[Iguana]

Idézet: Dr. Szöszi - Dátum: 2009. febr. 11., szerda - 20:25

Bocs, nem a viccet postoltad.

Késõn szóltál, én már mosolyogtam.

[Nevergone]

Filmekben szereplõ katonasztereotípusok:

Az amerikai katona

Jellemzõk: lobogó zászló hatására szívmarkolászás és könnyezés, erõteljes rágózás, szociális érzékenység, haverkodás mindenkivel. Õk mindig az igazságot képviselik.
Fegyverzet: hipermodern.
Viszonyuk a sebesültekhez: visszamennek értük, akár az egész szakaszt feláldozzák egy sebesültért.
Kit utálnak: terroristákat, németeket, oroszokat és a hippiket.
Szuperképességek: bárhová bevezetik a demokráciát, mindig fellendítik a helyi szórakoztatóipart.
Negatívumok: aki nem akar demokratizálódni azt lelövik.
Tipikus alakok: a hirtelen meghaló angyali kinézetû kansasi Joe, a nagypofájú new yorki digó Luigi aki mindenkit túlél, a morcos hadnagy.
Tipikus mondatok:
-Tigris!!!!
-Túléled Joe! Együtt megyünk haza!
-Csak bemegyünk és kinyírunk néhány fritzet!

A német katona

Jellemzõk: menetelnek, irtanak, menetelnek, irtanak, meghalnak.
Fegyverzet: Tigris tank!
Viszonyuk a sebesültekhez: német sebesültet nem láttunk még, ha nem német lelövik.
Kit utálnak: oroszokat, amerikaiakat és a partizánokat.
Szuperképességek: tudnak jódlizni, bármit elhisznek a Führernek, imádnak táborozni.
Negatívumok: Mindig kikapnak.
Tipikus alakok: szadista SS tiszt Günther, Ralf a becsületes bajor parasztfiú , aki hezitál de azért lelövi a civileket, Jürgen a kiégett német veterán, aki orosz partizánok belsõ szerveit eszi reggelire is.
Tipikus mondatok:
-Achtung!
-Los!
-Partisanen!

Az orosz katona

Jellemzõk: az orosz katona igénytelen mint Gyõzike ruhatára, mégis nagyon hatékony. Nagy tömegben ront az ellenségre és általában nyernek , mert annyian vannak mint az oroszok.
Fegyverzet: T-34, dobtáras géppuska, Marx
Viszonyuk a sebesültekhez: még 2 embert mellé lõnek, hogy ne érezze magát egyedül a sebesült, majd otthagyják õket.
Kit utálnak: mindenkit.
Szuperképességek: a tank üzemanyaga és a katonák innivalója ugyanaz, a nõket rövid távon megtérülõ befektetésként kezelik.
Tipikus alakok: a gonosz politikai tiszt Vlagyimir, aki mindenre lõ aminek nincs a kezében a Tõke vagy a Pravda aktuális száma, Szása a jóravaló parasztfiú , akibõl a németek réme lesz.
Tipikus mondatok:
Nekik nincs ilyen, csak ordítanak!

Francia katona

Róluk nem tudok írni, mert mire elkezdõdik a film megadják magukat.

(idén még biztosan nem volt, utánanéztem)

[traxer]

Az állatkertben egy nõ meglát egy állatgondozót, és kérdi tõle:- Mondja, kérem, hol vannak a majmok?- Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.- Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?- Hát most mondja meg asszonyom, õszintén... maga kijönne?

[nojz]

Hogyan törõdik egy kapitalista multi cég a helyi képviseletek nyelvhasználatával


From: Headquarters
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting
our office in Hungary that offensive language is commonly used by our
Hungarian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such
expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic
effect, no matter how heated a discussion may become.


2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or
leszarták if you see someone being reprehended, or szar when a major
mistake has been made. All forms and derivations of the verb szarni
and baszni are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.


3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred to as faszfej, genya, szarházi or
geci.


4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will
persons who lack initiative be referred to as beszari.


5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be
referred to as baromságok.


6. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do
not add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult
situation. Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2)
nor erre rá fogunk baszni when a matter becomes excessively
complicated.


7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a
picsába nor should you ever substitute "May I help you?" with, mi a
faszt akarsz?".


8. Under no circumstances should you ever call your elderly
industrial partners rohadt beszállítók..


9. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant
project is presented to you, or should you ever answer lófasz a
seggedbe when your assistance is required.


10. You should never call partner representatives as rohadt dög or
barom állat..


11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms
such as dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.


12. Last but not least, after reading this note, please do not say
kitörlöm a seggem ezzel a szöveggel!


Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.

[Boba]

Idézet: nojz - Dátum: 2009. febr. 12., csütörtök - 23:17

Hogyan törõdik egy kapitalista multi cég a helyi képviseletek nyelvhasználatával

[bega]

Ez tényleg kegyetlenül jó volt! "May I help you"-t ne helyettesítsük "Mi a faszt akarsz"-szal...  Kész!

[^Sunrise^]

[traxer]

Két régi barát összefut az utcán. Egyikõjük nagyon rossz bõrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a
tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdõdött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
- Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tõle húszezret.
- Akkor nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
- Hihetetlen! Most már igazán nem értem, akkor mi a problémád.
- Hát,... ezen a héten meg semmi...

[nojz]

újabb gyöngyszem, bár nekem az "Improper Language Usage" jobban bejött




Egy apuka naplójából...

A gyerekemmel töltött hétvégének köszönhetõen volt szerencsém végignézni jó pár mesefilmet.

Ez alkalomból ismételten letisztult bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt nõi kérdésekkel kapcsolatban, úgyis
mint:
- miért ilyen balfaszok a férfiak?
- miért nem találok egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzõen nagybetûvel)
- miért nem mûködnek a párkapcsolatok?
- miért van az, hogy a jó pasik buzik?

Nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
Vegyük sorba:

Futrinka utca:
Fõszereplõk: cicamica, buksi és bodri.
Cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a
gyereke???) . Valószínûleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstõl (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt,hogy bérszüljenek neki egy kölköt).
Féltõgonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit, aki megfelelõ férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnõ.
Ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz.
Az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élõ rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bûnözõ életmódot folytatnak. szép példa mondhatom.

Mazsola és Tádé:
Fõszereplõk: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét (tengeri ).
Manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengeri malacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi, mivel diós kalácsot tud
sütni!) tõle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy idõszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínûleg vibrátoron élõ cicamicát...
És a gyerekek... naigen... malacka felnõve a köcsög kismalac lesz, aki ha leesik a biciklirõl, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy a fasz köze van ahhoz, õ hogy szál le a bringáról... sosemköltözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnõtt lesz és továbbra is agresszív...
Tádé meg buzi. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...

Frédi és Béni:
Fõszereplõk: nem kell gondolom bemutatni Frédi és Béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol Frédi volt az országos diák tekebajnok, béni meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebbõl a rajongásból élt évekig, sõt még most is.
végzõsként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynõk, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta õket, és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik õk Travolta a pomádéból....
Hitelbõl élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynõik száját a szerény keresetükkel...
Hámondjuk családnak azért család mind a kettõ, de nem tudom mennyire követendõ példa...

Mézga Géza:
Fõszereplõk: gondolom szintén megy ez is...
Hát itt a fõpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. talán Aladárnak van esélye kitörni ebbõl a körbõl, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz buzi a börtönben...
Jah... a Kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy színésznõ...irány a rúd.

Frakk:
Fõszereplõk: Károlybácsi, Irma néni, Frakk, meg a két rühesmacska.
Most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már.
De se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.

Nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!!

[traxer]

Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt. Kijöttek a tûzoltók, a mentõk, a környékbeliek is odasereglettek.
Az épületbõl füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében.
Odalépett egy idõs nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:
- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!

[traxer]

Két befektetõ beszélget:
- Te, engem a tõzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt, rémálmok gyötörnek, már aludni sem bírok rendesen.
- Én úgy alszom, mint egy csecsemõ. ... Óránként felébredek és üvöltök.

[Eleanor]

Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe..... ?






















Két régi barát netes levelezése...

[traxer]

  Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Mibõl gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnõtt a hajadon.

[traxer]

Mellesleg
(o)(o) tökéletes mell...

( + )( + ) szilikon-mell...

(*)(*) magasan ülõ mellbimbók...

(@)(@) nagy mellbimbók...

(oYo) "felnyomott" mellek...

(^)(^) fázó mell...

(: o)(o) Drakula által megharapott mell...

o/o/ nagymama lógó mellei...

( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...

()() Kate Moss mellei...

( o Y o ) Playboy középsõ oldaláról való mell...

[traxer]

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt mondja a barátnõ:
- Ugye, nem voltál olyan bolond, hogy minden vagyonát eladtad,s vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!??!...
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem.

[bega]

Történelem órán a tanítónéni kérdezi a gyerekeket, hogy van-e olyan, akinek haltak meg rokonai koncentrációs táborban. Pistike jelentkezik:
-Igen, a nagypapám!
-Ez szörnyû! És hogy halt meg?
-Részegen leesett az õrtoronyból...

[traxer]

Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
Elválnék és vinném a pénz felét.
Volt egy kettesem, itt van 200 Forint , ............ na húzz a p...ba!

[Rosen]

A férfi és a nõ bár még sosem találkoztak, a véletlen egy hálófülkébe tette õket a Transcontinental vonaton.
Kezdetben persze kicsit kínos volt, hogy egy fülkében kell aludniuk, de mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, hamar elaludtak, a nõ a felsõ, férfi a meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a nõ finoman szólongatva felébreszteti a férfit:
- Uram, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrénybõl a másik takarót? Itt borzasztóhideg van!
- Nekem jobb gondolatom van. - Kacsint a férfi - Csak ma éjszakára tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
A nõ mosolyogva pirul el: - Nem bánom, bennem is megfordult a gondolat…
- Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!

[traxer]

A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki az egy lovával a pityókaföldet mûveli.
Ebéd után mindketten megkívánták a szexet.
Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte.
Javában folyt a szex, amikor a ló valamitõl megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön.
A feleség rémülten kiáltott a férje után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!

[Rosen]

A székely bácsi nagy kínlódás közepedte borotválkozik. A gyerek:
-Mi a baj édesapám?
-Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat.
Ne mondja mán édesapám, hogy a szakálla keményebb, mint az a konzervdoboz , amit most nyitottam ki vele!