[Rosen]

János bá bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
- Miért?
- HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor
bebebehajtom õõõõket az olba, mmmmindig kkkkijon kettõ, erre
azt kiáltttttom:
- Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az õsszes.

[traxer]

Józsi, - aki nem volt éppen lángész, - minden nap ugyanazon az úton ment haza a munkából. Minden áldott este elétoppant az egyik sarkon három csavargó, megverték és elvették a pénzét.
Egy szép nap Józsi komoly elhatározásra jutott: másik útvonalat választ, sõt, beíratkozik egy önvédelmi tanfolyamra. Így is cselekedett, elég jól megtanult karatézni.
Egyik este, önbizalommal telve, úgy gondolta, ismét a régi úton megy, és ha útjába akad a három jómadár, majd megleckézteti õket. Tényleg sikerült is velük összefutnia...
Másnap csupa kék-zöld folttal ékesítve, bekötözött kézzel, sántítva érkezett Józsi az edzésre. Az edzõ csodálkozva kérdezte tõle, mi történt.
- Tegnap a régi úton mentem haza, - felelte Józsi - hogy megtaláljam a fickókat, akik régebben kifosztottak. Gondoltam, most beverem a képüket, de mire levettem volna a cipõmet és a zoknimat, már megint helybenhagytak!

[traxer]

Vendég: - Fõúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Vendég:- Aha, értem. És a sör?

[Rosen]

Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

- Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.

Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.

Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.

Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!

- Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

[Chewbacca]

Reggel kaptam:

A tömött pesti buszon két barátnõ beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerû, és kitõl?
- Nem tudom, nem tudok hátraford

                              --------------

Repülõgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a
gépet a pálya végétõl egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a
homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

                          ---------------------


Két sofõr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban.
Meglátja egy rendõr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat



Esküvõje után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító,
fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

                      -----------------------------

- Lányom, szeretnék a võm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem
fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

                          ---------------------------




- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kõtömbbõl.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

                      ------------------------------------------


Jedlik Ányos mondja az anyjának:
- Mama! Feltaláltam a dinamót...
- Tudom ányos.
                                    -------------------

A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

                                    .------------------------


A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban fõzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

                        ----------------------------


Két barát beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnõddel?
- Nem, még nem akarunk gyereket.


                    --------------------------


A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú
tumor látszik!
- Hát ez szörnyû, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.


                    -----------------------------------


- Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

[traxer]

Az USB az USA továbbfejlesztett változata?

[traxer]

8 ok, amiért jó atomerõmû mellett lakni

1. Nincs szükség mikrohullámú sütõre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erõmû felõl fúj a szél öt perc alatt ropogós.

2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidõ van.

3. Nem terem parlagfû, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédõk.

4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.

6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.

7.Sose fogy ki a melegvíz.

9. Ha véget ér a tévémûsor, valamit akkor is sugároznak.

[Rosen]

A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedõ a vásárban:
- Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
- Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
- De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
- Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!

[Normika]

http://edmonton.en.c...1158559192.html

Vacilláltam az "Õrült hirdetések" és a "Viccrovat" között. De végülis szerintem tökmindegy

[Primary]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. máj. 8., péntek - 18:28

8 ok, amiért jó atomerõmû mellett lakni

1. Nincs szükség mikrohullámú sütõre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erõmû felõl fúj a szél öt perc alatt ropogós.

2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidõ van.

3. Nem terem parlagfû, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédõk.

4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.

6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.

7.Sose fogy ki a melegvíz.

9. Ha véget ér a tévémûsor, valamit akkor is sugároznak.

itt direkt hiányzik a 8. pont?

[Pajtás]

Idézet: Primary - Dátum: 2009. máj. 9., szombat - 17:24

itt direkt hiányzik a 8. pont?

Direkt. Túl  pikáns volt.

[Rosen]

Idézet: Primary - Dátum: 2009. máj. 9., szombat - 16:24

itt direkt hiányzik a 8. pont?

A vicc címében benne van hogy" 8 ok, amiért jó atomerõmû mellett lakni"
Tehát a 8-ast 9-nek írták el.
De attól még lehet pikáns. 

[Rosen]

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj !
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

[traxer]

Jogászpalánták


Kabodi Csaba, az ELTE jogi karának professzora évek óta javítja az írásbeli dolgozatokat, s egyszer már kötetbe is rendezte a juratuspalánták hajmeresztõ históriai megfigyeléseit.

Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...

Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megmûveli.

Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
Vizsgázó 1: életfogytiglani diktátor
Vizsgázó 2: lord-processor (LPC)

Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.

Az 1200 körüli krónika szerzõje: Drogerius.

A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belõlük.

Az esztergomi püspök lett a prímás.

A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idõs Periklész is áldozatul esett, ez kissé megviselte a várost.

Mi a hosszú kések éjszakája?
Vizsgázó 1: Hitler megnyirbálta saját pártját.
Vizsgázó 2: az SA csomó tisztjét megölték, mert azok melegek voltak.
Vizsgázó 3: Lenin parancsba adta valakit öljenek meg.
Vizsgázó 4: Az ókori spártai államban a rabszolgákat egy napra szabadon engedték, és a férfiak szabadon legyilkolhattak õket.

Sztálin eredeti neve Dzsuvás Willy volt.

[Gabibácsi]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. máj. 10., vasárnap - 16:37

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj !
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Nem kötekedés, de ez a 80-valahányas hahotában is volt már, emlékszem...

[StSanya]

- Anya a többiek azzal csúfolnak, hogy vízfejû vagyok.
- Ugyan Pistike, nem is vagy az, de ugorj már le a boltba és hozz 10 kiló krumplit a sapkádban.

[traxer]

Matematikaórán:
- Ha egy almát nyolcadokra vágok, majd megfelezem, mit kapok?
- Tizenhatodokat.
- És ha újra megfelezem?
- Harminckettedeket.
- Nagyszerû! És ha azt is megfelezem?
- Almapürét.

[Rosen]

Az egyetemen a hallgatók írásbeli vizsgán vesznek részt. Amikor lejár az idõ, a professzor kéri, hogy adják be a dolgozatokat. Egy diák továbbra is ül a padban és írja a feladatait. A tanár figyelmezteti, hogy ha nem adja be azonnal, akkor érvénytelen lesz a vizsgája. A fiú még további 10 perc elteltével adja be a papírját. A professzor ráripakodik:
- Ezt már ne is adja ide, nem fogadom el.
- Professzor úr, tudja a nevemet? - kérdezi szemtelenül a diák.
- Nem, és nem is érdekel!
- Akkor jó! - feleli a fiú és gyorsan beteszi a dolgozatát a paksaméta közepébe.

Másnap megtudta, hogy átment a vizsgán.

[bega]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. máj. 12., kedd - 16:47

Az egyetemen a hallgatók írásbeli vizsgán vesznek részt...

Funny student at exam hall   

[traxer]

McFoole a skót orvos úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elveszik egy-két labdája.
A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. McFoole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja:
-Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra hogy dr. Érted?
A gyerek érti, meg is csinálja.
McFoole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez:
- Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?