[Primary]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2010. jan. 2., szombat - 11:05

én kérek elnézést

Értem 

Piroska megy az erdõben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske,borocska...
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van...
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!

[traxer]

Apa oktatja a fiát:
- Idôvel majd rájössz, kisfiam, hogy vannak jó nôk és rossz nôk. És néha a  rossz nôk nagyon jó nôk...

Az árverést vezetô hirtelen abbahagyja a licitálást és így szól:
- Figyelem! A teremben elveszett egy arany karkötô. A becsületes megtalálónak
a tulajdonos tízezer forint jutalmat ad.
Megszólal egy licitáló a sarokban: -Tizenötezer!

[img001]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. jan. 2., szombat - 0:22

- Te, tudod, hogy Svájc milyen bõkezûen szponzorálja a dzsesszt?

- ?

- Hápéldául Meola is az Alditól kapja a pénzt.

Ez de sz@r :Ð

[Harlequin]

MIÉRT NEM A FÉRFIAK ADNAK TANÁCSOT A NÕI MAGAZINOK LEVELEZÉSI ROVATBAN?

Kedves József!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!

Köszönettel: Mónika

-----------

Kedves Mónika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Üdv: József

[bega]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2010. jan. 7., csütörtök - 19:18

MIÉRT NEM A FÉRFIAK ADNAK TANÁCSOT A NÕI MAGAZINOK LEVELEZÉSI ROVATBAN?

Na, midenre gondoltam, amikor elkezdtem olvasni, de erre a válaszra nem!

[Nevergone]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2010. jan. 2., szombat - 10:05

én kérek elnézést

Ez csak félmunka, az Aldi-t nem linkelted be... nem biztos, hogy tudja, mi az.

[traxer]

A 17 éves Martin megszerezte a jogosítványát, ennek örömére az egész család felkerekedett, hogy a fiú elvigye õket autózni. Az apa egybõl a bal hátsó ajtóhoz ment. A fiú csodálkozva nézett rá:
- Apa, te miért nem ülsz elõre? Biztos megszoktad már, hogy jól kilátsz a kocsiból.
- Azért ide ülök, fiam, hogy megtudd, milyen volt az, amikor annyi éven át a hátam mögött ülve rugdostad az ülésemet vezetés közben.

[Primary]

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülõ embert és kérdezi tõle: - Akar hallani egy szõke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is szõke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt

[Primary]

Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.

[attila007]

Idézet: Primary - Dátum: 2010. jan. 10., vasárnap - 20:58

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülõ embert és kérdezi tõle: - Akar hallani egy szõke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is szõke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt

[gene]

Idézet: attila007 - Dátum: 2010. jan. 10., vasárnap - 21:02

kb ez maradhatott le: "Igaza van, nem akarom 5ször elmondani."

[attila007]

Idézet: gene - Dátum: 2010. jan. 10., vasárnap - 21:06

kb ez maradhatott le: "Igaza van, nem akarom 5ször elmondani."

Így már

[Eleanor]

Hardware

A komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem mûködik a software.

[traxer]

A nõgyûlölõ olyan férfi, aki legalább annyira utálja a nõket, ahogy azok egymást.

[Primary]

"A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat találnak.
Alapos vizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az õsök, vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak.
A hír hallatán a németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokat találnak.
Újabb kutatások következnek, a következtetés: a germánok földalatti üvegszál-hálózatot csináltak.
Erre a románok is elkezdenek ásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi.
A következtetés: a dákok wireless-t használtak!"

[attila007]

Idézet: Primary - Dátum: 2010. jan. 13., szerda - 23:03

"A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat találnak.
Alapos vizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az õsök, vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak.
A hír hallatán a németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokat találnak.
Újabb kutatások következnek, a következtetés: a germánok földalatti üvegszál-hálózatot csináltak.
Erre a románok is elkezdenek ásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi.
A következtetés: a dákok wireless-t használtak!"

[Eleanor]

Két vak ül a moziban.
Egyikük megszólal:
-Te, én nem látok semmit.
Mire a másik:
- Jó, akkor cseréljünk helyet!

[anyaanya]

Dezsõ egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életébõl. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nõ természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával késõbb aztán Dezsõ újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit késõbb,
mikor Dezsõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8
órája van hátra az életébõl. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
elaludt.Dezsõ fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk,
tikk-takk, és addig-addig forgoló dott álmatlanul, míg végül már csak 4
óra volt hátra az életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát,
hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezsõ! Nekem reggel fel kell kelnem! NEKED, NEM!!!! ......

[traxer]

Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínûleg éppen önéletrajzot ír.

[Lipy]

Egy luxusvendéglõben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörû,
csinos, fiatal nõ és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából
kikelve kérdi:
- Ki ez a pi.a?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretõm.
- Én ezt nem tûröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám,
Mély csend következik, csak az evõeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy
csinos fiatal nõvel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nõ ott Bélával?
- A szeretõje - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.