Súgó
A téma zárva.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Viccrovat IV.
Értékeld a témát:
3 szavazás
#161
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.956
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 08. 12:32
Azt mondják, az ember az, amit megeszik ("ételed az életed"). Ha ez így van, miért van az, hogy a manapság már szinte mindenben megtalálható tartósítószerek fogyasztása ellenére is korán halálozunk el?
#162
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.396
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 10. 06:30
- Ki az, aki minden lakodalmat fél szemmel néz?
- ???
- A videós.
- Mi a különbség a szegény svájci és a gazdag svájci között?
- ???
- A szegény saját maga mossa le a BMW-jét.
Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!
- ???
- A videós.
- Mi a különbség a szegény svájci és a gazdag svájci között?
- ???
- A szegény saját maga mossa le a BMW-jét.
Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!
#163
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 10. 12:29
A szőke csaj helyet foglal a repülőn
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#164
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 10. 12:56
Nóé a bárkán, félúton:
"Ba***a meg a harkályokat otthagyhattuk volna!"
"Ba***a meg a harkályokat otthagyhattuk volna!"
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#165
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 11. 12:11
- Mi az? Zöld, énekel, és még ráadásul sok tojása is van?
- Vadászkórus.
-Miért ütközik két repülő?
- ???
- Mert egy nem tud.
- Hallottad már az új faviccet?
- Nem.
- Én sem, mert még most faragják...
- Mi a leghatásosabb fogamzásgátló az 50 éves korhatár közelében?
- A meztelenség
- Vadászkórus.
-Miért ütközik két repülő?
- ???
- Mert egy nem tud.
- Hallottad már az új faviccet?
- Nem.
- Én sem, mert még most faragják...
- Mi a leghatásosabb fogamzásgátló az 50 éves korhatár közelében?
- A meztelenség
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#166
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.956
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 11. 14:30
Pistike nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!
Azt mondják, az ember az, amit megeszik ("ételed az életed"). Ha ez így van, miért van az, hogy a manapság már szinte mindenben megtalálható tartósítószerek fogyasztása ellenére is korán halálozunk el?
#167
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.956
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 11. 14:36
Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetön!
Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ö dolga - dörmögi a székely.
- De töled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!
A székely fia ebédnél:
- Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Idös székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...
Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor!
Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetön!
Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ö dolga - dörmögi a székely.
- De töled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!
A székely fia ebédnél:
- Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Idös székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...
Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor!
Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.
Azt mondják, az ember az, amit megeszik ("ételed az életed"). Ha ez így van, miért van az, hogy a manapság már szinte mindenben megtalálható tartósítószerek fogyasztása ellenére is korán halálozunk el?
#168
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 33.937
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 11. 23:17
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
<b>If you can't be famous, be infamous</b>
<a href='http://megmentesreerdemeshelyek.blogspot.com/' target='_blank'>Megmentésre érdemes helyek</a>
<a href='http://megmentesreerdemeshelyek.blogspot.com/' target='_blank'>Megmentésre érdemes helyek</a>
#169
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.956
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 11. 23:51
- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.
- Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik...
- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.
- Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?
- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral.
- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.
- Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
- Ha elsőre jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.
- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
- Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?
- Koszos/Koszos, de elviselhető
- Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.
- Mi a biofajgyűlölet? -???
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
- Miért jó a pápának?
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
- Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikről?
- Papírsárkány.
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Te is bölcsész vagy?
- Áááá, nem, csak elbambultam...
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
- Hogy lehet a nők IQ-ját kiszámolni?
- 100 mínusz a látott Dallasok száma!
- Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.
- Arab tehénistálló:
- Mubarak.
- Bőrelváltozás arab imakönyvön:
- Koránkelés.
- Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra?
- Egyes ajtó nyílj meg!
- Kik laknak a falon?
- Festék!
- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...
- Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
- Milyen az olcsó orosz sex?
- Szása leveszi a falitükröt, ráfekszik és máris alatta a Mása.
- Mi a hosszú élet titka?
- A folyamatos lélegzés!
- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.
- Hogy lehet elsüllyeszteni 1 szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- Bekopogsz...
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
- Mit kér a pedofil a jegypénztárnál???
- Két diákot Pestig!!
- 45 kg
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.
- Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik...
- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.
- Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?
- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral.
- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.
- Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
- Ha elsőre jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.
- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
- Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?
- Koszos/Koszos, de elviselhető
- Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.
- Mi a biofajgyűlölet? -???
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
- Miért jó a pápának?
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
- Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikről?
- Papírsárkány.
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Te is bölcsész vagy?
- Áááá, nem, csak elbambultam...
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
- Hogy lehet a nők IQ-ját kiszámolni?
- 100 mínusz a látott Dallasok száma!
- Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.
- Arab tehénistálló:
- Mubarak.
- Bőrelváltozás arab imakönyvön:
- Koránkelés.
- Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra?
- Egyes ajtó nyílj meg!
- Kik laknak a falon?
- Festék!
- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...
- Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
- Milyen az olcsó orosz sex?
- Szása leveszi a falitükröt, ráfekszik és máris alatta a Mása.
- Mi a hosszú élet titka?
- A folyamatos lélegzés!
- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.
- Hogy lehet elsüllyeszteni 1 szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- Bekopogsz...
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
- Mit kér a pedofil a jegypénztárnál???
- Két diákot Pestig!!
Azt mondják, az ember az, amit megeszik ("ételed az életed"). Ha ez így van, miért van az, hogy a manapság már szinte mindenben megtalálható tartósítószerek fogyasztása ellenére is korán halálozunk el?
#170
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 12. 09:21
Tudod-e........ki, hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderűl,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Milyen változatos is a nyelvünk...
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderűl,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Milyen változatos is a nyelvünk...
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#171
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 12. 10:16
Egy minneapolisi házaspár eldöndötte,hogy floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen.Úgy tervezték,hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg,ahol a mézesheteket töltötték 20 évvel ezelött.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idopontot,ezért a férj pénteken,a feleség pedig szomabaton repült Floridába.A férj bejelnetkeztett a hotelbe,ahol a szobákba már számítógép is volt,nem úgy mint évekkel ezelött,eldöntötte,h ogy küld egy e.mailt a feleségének...
Véletlenül azonban kihagyott egy betut,s anélkül,hogy észre vette volna a tévedést elküldte a levelet a rossz címre!
Közben valahol Houstonban egy özvegyasszony épp a férje temetésérol érkezett haza,aki szívinfarktusba hunyt el.Az özvegy elhatározta,hogy megnézi a barátoktól,rokonoktól kapott üzeneteket.Miután elolvasta az üzenetet visított és elájult.
A fia berohant a szobába édesanyját a földön találta majd felpillantott a gépre és olvasni kezdte a levelet.
Tárgy: Megérkeztem!
Drága szerelmem,tudom megvagy lepodve,hogy üzenetet kapsz tolem,de már számítógépük is van ezeknek,és lehet küldeni a szeretteinknek e-mailt.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be,minden elo van készítve a holnapi érkezésedre,és már nagyon várom,hogy találkozzunk. Remélem,hogy utazásod olyan csendes lesz,mint az enyém volt.
ui:Tényleg nagyon meleg van idelent!
Véletlenül azonban kihagyott egy betut,s anélkül,hogy észre vette volna a tévedést elküldte a levelet a rossz címre!
Közben valahol Houstonban egy özvegyasszony épp a férje temetésérol érkezett haza,aki szívinfarktusba hunyt el.Az özvegy elhatározta,hogy megnézi a barátoktól,rokonoktól kapott üzeneteket.Miután elolvasta az üzenetet visított és elájult.
A fia berohant a szobába édesanyját a földön találta majd felpillantott a gépre és olvasni kezdte a levelet.
Tárgy: Megérkeztem!
Drága szerelmem,tudom megvagy lepodve,hogy üzenetet kapsz tolem,de már számítógépük is van ezeknek,és lehet küldeni a szeretteinknek e-mailt.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be,minden elo van készítve a holnapi érkezésedre,és már nagyon várom,hogy találkozzunk. Remélem,hogy utazásod olyan csendes lesz,mint az enyém volt.
ui:Tényleg nagyon meleg van idelent!
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#172
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 12. 10:20
Idézet: Lilu - Dátum: 2008. márc. 12., szerda - 8:21
Tudod-e........ki, hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
A tűzoltó elég gyorsan,
Én ezt úgy ismertem, hogy:
-Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
-???
-Elég gyorsan...
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#173
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 12. 10:24
Idézet: bega - Dátum: 2008. márc. 12., szerda - 10:20
Én ezt úgy ismertem, hogy:
-Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
-???
-Elég gyorsan...
-Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
-???
-Elég gyorsan...
én is ismertem így, de ez a verzió is teljesen megállja a helyét szerintem, hogy hal meg?elég gyorsan
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#174
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 12. 13:02
Állásajánlatok
OKLEVELES KUPAKRÖGZÍTŐ
Referenciaszám: CL-1417
Megjelenés időtartam: 2008.03.06 - 2008.03.20
Pozíció: OKLEVELES KUPAKRÖGZÍTŐ
OKLEVELES KUPAKRÖGZÍTŐ munkakörbe keresünk acélkemény hasizommal bíró, visszapattanásgátlóval rendelkező munkatársakat. Tökéletes fogsor nem elvárás, de nem is akadály. A munkakör betöltésének feltétele 2 év gyakorlat junior kupakrögzítőként, orvosi igazolás a kupakallergia hiányáról és tanúsítvány a standard kupakfelismerő tesztek sikeres elvégzéséről.
Felkeltettük az érdeklődésed?
CSÓKELLÁTÓ FŐMUNKATÁRS
Referenciaszám: PU-6764
Megjelenés időtartam: 2008.03.06 - 2008.03.20
Pozíció: CSÓKELLÁTÓ FŐMUNKATÁRS
CSÓKELLÁTÓ FŐMUNKATÁRS munkakörbe keresünk nagyszájú, cuppanós munkatársakat, akik még hisznek a szeretet erejében. A jelentkezőknek a felvételi beszélgetésen számot kell adniuk elméleti és gyakorlati tudásukról mind a nyelves, mind a nyelvetlen csókolás (más néven puszi) területén. Külön feladat a „vákuum előidézése pusztán ajkak segítségével” nevű standardizált teszten való részvétel, melynek eredményes (hovatovább látványos) elvégzése pozitívan befolyásolja az elbírálást.
Felkeltettük az érdeklődésed?
ÉLŐ ÁGYÚGOLYÓ
Referenciaszám: JJ-4446
Megjelenés időtartam: 2008.03.06 - 2008.03.20
Pozíció: ÉLŐ ÁGYÚGOLYÓ
ÉLŐ ÁGYÚGOLYÓ munkakörbe keresünk a ballisztika terén komoly jártassággal rendelkező egyéneket, akik hangosan és fölényesen röhögnek fel a „tériszony” szó hallatán. A tökéletes jelölt tűzbiztos, jelesre végzett becsapódástanból, szkafandere megfelel a legfrissebb divatnak, de mégsem hivalkodó, saját ágyúval rendelkezik, melyből mind fejjel, mind lábbal előre, mind pedig ketté (esetleg három részbe) hajtva képes kilőni önmagát.
Felkeltettük az érdeklődésed?
LÉGI PALACKHORDOZÓ MENEDZSER
Referenciaszám: SG-7332
Megjelenés időtartam: 2008.03.06 - 2008.03.20
Pozíció: LÉGI PALACKHORDOZÓ MENEDZSER
LÉGI PALACKHORDOZÓ MENEDZSER munkakörbe keresünk kitartó, dinamikus és helyből felszálló munkatársakat. Feladat a Coca-Cola palackok légi úton történő szállítása. Az elbírálásban a következő képességek jelentenek előnyt: alakzatban repülés, ipari fékezőernyőmosó és -vasalógép készségszintű használata, dugóhúzó és egyéb akrobatikus manőverek gyakorlati ismerete, valamint a „két puszifej utazik a repülőn” kezdetű közismert vicc szórakoztató előadása.
szerk: remélem megfelel
OKLEVELES KUPAKRÖGZÍTŐ
Referenciaszám: CL-1417
Megjelenés időtartam: 2008.03.06 - 2008.03.20
Pozíció: OKLEVELES KUPAKRÖGZÍTŐ
OKLEVELES KUPAKRÖGZÍTŐ munkakörbe keresünk acélkemény hasizommal bíró, visszapattanásgátlóval rendelkező munkatársakat. Tökéletes fogsor nem elvárás, de nem is akadály. A munkakör betöltésének feltétele 2 év gyakorlat junior kupakrögzítőként, orvosi igazolás a kupakallergia hiányáról és tanúsítvány a standard kupakfelismerő tesztek sikeres elvégzéséről.
Felkeltettük az érdeklődésed?
CSÓKELLÁTÓ FŐMUNKATÁRS
Referenciaszám: PU-6764
Megjelenés időtartam: 2008.03.06 - 2008.03.20
Pozíció: CSÓKELLÁTÓ FŐMUNKATÁRS
CSÓKELLÁTÓ FŐMUNKATÁRS munkakörbe keresünk nagyszájú, cuppanós munkatársakat, akik még hisznek a szeretet erejében. A jelentkezőknek a felvételi beszélgetésen számot kell adniuk elméleti és gyakorlati tudásukról mind a nyelves, mind a nyelvetlen csókolás (más néven puszi) területén. Külön feladat a „vákuum előidézése pusztán ajkak segítségével” nevű standardizált teszten való részvétel, melynek eredményes (hovatovább látványos) elvégzése pozitívan befolyásolja az elbírálást.
Felkeltettük az érdeklődésed?
ÉLŐ ÁGYÚGOLYÓ
Referenciaszám: JJ-4446
Megjelenés időtartam: 2008.03.06 - 2008.03.20
Pozíció: ÉLŐ ÁGYÚGOLYÓ
ÉLŐ ÁGYÚGOLYÓ munkakörbe keresünk a ballisztika terén komoly jártassággal rendelkező egyéneket, akik hangosan és fölényesen röhögnek fel a „tériszony” szó hallatán. A tökéletes jelölt tűzbiztos, jelesre végzett becsapódástanból, szkafandere megfelel a legfrissebb divatnak, de mégsem hivalkodó, saját ágyúval rendelkezik, melyből mind fejjel, mind lábbal előre, mind pedig ketté (esetleg három részbe) hajtva képes kilőni önmagát.
Felkeltettük az érdeklődésed?
LÉGI PALACKHORDOZÓ MENEDZSER
Referenciaszám: SG-7332
Megjelenés időtartam: 2008.03.06 - 2008.03.20
Pozíció: LÉGI PALACKHORDOZÓ MENEDZSER
LÉGI PALACKHORDOZÓ MENEDZSER munkakörbe keresünk kitartó, dinamikus és helyből felszálló munkatársakat. Feladat a Coca-Cola palackok légi úton történő szállítása. Az elbírálásban a következő képességek jelentenek előnyt: alakzatban repülés, ipari fékezőernyőmosó és -vasalógép készségszintű használata, dugóhúzó és egyéb akrobatikus manőverek gyakorlati ismerete, valamint a „két puszifej utazik a repülőn” kezdetű közismert vicc szórakoztató előadása.
szerk: remélem megfelel
Szerkesztette: Lilu 2008. 03. 12. 13:44 -kor
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#175
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 33.070
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 12. 13:36
amikor működni kezdenek a reklámok, és útrakelnek a céges levlistákon 
de fikaszínű ma a horizont, a polipok eszegetik a pici lábam
papírhajó vagyok, most esek szét, az egész mégis bazmeg, de szép - Elefánt
papírhajó vagyok, most esek szét, az egész mégis bazmeg, de szép - Elefánt
#176
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.227
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 12. 13:58
Idézet: qnadam - Dátum: 2008. márc. 12., szerda - 13:36
amikor működni kezdenek a reklámok, és útrakelnek a céges levlistákon
gerilla marketing?
"A lélek úgy teljes ha testtelen.
A test akkor egész ha meztelen."
Daily Calvin and Hobbes Minél pontosabban tervezel, annál keményebben talál el a véletlen.
A test akkor egész ha meztelen."
Daily Calvin and Hobbes Minél pontosabban tervezel, annál keményebben talál el a véletlen.
#177
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 33.070
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 12. 23:33
Idézet: blabla* - Dátum: 2008. márc. 12., szerda - 13:58
gerilla marketing?
ja, mint ez is: http://net.typepad.c..._ideas_for.html
Szerkesztette: qnadam 2008. 03. 12. 23:34 -kor
de fikaszínű ma a horizont, a polipok eszegetik a pici lábam
papírhajó vagyok, most esek szét, az egész mégis bazmeg, de szép - Elefánt
papírhajó vagyok, most esek szét, az egész mégis bazmeg, de szép - Elefánt
#178
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 19.620
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 13. 00:02
Idézet
A fazékban forr a maszlag,
gyere babám, jól meg
.... ebédelünk!
gyere babám, jól meg
.... ebédelünk!
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
#179
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 13. 08:07
gonoszkóp
Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy, és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget
hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul
ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és
utálják a pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre, és az
emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A
Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Apr. 19.
Úttörő típus vagy, és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög.
Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek
tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a
környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid
vannak az erekcióval...
Bika : Apr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget
dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs
seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre.
Hülye kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex
vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az
étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a
tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék
palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
fogsz tengődni, és szart sem ér az életed.
Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy
egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és
nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló.
Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az
igazi szexnél.
Szűz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó
szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekből jó
politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha
férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a
meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb
Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod
elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A
legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb
Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak
mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis
szarházi vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen,
ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
legtöbbetek impotens is...
Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy, és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget
hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul
ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és
utálják a pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre, és az
emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A
Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Apr. 19.
Úttörő típus vagy, és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög.
Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek
tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a
környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid
vannak az erekcióval...
Bika : Apr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget
dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs
seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre.
Hülye kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex
vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az
étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a
tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék
palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
fogsz tengődni, és szart sem ér az életed.
Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy
egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és
nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló.
Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az
igazi szexnél.
Szűz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó
szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekből jó
politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha
férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a
meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb
Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod
elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A
legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb
Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak
mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis
szarházi vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen,
ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
legtöbbetek impotens is...
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#180
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.956
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 03. 14. 11:40
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!
Azt mondják, az ember az, amit megeszik ("ételed az életed"). Ha ez így van, miért van az, hogy a manapság már szinte mindenben megtalálható tartósítószerek fogyasztása ellenére is korán halálozunk el?
