[traxer]

- Ki az abszolút mûveletlen?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nõvére.

[Rosen]

Apa és fia ül a téren, egy padon. Odalép hozzájuk egy férfi:
- Sprechen Sie Deutsch?
Semmi válasz.
- Gavarity pa ruszki? - próbálkozik tovább az idegen.
A két magyar a vállát vonogatja.
- Do you speak English?
Válasz most sincs, a kérdezõsködõ odébbáll.
- Látod Pistike, milyen szép az, ha valaki több nyelven beszél? -próbálja oktatni gyermekét az apja.
- Mire jó az fater? Hiszen látja, hogy ez se ment vele semmire...

[traxer]

Sose félj valami újat csinálni. Emlékezz, hogy egy magányos amatõr készítette
a Bárkát, és egy halom szakértõ a Titanicot.

Megkérdezik a cigányzenekartól: - Szoktak C-ben játszani? - Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani? - Szoktunk. - És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még álszunk!

[Rosen]

Két szõke beszáll a frissen vásárolt autójába, és elindul városnézésre. Az elsõ keresztezõdésnél pirosat kapnak. Részlet a lezajló beszélgetésükbõl:
- Nézd, piros!
- De szép!
- Most piros és sárga egyszerre!
- Csodálatos!
- Most meg zöld!
- Hát ez gyönyörû!
- Most sárga!
- Micsoda változatosság!
- Ismét piros!
- Ezt már láttuk. Induljunk!. . .

[traxer]

Két skót járja az erdõt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!

[*Pangea*]

Villáminterjú a nõi 800 m vb aranyérmes Caster Semenyával:
- Mit üzen azoknak, akik megkérdõjelezik nõi mivoltát?
- Leszo*hatnak!

[Eleanor]

- Áron bá', tényleg olyan jó ez a gyilkos galóca?

- Há' én nem tudom... de az asszonnak megszûnt tõle a fejfájása.

[Harlequin]

Az állatok az Istenhez fordulnak kérdéseikkel.
Az elefánt azt kérdezi: - Miért adtál nekem ilyen vaskos bõrt?
- Hogy a böglyök ne tudjanak megcsípni.
A zsiráf a nyakáról kérdez: - Miért ilyen hosszú?
- Hogy a magas fákról is táplálkozhass.
A tyúk eddig türelmesen figyelt, majd megszólalt: - Figyelj! Engem nem érdekel a magyarázat! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!

[Harlequin]

A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülõ utasokra:
- Hülyék!
Aztán ráordít a jobb oldalon ülõkre is:
- Házasságtörõk!
Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
- Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
- Üljön át a másik oldalra!

[Harlequin]

Pistike bemegy a papír-írószer boltba és a következõket kéri:
- Jó napot! Kérnék egy körmintájú füzetet.
- Sajnálom Pistike, de csak sima, vonalas és kockás füzet létezik.
Pistike megköszöni, és szomorúan kimegy a boltból. A mögötte álló fiatalember így szól az eladóhoz:
- Mondja uram, gyakran fordulnak elõ az ilyen hülye vásárlók?
- Nem, csak hetente egyszer-kétszer. Önnek mit adhatok?
- Én kérnék egy Európa földgömböt.

[Harlequin]

Felirat a szigorú fõnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

[traxer]

- Szóval azt állítja, hogy eltûnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelõtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

[Rosen]

Folyik a lakodalom . Mari néni a fiatalok jobb oldalán ül, boldogságtól sugárzóan, Pista bácsi a bal oldalukon. Mari néni elérzékenyülve megszólal:
- Édes gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön reátok a boldogság napja, ahogy annak idején Pista bácsira és reám sütött!
Pista bácsi nem állja meg szó nélkül:
- No, én csak annyit mondok, gyermekeim, hogy akkor nem fogtok napszúrást kapni!

[Primary]

A székely fintorogva beleszagol a levegõbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

[Rosen]

Egy vidéki panzióba bekopogtat egy külföldi úriember. A tulajdonos gyanakodva méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pént, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi kurvát, akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik a külföldi úriember és kijelenti, hogy elmegy, mert ez a szoba neki nem felel meg. A tulajdonos nemtörõdöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és további jónapot kíván.

Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását. Ennyire egyszerû lenne megoldani a pénzügyi válságot.

[traxer]

Fürtöske A kiváló ökölvívó, akit göndör haja miatt becéznek Fürtöskének,
elmegy a fodrászhoz.
A borbély elkezd dolgozni a frizurán, s közben azt mondja:
- Ha én most ezeket a göndör fürtöket levágnám, fel se ismernék magát!
A bokszoló felnéz: - De magát sem!

[Rosen]

Azoknak kínálunk itt egy világos magyarázatot, akik nem ismerik a "ciklus" fogalmát , hogy megértsek, mi is történik, ha egy számítógépes program, végtelen ciklusba kerül.

Egy vállalat igazgatója azt mondja a titkárnõnek:
- Egy hétre külföldre utazunk egy konferenciára, remélem jól fogjuk együtt érezni magunkat. Tegye meg a szükséges elõkészületeket az utazáshoz ...

Titkárnõ hívja a férjét:
- A héten a fõnökkel egy külföldi kongresszusra utazunk. Kérlek, kedves, vigyázz magadra ez alatt az idõ alatt.

Férj felhívja a szeretõjét:
- A feleségem egy hétre külföldre utazik. Hadd töltsük ezt a hetet együtt, hercegnõm ...

A szeretõ, aki tanárnõ egy magániskolában, bejelenti a gyermekeknek:
- Mivel a jövõ héten van egy megoldandó a problémám, nem leszek az iskolába. Tehát a jövõ héten nem kell jöjjetek az iskolába.

Az egyik a gyerekek, mert nagyon szereti a nagyapját, hazaszalad és azt mondja neki:
- Nagyapa, a jövõ héten nem megyek iskolába. Megígérted, hogy ha lesz idõd, felmegyünk együtt a hegyekbe.

Nagyapja (aki nem más mint történetünkben az igazgató) nagyon szereti az unokáját. Ezek után felhívja e a titkárnõt és azt mondja neki:
- Az unokám megkért, hogy a jövõ hetet töltsem vele, így nem megyünk a külföldi kongresszusra. Kérem, intézkedjen lemondani az utazást.

Titkárnõ hívja a férjét:
- A fõnök lefújta az utazást, így együtt maradunk, kedvesem ...

Férj felhívja a szeretõjét:
- Nem tudjuk együtt tölteni a jövõ hetet mert a feleségem nem megy a külföldi útra.

A szeretõ bejelenti, a gyereknek az iskolába:
- Megoldódott a problémám, tehát a jövõ héten mindenki jön az iskolába.

Gyermek mondja a nagyapjának:
- Nagyapa, a jövõ héten megyek iskolába sajnálom de nem tarthatok veled.

Nagypapa igazgató hívja a titkárnõt:
- Most hívott az unokám, hogy nem tudja a jövõ hetet velem tölteni. Ezek után folytassa az elõkészületeket a kongresszusra ....


Most már érted, mi az a végtelen ciklus?

[notaricon]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. szept. 8., kedd - 19:02

Azoknak kínálunk itt egy világos magyarázatot, akik nem ismerik a "ciklus" fogalmát , hogy megértsek, mi is történik, ha egy számítógépes program, végtelen ciklusba kerül.

....

:o  VÓTMÁ!

Ekkor: 2009. aug. 29., szombat - 14:18

[attila007]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. szept. 8., kedd - 18:36

Egy vidéki panzióba bekopogtat egy külföldi úriember. A tulajdonos gyanakodva méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pént, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi kurvát, akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik a külföldi úriember és kijelenti, hogy elmegy, mert ez a szoba neki nem felel meg. A tulajdonos nemtörõdöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és további jónapot kíván.

Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását. Ennyire egyszerû lenne megoldani a pénzügyi válságot.

[Rosen]

Idézet: notaricon - Dátum: 2009. szept. 9., szerda - 8:46

:o  VÓTMÁ!

Ekkor: 2009. aug. 29., szombat - 14:18

Bocs..nem figyeltem.