[traxer]

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bûzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Most már két bûzös borz van a pincémben!

[gabor_b]

Honnan lehet tudni, hogy egy új-zélandi a biztonságos sexet gyakorolja?
Tesz egy X-t annak a birkának a hátára, amelyik rúg.

[Eleanor]

- Tessék mondani, van olyan, hogy visszafelé esik a hó?

- ???

- Mer' anyukám azt mondta, vegyek sapkát, mert visszafelé esni fog a hó!

[traxer]

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

[Rosen]

Két aggastyán, miután nagyon beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga és milyen állapotban vannak, végignézi õket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminõt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nõm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
mûfogsorom is!

[traxer]

Székelynek átkiabál a román szomszéd.
- Szomszéd! Délután a postás megb@s_ta a feleségedet a jászolban, miközben kukoricát morzsolt.
Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
- Nem, szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50 -ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a bérébõl.

[Rosen]

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következõt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem
segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközõt!

[traxer]

Az agglegényt mindenki gyõzködi, hogy nõsüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nõsültem még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

[Rosen]

Rabbi Löw prédikációjában szidja a szombat megszentségtelenítõit.
Keményen kikel azok ellen, akik szombaton is kinyitják a boltjukat.
Prédikáció után odamegy hozzá Kohn Móric és azt mondja: -
Aranyat érnek a te szavaid, rabbi!
Hálából adok tíz guldent a hitközségnek!
- Ilyen nagy hatással volt rád a beszédem?!
- Rám ugyan nem - mondja Kohn -, de remélem,
hogy a többiekre igen,
és ezentúl nem mernek kinyitni szombaton.
Így aztán egyedül csak az én boltom lesz nyitva szombaton,
s legalább arra az egy napra megszabadulok a konkurenciától!

[traxer]

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod, fiam, az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz...

[Rosen]

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretõjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és késõbb, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tõle kapott pénzbõl vettem neked. Meg a nyaralót is. . .
A férj feldúltan megkérdi a taxisofõrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofõr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon. . .

[Eleanor]

- Bocsánat uram, hogy jutok el legkönnyebben Ferihegyre?
- Repülõvel. Pont ott száll le.

[traxer]

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egybõl akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel elõtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

[Eleanor]

- Hát hogy veszi ki magát, ha egy anyós a kútba ugrik?

- Vödörrel.

[komi28]

Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön:

- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.!?!


Két egér beszélget a kamrában:

- Rád fog esni a margarin!

- Rámamargarin?

[Primary]

Szõrnyû vihar dühöng a hegyek közt a kis székely faluban.Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért,hogy levest fõzzön az urának.Ábel gazda hazaér az erdõbõl és meghökken:
- Nincs ebéd,asszony?
- Csak nem kívánja kend,hogy bõrig ázzak azért a kis meleg levesért?
Ábel gazda szó nélkül veszi a favödröt,kimegy a kútra,megtölti vízzel és szó nélkül nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend?Miért öntött le?Csuromvizes lettem!
- Lám,most már vizes vagy,így hát kimehetsz a kútra esõben is.



Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sõt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.


Medve hona alatt 1 halállistával megy az erdõben. Találkozik a farkassal:
-Mi van nálad medve koma?
-halállista
-Jézus! rajta vagyok?
-Igen!
Frakas megijed, elrohan majd pár 100méterrel arrébb összeesik és meghal.
Medve megy tovább, összefut a rókával.
-Mi van nálad medve koma?
-halállista.
-úristen!!Rajta vagyok??
-Igen.
Róka megijed elrohan majd pár 100 méterrel arrébb õ is összeesik és meghal.
Medve megy tovább most a nyuszival találkozik.
-Mi van nálad medve koma??
-halállista.
-Jézus rajta vagyok??
-Igen!!
-Nem lehetne a nevem lehúzni róla??
-DE!!!

[bega]

Idézet: Primary - Dátum: 2009. márc. 4., szerda - 18:07

Medve hona alatt 1 halállistával megy az erdõben...

-Nem lehetne a nevem lehúzni róla??
-DE!!!

És erre mondaná Kiss Ádám, hogy: "De??? Hát ez nálam nem a b@zmeg, ez a fakjú b@zmeg" 

[bega]

Kiszivárgott!

A 2009-ES - EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdõbõl lopják, így semmilyen mezõgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerõseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó mûködtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 10000 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselõknek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Bangó Májkel és képzett munkatársa, Lajos a vasúti sínek mûszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minõség biztosításnak nem megfelelõ vasúti síneket egybõl eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idõ alatt tudják megszüntetni Tárnok és Mezõberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

4. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.

5. Lakatos Sanyika és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

[BraveF1]

Idézet: bega - Dátum: 2009. márc. 5., csütörtök - 11:52

Kiszivárgott!

A 2009-ES - EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdõbõl lopják, így semmilyen mezõgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerõseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó mûködtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 10000 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselõknek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Bangó Májkel és képzett munkatársa, Lajos a vasúti sínek mûszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minõség biztosításnak nem megfelelõ vasúti síneket egybõl eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idõ alatt tudják megszüntetni Tárnok és Mezõberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

4. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.

5. Lakatos Sanyika és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

a 4-esnek nincs megoldása, mert sose lesznek nyolcadikosok...

[bega]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2009. márc. 5., csütörtök - 13:38

a 4-esnek nincs megoldása, mert sose lesznek nyolcadikosok...

:Ð Ott a pont!


Egy 70 km/h max. sebességû útszakaszon 250 km/h sebességgel radarba
futó autós védõbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát,
amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat
a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i
65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter,
és az idõ
mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a
Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.
Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség
alapértelmezés szerint m/sec-ban értendõ. A 70 m/sec maximális
sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendõrök azt mondták, hogy 250
km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend õreinek
pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam.
Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a
jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend
éber õrei."