[traxer]

Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenõrnek

1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tõrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sõt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab mûszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcsõ tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendõrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági õrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.

[Primary]

aktuális

[Eleanor]

A rabbi kihirdeti: elrendeltetés, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre.
Pár nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabelében! Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

[traxer]

A maharadzsa kertésze hajnalban felkölti urát:

- Uram, uram! A kertben dolgoztam, amikor ott termett mellettem

a Halál és felemelte a karját. Azonnal el kell utaznom Oelhibe, ott talán

elvegyülhetek a sok ember között és nem talál meg.

-Jól van, menj, siess! - mondja a maharadzsa.

Késõbb õ is sétál a kertben, õ is találkozik a Halállal. Megkérdezi tõle:

-Te Halál, miért ijesztetted meg a kertészemet?

- Nem ijesztettem meg, csak csodálkozva emeltem fel a karom, hogy

miért van még mindig itt, amikor délután Delhiböl kell elvinnem?

[Atti]

Hivatalos panasz:

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."


Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a
szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön
napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált
frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a
szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre.

[Cellular]

[Rosen]

- Na milyen nõs embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

[StSanya]

Csinos, fiatal, körzeti orvosnõt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Hát, rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Hát, Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek Katikám, mint a cövek!

[traxer]

A jó feleség az, aki minden rosszban kitart a férje mellett,  amikben annak nem is lenne része,
ha nem nõsült volna meg.

[komi28]

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.
Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi elõveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egybõl bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki mi történt.
Az állatorvos szerint a papagájt hûvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hû vazze, egy órát tartott amíg széthúztam a csirke lábait ...!

[Rosen]

Nem túl jó szakács
Az angol vendéglõtulajdonos új szakácsot vesz fel, de nincs vele megelégedve. Magához hívatja és megkérdezi:
– Maga valóban szakács volt Franciaországban?
– Hát, tulajdonképpen csak szakácsként szolgáltam az egyik francia hajón a háború alatt. Többször meg is sebesültem.
– Szerencséje van – feleli a tulajdonos –, mert ahogy fõz, a matrózok meg is ölhették volna.

[traxer]

Egy asszony feltûnõen sokat keresgél egy ajándékboltban.
Mindenre rákérdez, mindent megtapogat, mindennek sokallja az árát.
Az eladó megelégeli a válogatós vevõt, és így szól hozzá:- Asszonyom, árulja
már el végre, hogy mit akar!
- Tudja, a férjemnek lesz a születésnapja, és szeretném meglepni valamivel,
ami nem kerül sokba.
- Van egy ötletem asszonyom.
Tessék otthon az elõszoba ajtaja mögé állni, és mikor a kedves férje hazajön,
ugorjon mögé, és kiabálja azt neki, hogy HÚÚÚ!

[Rosen]

- Amikor megnõsültem, azt mondtam a feleségemnek, hogy:
"Az én házam a te házad.
- Másnap eladta.

[Eleanor]

Buszvezetõk 23 pontja

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a surített levegot.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
    - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
    - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso sávban. Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a picsába mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezo utasok jól szarráfagyjanak.
21. Kánikulában ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetoablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvo turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.

[traxer]

Az olajmágnás az új autóját mutatja a barátjának.
- Minden automatizálva van. Az ablaknyitó, a lámpafedél. És itt van ez a gomb, csak meg kell nyomnom, ha esik az esõ.
- Aha! És akkor záródik a tetõ?
- Nem. Eláll az esõ!

[traxer]

Foglalkozások:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus.
Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag elõkészítõ koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tõke visszaáramoltatási szociális ügyintézõ
Verõlegény - Nyeles testápoló-gép kezelõ technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló õr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerõforrás létszám leépítési ügyintézõ
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelõs logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager

[Primary]

Már régiek és szerintem sokszor voltak.
De jó néha újra olvasni

[Schwarzmueller]

Buli utáni üzenetek

"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy

pályaudvaron vagyok ahol fõleg németül beszélnek. Lehet hétfõn nem

megyek be melózni" - válasz: "A hétfõi meló miatt ne aggódj, ma kedd

van. Már a rendõrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád   Amugy hol

a répában vagy?"



"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendõrt

telibehányni...te megtetted..."



"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahûség."



"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az

ágyamban."



"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem

emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik

a zuhanyzóban"



"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az

egészet a csomagtartóba "



"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják

hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."



"Úgy tünik egszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam

a kapucniba. Soha többé nem iszom."



"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert

elfelejtettem mit is csinálok."



"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elõ a

pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."



"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a

fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."



"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a

szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."



"Az OK, hogy dugod a nõmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az

ajtón. "


"a telefonom egész este a hûtõben volt.ezért nem vettem fel."

[attila007]

:Ð

Valamire emlékeztetnek. De csak homályosan ... 

[7of9]

Idézet: Schwarzmueller - Dátum: 2010. jan. 28., csütörtök - 11:22

Buli utáni üzenetek

múlt éjjel pont hu?
Okosság.