[traxer]

Átmegy a részeg a piroson,megállítja egy csinos rendõrnõ.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nõt.
- Érted akár egy tízest is adok...De mióta hordtok egyenruhát?

[Eleanor]

-Hányszor?
-Ékszer..

[Chewbacca]

CIgány jelentkezik favágónak, a munkaügyis mondja neki:
- És mondd cigány, van valami referenciád errõl a munkáról?
-Há' persze, ottan van pl a Káláhári erdõ...
-De cigány, az nem erdõ, az sivatag!
-Há' mostmá'

   

[Emak]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2008. nov. 28., péntek - 7:10

CIgány jelentkezik favágónak, a munkaügyis mondja neki:
- És mondd cigány, van valami referenciád errõl a munkáról?
-Há' persze, ottan van pl a Káláhári erdõ...
-De cigány, az nem erdõ, az sivatag!
-Há' mostmá'

   

Sántít, mert szerintem csak várt 3000 évet... :Ð

[bega]

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

[bega]

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos rendõr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, õ nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom õ mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

[traxer]

Arizona felett repül az utasszállító gép, amikor a pilóta szól az utasokhoz:
- Ha most kinéznek az ablakon, a jobb oldalon megláthatják a Meteor krátert,
amely Észak-Arizona legnagyobb turista látványossága. Ez egy nikkelbõl és
vasból álló, 150 láb átmérõjû meteor becsapódásakor alakult ki. A 300 000
tonna tömegû meteor 40 000 mérföld/óra sebességgel csapódott a földbe, egy
mérföld átmérõjû, 570 láb mély lyukat ütve.
Az egyik utas csodálkozva kiált fel:
- APÁM! ÉS ÉPPEN csak elhibázta az autópályát!

[traxer]

Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktõl:
- Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijesztõ, tudsz-e e repülni?

[Rosen]

- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nõvérem van, hogy férfinek
öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidõt leszolgálta.
- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?
- De. És szerinted volt olyan állat, aki ezt bejelentette?

[Eleanor]

A székely fintorogva beleszagol a levegõbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

[traxer]

Orosz katona Magyarországon szolgált, leszerelt, hazamegy orosz szülõfalujába. Elhatározza, hogy hasznosítja az itt felszedett kultúrát. Másnap felesége és a szomszédasszony beszélgetnek:
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetõn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következõ napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentõt! Iván házat épít a szarnak!

[Rosen]

A REPÜLÉS NÉHÁNY SZABÁLYA


1. A felszállás lehetõség. A leszállás kényszer.

2. A botkormányt elõre tolva, alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni kezdenek.

3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.

4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.

5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.

6. A gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.

7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.

8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.

9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon.

10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.

11. A túlélés valószínûsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.

12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.

13. Tartsd távol magad a felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bujkálnak a felhõk között.

14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlõ legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).

15. A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.

16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket.

17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérbõl a zûrzavar hangjai szûrõdnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.

18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.

19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.

20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.

21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.

22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.

23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel elõbbi pillanat.

24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

[Eleanor]

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

[traxer]

A drogos kifogja az aranyhalat. Az persze felkínálja:
-Ha visszadobsz, van 3 kívánságod.
- Ok. Visszadobja a vízbe.
- Mi legyen az elsõ?
- Bökjünk…
Böknek.
- Mi legyen a második?
- Bökjünk…
Böknek.
- És a harmadik?
- Bökjünk...
Böknek. Megvolt a 3 kívánság a drogos elindul a part mentén haza.
A hal utána úszik:
- Hé drogos várj! Hé!
- Mi van?
- Bökjünk...

[Rosen]

A bölcsödében csendes pihenõ közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, felemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!

[Rosen]

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebre látni?!

[Harlequin]

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

[Iguana]

PlazaCica v21 - Felhasznaloi Kezikonyv

Kedves Tulajdonos!

Koszontjuk a tobb ezer boldog PlazaCica tulajdonos kozott! Rovid hasznalati utmutatonkkal On is konnyen elboldogul a uj PlazaCicaja kezelesevel.
Fontos! PlazaCica szorakoztato eszkoz, nem szabad komolyan venni! Keruljunk az erzelmeket!

Tartozekok:
* karora (tipustol fuggoen Doxa, Armani, egyebb hasonlo marka)
* kifesto keszlet (alapozo, vakoloanyag, kulonbozo szinezekek)
* parfum (minden evszakra egy)
* magas sarku csini cipo
* csocskidobos felso (D&G vagy magasabb szintu marka)

Altalanos tudnivalok:
* tarsunk mellette egy not
* azt se higgyuk el, amit kerdez
* ne bizzunk meg benne
* ne bizzunk semmit se ra
* idegileg labilis

Gondosan ugyeljunk arra, hogy elegendo idot biztositsunk a reggeli szepitkezeshez, kulonben se dekorativ, se kedves nem lesz a cicank. Ilyen allapotban idegrendszere felmondja a szolgalatot, teljesen labilis lesz, mindent es mindenkit kepes utalni, beleertve minket is.

Hetente legalabb ketszer vigyuk el "shoppingolni", meg mielott celozgatna ra. Amennyiben nem vagyunk alkalmasak a 2 - 4 oras vasarolgatasra, ne tervezzuk 1 - 2 honapnal tovabb megtartani PlazaCicankat. Ne feledjuk, hogy a "shoppingolas" finanszirozasa meg jobb esetben is 50%-ban a mi feladatunk lesz. Ne sajnaljuk a penzt, egy PlazaCica igenyli a torodest! Amint felcsillan a szeme egy ruhadarab lattan, kezdjunk elenken erdeklodni mi is utanna. Igy mar az elott szemugyre vehetjuk az arcimket, mielott bekattan Cicank, hogy neki ez mindenkeppen kell. Amennyiben az arat tul borsosnak talaljuk, azonnal kezdjuk lebeszelni rola a megfelelo indokokkal:
* Cicam, neked a .... szin sokkal jobban all.
* Cicam, nagyon jo ez a felso, kar hogy ezek a fuzok rajta vannak.
* Cicam, isteni ez a felso de szerintem az, amit a ..... uzletbe neztunk 1 - 2 oraja, az sokkal jobb.

Fontos tudnunk, hogy amennyiben megvasaroltuk a kiszemelt ruhadarabot, Cicank feltunoen dorgolozkodni fog, bugyija atnedvesedik. Figyeljunk a mertekre, egy ido utan nem tud jobban nedvesedni, de meg akkor is elvarja a tovabbi ruhak es ekszerek vasarlasat.

Anyagiak
Mivel hajlamosak a tulkoltekezesre, celszeru a rendelkezesre allo osszeget osztani tizzel. Figyeljunk, hogy a bevallott osszeg ne legyen tul alacsony, kiveve, ha igyekszunk megszabadulni Cicanktol.

Fontos! Ugyeljunk, hogy a PlazaCicank soha ne legyen tisztaban az aktualis anyagi helyzetunkkel!

Amennyiben rendelkezunk befektetesi portfolioval, azt mindenkeppen mutassuk meg Cicanknak, elobb-utobb ugyis erdeklodni fog. Ezen esetben is kinosan ugyeljunk arra, hogy egy szurt listat mutassunk csak neki, nehogy tulnedvesedjen!

Erotika
Elso ranezesre nem lehet problema az agybeli teljesitmenyevel, de termeszetesen az oszinteseg itt sincs meg. Gyenge szineszi kepessegeivel probalja elhiteni velunk, hogy O bizony jo az agyban. Termeszetesen a szexualis teljesitmenye kimondottan alacsony azon tulajdonosok szamara, akik voltak mar igazan jol kefelheto novel. A szinjatek, amit produkal igazan szorakoztato es elvezheto, amennyiben tisztaban vagyunk a helyzetunkkel. A PlazaCicak erdekes tulajdonsaga, hogy azt hiszik, minel perverzebbek, annal jobban fogjuk Ot kedvelni (es ezzel egyenesen aranyban no a ra forditott osszeg). Nevessunk, kefeljunk, elvezzuk az eloadast!

Kikapcsolodas
Termeszetesen Cicanknak is szuksege van kikapcsolodasra, szorakozasra. Nagyon kemeny munka neki kisajtolni a tapasztalt tulajdonosbol a leheto legtobb penzt.
Megjegyzes: ezert is nem celszeru bevallani teljes vagyonunkat!
A kozos szorakozast - ha tehetjuk - keruljuk el, amennyiben nem szeretnenk vagyonokat kolteni Cicank reset-elesere. Szerencses esetben masnak fog dorgolozkodni es az majd a megfelelo ellenszolgaltatasokert cserebe ellatja a megfelelo italokkal es kokainnal (olcsobb drogokkal ne probalkozzunk, a szint ez). Hagyjuk meg a kovetkezo tudatban: "Amirol a tulajdonos nem tud, az nem is faj neki". Ez egy alapigazsag, es ami a legfontosabb, hogy forditva is igaz!

Utoszo
Imadtam azt a par honapot, amit eltoltottem a sajat PlazaCicammal, rengeteg oromot szerzett nekem! Javaslom, aki teheti, szerezzen be maganak egyet, nem tovabb csak par honapra.... imadni fogja! Rengeteget nevettunk a haverokkal az esemenyeken.

Szerkesztette: *Iguana* 2008. 12. 01. 19:11 -kor

[traxer]

Cimbim szakács és ott esett meg, hogy seggfejfalváról feljött egy másik szakács-gyakornok és a kötelezõen letöltendõ felszólgálást gyakorolta.
Egyik kezében kávé, a másikban tea és ment körbe a külföldi parasztok között (vendégek).
Kérdezte: coffee? ("káffi")
Vendég: tiplizz!
Arc lelépett, 20 perc mulva a vendeg panaszkodni kezdett a fõnöknek, hogy sehol a teája.
Fõnök: "Miért nem adtál neki teát, már ott várja 20 perce?"
Gyerek: "Kérdeztem tõle és õ azt mondta, hogy tiplizzek!"
Fõnök: "Baromarcú, nem azt mondta, hogy tiplizz, hanem, hogy tea, please!!!"

[traxer]

Öreg néni ül a repülõn, és elgondolkodva nézi az ablakon át a repülõgép helyzetjelzõ fényeit. Majd csenget a légikísérõnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette az irányjelzõjét!