[Rosen]

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna.

[traxer]

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem.

[traxer]

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az elõzõ megállóban. Az csak fél Font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

[Rosen]

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.

Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.

Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.

Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hõstettét, kiadta, hogy
állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan
stabil az állapota.
Az igazgató a következõket mondta Aliciának:

- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.

- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy
képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebbõl arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.

A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdõben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta õt a
medencébõl. Alicia, nagyon sajnálom, de Alberto elhunyt.

Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:

- Nem õ akasztotta fel magát. . . Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

[bega]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. máj. 15., péntek - 16:56

- Nem õ akasztotta fel magát. . . Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

  arrgghh!   

[Primary]

Utolsó mondatok, mielõtt...
1. Anyu! Ne töröld le vizes rongyal a monitort.
2. Várjál megnézem h az ablakban mûködik-e a mobilnet
3.Pedig csak ok-t nyomtam arra h Format C:
4.Minnyá csak felbontom a pezsit, látod milyen szépen tükrözõdik a monitorban?
5. Nem is tudtam, hogy ennyire ki lehet hajtani a laptopot.

[Rosen]

Figyelmeztetés mindenkinek !

Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden
ismerõsötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata
lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerûen csak egy szerszámért
tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy
azt
gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol
veled is megtörténhet.

A következõ történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a
csomagtartóba, két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az
autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédõt. Míg ezt csinálták, a hatalmas
melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerûen képtelen voltam levenni róluk
a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire
õk
nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el õket a Metróba.
Természetesen bele egyeztem. Erre õk gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy
elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást.
Egyszer csak az egyik elõre mászott az elsõ ülésre és orálisan kezdett
foglalkozni velem,  amíg a másik ellopta a pénztárcámat.

Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén,
kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem,
el
fogják lopni ezen a hétvégén is!

[traxer]

Egy egyetemre járó papnak szóbeli vizsgája van. Lejár a vizsga, kijön a terembõl, kollégái elkezdik faggatni, hogy volt a vizsgán. Erre pap így felel:
- Hát, beszélgettünk mint egy pap a pappal. Mikor kérdett, én vetettem a keresztet, mikor válaszoltam, õ vetette a keresztet.


Felirat a kocsmai pult fölött:
"Kérjük, ha azért jönnek ide, hogy felejtsenek, fizessenek elõre!"

[traxer]

Mai bölcsesség:
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

[Rosen]

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Aztkérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.

[Harlequin]

Idézet: Primary - Dátum: 2009. máj. 16., szombat - 9:54

Utolsó mondatok, mielõtt...
1. Anyu! Ne töröld le vizes rongyal a monitort.
2. Várjál megnézem h az ablakban mûködik-e a mobilnet
3.Pedig csak ok-t nyomtam arra h Format C:
4.Minnyá csak felbontom a pezsit, látod milyen szépen tükrözõdik a monitorban?
5. Nem is tudtam, hogy ennyire ki lehet hajtani a laptopot.

6:Nem úgy van az Sztálin elvtárs...

Szerkesztette: Harlequin 2009. 05. 18. 09:09 -kor

[Primary]

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya : Betörõ - 15 : 0

Nyugi', csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörõ! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdõdik.

Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, elõbb lõlek le,
minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

[Rosen]

Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya
éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s
nem horkol többet a kutya.
A nõ bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a
kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnöjének,
aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a
férjénél. Így is tett a következö este. Reggel a férj bemegy a
fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a
barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

[traxer]

Tegnap éjjel azt álmodtam, hogy megettem 2 kiló vattacukrot.
Reggel felébredtem és nem találtam a kispárnámat.

[marklar2]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2009. máj. 18., hétfõ - 10:09

6:Nem úgy van az Sztálin elvtárs...

Na igen, 40-es, 50-es években kiírtak egy pályázatot a Vörös-tértõl nem messze felépülõ nemtudomhányezer szobás, megmutatjukavilágnakhogymitudunkekkorátisépíteni szálloda megépítésére, legjobb terveket letették Sztálin elé, hogy válassza ki melyik legyen megépítve.

Sztálin rámutatt 2 látványtervre, hogy neki ez tetszik.

Erre a szálló egyik felét az egyik, másikat a másik terv szerint építették meg, mert nem merték megmondani, hogy az két külön terv, nem ugyanannak az épületnek a különbözõ nézetei.

Szerkesztette: marklar2 2009. 05. 18. 20:36 -kor

[Chewbacca]

Székely viccek


Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik
Becsönget egy házaló a székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

A rendõr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Két székely találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

Székely fiú hazaérkezik Budapestrõl, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, elõkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt,
mire a fiú rászól:
- De idõsapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza,
és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor
gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idõ múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: - Esik? - Nem, fúj...

- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvû
legelõn? -- kérdezi az állatokat legeltetõ székelytõl az arra járó
turista.
- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.
- ??? - Amióta eladtam mellõlük a bikát, csak nefelejcset esznek.

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás
elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a
mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,
így szólt: - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy
szabadíts meg a gonosztól!

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így
szól az öreghez: - Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.. Kiabálva rohan feléje
az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetõre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét,
te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,
akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából
haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor
befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízbõl én es tudnám!

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülõszoba ajtaja elõtt, hogy végre megláthassák a
gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nõvérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,
összekevertük õket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egybõl berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én,
a bõre színén is látszik.
Mire a székely: - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül , melyik a
románé, addig ez nálam marad!!!

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az
asszonyt éri, hogy leesik a székrõl.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa - Ne röhögj, anyád is
csámcsogott.

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegõ nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud
felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl
kidõl.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a
következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendõr vejem még úgysem volt!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A
fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy
vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi
az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg
elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg
száját. Megszólal a fiú: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy
kicsit megijedtem.

Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldõlne az ólban!

Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
- Tud úszni? - Miért? Hajó nincs?

A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A
távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a
turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg
teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az
öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a
fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is..

[traxer]

- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre...
- Mibõl?
- Kegyelembõl...



Értelmezõ szótár nõknek és férfiaknak.

1. Bigyó
Nõk: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nõ melltartóját levenni.

2. Sérülékenység
Nõk: Elárulni a legbensõbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédõ nélkül.

3. Kommunikáció
Nõk: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hûtõn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

4. Tartós kapcsolat
Nõk: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az elõzõ ki nem rúgott.

5. Szórakozás
Nõk: Egy jó film, koncert, színházi elõadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.

6. Szélgörcsök
Nõk: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.

7. Távirányító
Nõk: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.

[Cellular]

Idézet: marklar2 - Dátum: 2009. máj. 18., hétfõ - 20:34

Na igen, 40-es, 50-es években kiírtak egy pályázatot a Vörös-tértõl nem messze felépülõ nemtudomhányezer szobás, megmutatjukavilágnakhogymitudunkekkorátisépíteni szálloda megépítésére, legjobb terveket letették Sztálin elé, hogy válassza ki melyik legyen megépítve.

Sztálin rámutatt 2 látványtervre, hogy neki ez tetszik.

Erre a szálló egyik felét az egyik, másikat a másik terv szerint építették meg, mert nem merték megmondani, hogy az két külön terv, nem ugyanannak az épületnek a különbözõ nézetei.

Nos ez a szalloda a mai napig all es eppen renovaljak az eredeti tervek szerint. Attol fuggetlenul, hogy 2 kulonbozo stilusban epul eleg szep.

[bega]

Két szõke a buszmegállóban:
-Szia, te melyik buszra vársz?
-A 2-re, és te?
-Az 5-re.
Ekkor befordul a sarkon a 25-ös busz, mire felkiált az egyik vidáman:
-Jujj, de jó, nézd, mehetünk együtt!

[bega]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. máj. 19., kedd - 18:01

7. Távirányító
Nõk: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.

Es tenyleg! De e tobbi is milyen igaz...