, bocs...

[OnLány]

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért
születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik, sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan.
Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és
rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis prostikat fogsz ki magadnak?

[OnLány]

Tisztelt  Vasutas Dolgozó!
>>
>> Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton
>> szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
>> Ezek alapján ön a következõ juttatásban és béremelésben részesül:
>>
>> - Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
>> kapcsolatosan
>> - 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenõleg
>>
>> Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az
>> Állami Számvevõszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000
>> milliárd forint tõkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk
>> régi és megbecsült dolgozója, így ebben az idõszakban már nálunk
>> dolgozott.
>> Ezért szeretnénk, ha ebbõl a veszteségbõl is olyan mértékben
>> részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által
>> felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk
>> tájékoztatni, hogy önnek ebbõl adódóan a következõ fizetési
>> kötelezettsége keletkezett:
>>
>> - Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport
>> felhalmozott tõkevesztesége után
>>
>> Új egyenlege ennek megfelelõen 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit
>> kérünk
>a
>> mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008.
>március 1-éig
>> kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelõen
>> részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára,
>melynek során a
>> fizetésébõl havi 50.000 Ft-ot levonva, a
>tartozás
>> kamatmentesen törleszthetõ a következõ 100 hónapban. Kérjük, hogy
>> amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
>>
>> További jó munkát kívánunk!
>>
>> A MÁV csoport tagjai nevében:
>>
>> Kis Piroska
>> Pénzügyi Csoportvezetõ
>>
>> Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt
>> egyenlegközlõt továbbítunk önnek.

[Eleanor]

Az étterem elõtt megáll egy busz és az összes utas beözönlik. A vezetõjük odamegy a fõpincérhez, és azt mondja:
- Nézze uram, ezek az emberek itt ápoltak az elmegyógyintézetbõl, én vagyok az orvosuk. Teljesen ártalmatlanok, csak az a mániájuk, hogy söröskupakkal fizetnek mindent. Arra kérem, hogy fogadja el tõlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is történik, a pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor az ápoltak végeztek, a fõpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
- Lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos - tud visszaadni egy dísztárcsából?

[OnLány]

A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest,
megisszák, mire a nagy zsiráf kidõl.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidõlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

[Nevl]

Na asszem meg kell keresnem az ignore gombot

[notaricon]

Idézet: OnLány - Dátum: 2008. márc. 6., csütörtök - 13:05

A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest,
megisszák, mire a nagy zsiráf kidõl.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidõlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

Yaaarrghhh!!!!!!!!!

[traxer]

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdõvendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülõtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sõt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.

[Eleanor]

Idézet

Levél a hitvestõl:


T.  Uram, tudomásomra jutott, hogy a nejemmel házasságunk elött viszonya volt!
Kérem, hogy házunkat ne látogassa!



Válasz :

T. Uram, "tudomásomra jutott..." kezdetû körlevelét megkaptam!