[traxer]

Sznob angol Ausztráliába utazik. Határon nézik az útlevelét és kérdezik tõle:
- Büntetve volt?
- Miért, még mindig feltétel?

[traxer]

Egy épitkezésen az egyik munkás mindenki elõtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit a ezen a talicskán a keritésig, amit te nem tudsz visszatolni.
- Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

[traxer]

Egy nõ felvisz egy tapasztalatlan fiút a lakására.
- Gyere, kipróbáljuk a 69-es figurát - mondja a hölgy.
- Azt meg hogyan kell?
- Én lefekszem, te fordítva rám fekszel, a fejed a lábaim között lesz, az én fejem meg a te lábaid között, aztán majd meglátod.
A nagy izgalomban, a helyzet felvétele után a hölgy elszellenti magát.
- Jaj bocsáss meg, de az izgalom,... No gyere már.
De megint csak kicsusszan egy légörvény.
A fiú felpattan és elkezd öltözködni.
- Itt akarsz hagyni?
- Csak nem képzeled, hogy még 67-szer eljátszod velem ezt a figurát.

[Lilu]

Levelek a Mikulásnak

Kedves Mikulás!
Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelõs Barbit, egy repülõgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem.
Köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- Mikulás


Kedves Mikulás!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- Mikulás


Kedves Mikulás!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma!
Mikulás visz neked csinos szoknyácskát, de a Mikulás bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- Mikulás

[Lilu]

Kovács találkozik Szabóval aki egy szép kis lámpát visz.
- Mit viszel? - kérdi Kovács.
- Hangulatlámpát - feleli Szabó.
- Azt sem tudom mi az - mondja Kovács.
- Hát kérlek szépen ez egy olyan színes, díszes lámpa amit hangulatkeltés céljából gyújtanak meg az emberek.
- Ennek semmi értelme - legyint Kovács - ha én hangulatban vagyok eloltom a lámpát.

[Lilu]

A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nõ = románc
Eszes pasi + hülye nõ = viszony
Hülye pasi + eszes nõ = házasság
Hülye pasi + hülye nõ = terhesség

STATISZTIKA
Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.

BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.

HOSSZÚ ÉLET
A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg.

[Lilu]

-Mi az? Barna és gõzölög?
-?
-Izzad a mókus.

[bega]

-Mi a globalizáció?
-Diana hercegnõ halála.
-???
-Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban,egy német autóval utazva, melyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót viszkit piált, és akit egy japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve egy taiwani monitort bámulsz... 

[traxer]

Egy öregember álldogál az esõben egy kocsma elõtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idõs férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, a fiatal kérdezi az öregtõl
- És mondja, hány halat fogott már?
- Eddig hetet, maga a nyolcadik.

[Eleanor]

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettõkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkõzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem a patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytõl még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévõ patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, -.feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, mibõl gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tûzoltóegyenruhából...

[Harlequin]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. dec. 6., szombat - 23:13

HOSSZÚ ÉLET
A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg.

És a nõk azért élnek tovább, mert nincs feleségük...

[traxer]

(szombat reggel 8 óra)

- Azonnal kapcsolja a fõnökét, panaszt akarok tenni!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemrõl, és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek!

[attila007]

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

[Emak]

Idézet: attila007 - Dátum: 2008. dec. 8., hétfõ - 20:14

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

'Meg nem nevezett' stílusában:

Poén nincs??


:Ð

[rohamkocka]

Idézet: Emak - Dátum: 2008. dec. 8., hétfõ - 20:38

'Meg nem nevezett' stílusában:

Poén nincs??


:Ð

Perverz.   

[Eleanor]

Kovács táviratot kap a felesége vidéki rokonaitól: "Anyósod nagyon beteg. Az orvosok már feladták."

Kovács válaszol: "Remélem, nem a mi címünkre."

[Harlequin]

Faszi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
-Mi van, mit röhög???
-Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az udvaron!
-Adja ide! ... ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! ... Tudja
mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz...
és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!

[Harlequin]

"Mellnagyobbítást vállalok kézrátétellel, azonnali pénzvisszafizetési garanciával!"

[bega]

Gyerekszáj


Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)

Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a másikat. (Kamilla, 10 éves)

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Dénes, 8 éves)

Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)

Mit csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)

Mit csinálnál az elsõ randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)

Hogyan mûködhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)

[Rosen]

Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megõrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!