[Eleanor]

[ Kattints ide a teljes méretû képhez ]

[debaj]

Két székely találkozik az erdõben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidõlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az esõ.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely elõtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esõben?
- Beszégetünk!

[traxer]

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre...

[Primary]

A szõke anya levele szõke lányáhozLassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni...
Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilométeres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belõle semmit viszont. De azért nem rossz itt.
*A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam õket, és beletettem a zsebébe.
A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nõvérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi.
A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkás hordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hõsiesen leküzdötte õket, és megfulladt. Három napig hamvasztották. Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.

Szeretõ anyád.

U.i. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva

[Primary]

Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthon hagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász Judit lemezt. Mikor jönnek haza, már a lépcsõházban hallják, hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva üvölti
- IGEEEEEEN!! IGEEEEEN!!!!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a lakásban hallják a lemezt
"...gyerekek, mondjak egy mesét? ...gyerekek mondjak egy mesét? ...gyerekek mondjak egy mesét?..."

A bíróságon a bíró kérdezi:
-Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is kitudja lökni az ablakon az anyósomat!

[Eleanor]

- Képzeld, Béla végre három év után szóbahozta a házasságot!
- Tényleg? És mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják, és van három gyerekük.

[traxer]

Egy nõ elmegy a kutyájával az állatorvoshoz,
mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára
néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nö bár nem hiszi, mégis kipróbálja a módszert,
s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnõjének, aki magában ezt gondolta:
ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következõ este.
Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant
a tükörbe és megijed, s azonnal felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?

[csozsi]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. máj. 27., szerda - 18:22

kössön a kutya farkára  néhány babérlevelet,

Tudod, vótmán.
Egy hete (18-án hétfõn), nálam még ezen az oldalon van. Igaz, vannak akik elolvassák, amit mások beírnak. 

[Rosen]

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétõl.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétõl, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén
jön
és beleszarik a csizmámba, utána akármennyit sikálnám, azt a csizmát
maga se venné többet fel!

[Rosen]

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ: Te is viselsz alsónadrágot, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nõ: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt.

[traxer]

Régi vicc

Kádár elhatározza, hogy kideríti, hogyan lehetséges az, hogy a Szabad Európa rádió mindent elõbb bemond, mit ahogy az MTI híriben megjelenik, és mit lehet ellene tenni.
Összehívja a KB ülését és közli: Addig innen ki nem megy senki, amíg a megoldást meg nem találják, ott van egy vödör a sarokban, oda lehet pössenteni.
Ajtók becsukva, lehegesztve, stb, stb.
Órák óta értekeznek, egyszer csak kopognak:
Kádár kinyitja az ajtót, és ott áll az ajtóban a Mari néni a takarítónõ: Kádár elvtárs, a Szabad Európa bemondta, hogy megtelt a vödör......

[Pajtás]

Az öt ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül.
Az esküvõ elõestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz
bizonyos dolgokról
Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyaráázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De  papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középsõ ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
ÉS
...
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le    és mondjanak el
három miatyánkot!

[bega]

Idézet: Pajtás - Dátum: 2009. máj. 31., vasárnap - 16:31

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le    és mondjanak el
három miatyánkot!

Nem rossz! Viszont kiegészítésként leszögezhetõ, hogy mindazok pedig, akik erre gondoltak... nos azokkal valami baj van!

[Eleanor]

- Doktor úr, megnõsültem! - újságolja egy öregúr az orvosának.
- Gratulálok! Mennyi idõs a felesége?
- 25 éves, és gyereket szeretne.
- Az igazán nagyszerû. Azt hiszem, felvehetne egy albérlõt.

Néhány hónappal késõbb:
- Doktor úr, gyermeket vár a feleségem, de már az albérlõ is terhes.

[Csücsök]

Idézet: bega - Dátum: 2009. máj. 31., vasárnap - 22:24

Nem rossz! Viszont kiegészítésként leszögezhetõ, hogy mindazok pedig, akik erre gondoltak... nos azokkal valami baj van!

Az az egyik. A másik meg, hogy hogy lehet középsõ ujjal pénzt számolni?

[csozsi]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2009. jún. 2., kedd - 13:09

Az az egyik. A másik meg, hogy hogy lehet középsõ ujjal pénzt számolni?

Ráadásul zsidó vicc után miatyánkot mondani sem stílszerû. 

[bega]

Idézet: csozsi - Dátum: 2009. jún. 2., kedd - 11:47

Ráadásul zsidó vicc után miatyánkot mondani sem stílszerû. 

Tényleg! Ez fel se tûnt.

[traxer]

Egy idõs bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen ült és sírt. Megszólította:
- Hát te, miért sírsz, kisfiam?
- Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és õ is sírni kezdett.

[traxer]

Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz pedig nem boldogít, akkor minek tanuljak?

[Rosen]

- Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.
- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!
- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így a méreg nem oly
veszedelmes.
- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegbõl?