[traxer]

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a
következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját. Boldogan
ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony
mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már
messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt
évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett
odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

[Iguana]

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy bombázó nő áll, és a papa állandóan belebámul a mély dekoltázsba.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és egy jó nagyot lekever az apának.
A papa sürgősen leszáll a villamosról a gyerekekkel.
Megszólal a kölyök:
- Apa, tetszett neked az a néni, aki melletted állt?
- Dehogy tetszett – tapogatja az arcát az apa.
- Na, nekem se – mondja Pistike -, azért csíptem a fenekébe.

Szerkesztette: *Iguana* 2010. 04. 11. 08:25 -kor

[Goodman]

Aki április 11-én a szavazólapjára egy tulipánt rajzol, annak VOKSÁN VIRÁG lesz

[csozsi]

Idézet: Goodman - Dátum: 2010. 04. 11. 14:36

Aki április 11-én a szavazólapjára egy tulipánt rajzol, annak VOKSÁN VIRÁG lesz

Tulipán, és szegfű is volt rajta. Voksán Virág beírta magát a politikába.

[traxer]

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést
tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt
két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,
a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt
mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle,
elkaptak és betuszkoltak az autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül,
minden nap négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni
valamit, aztán megyek vissza!

[Eleanor]

Idézet

Mivеl Dávid Ibolya lеmondott, az MDF Hеrényirе zsugorodott…

[7of9]

Megütlek.

[Rosen]

Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
J: Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából. . .
Komisszár: Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszervágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.
K: Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?
P:(fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
K: Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
P: Én kérem alássan. . .
K: Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és síratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.
K: Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel?
F: Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!

[Rosen]

A faluban egyszerre hal meg az orvos, a tanító, meg a pap.
Felérnek Szent Péterhez, kérdezi tőlük:
- Orvos, mit vétkeztél?
- Kikezdtem néhány orvosnővel.
- Jó, kapsz egy BMW-t.
- Tanító mit vétkeztél?
- Kikezdtem minden tanítónővel.
- Jó kapsz egy Trabantot.
Mennek az úton, egyszer csak a tanító röhög egy nagyot.
Kérdezi az orvos, hogy mit röhög.
- Nézzed, a pap jön utánunk rollerral!

[Gabibácsi]

Idézet: Rosen - Dátum: 2010. 04. 13. 17:17

Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
J: Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából. . .
Komisszár: Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszervágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.
K: Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?
P:(fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
K: Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
P: Én kérem alássan. . .
K: Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és síratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.
K: Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel?
F: Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!

Centet? Kicsit sántít az átírás.

[bega]

Idézet: Gabibácsi - Dátum: 2010. 04. 16. 07:46

Centet? Kicsit sántít az átírás.

Az Unió magyar tartományában játszódik a történet... gondolom eurocent.

[Gabibácsi]

Idézet: bega - Dátum: 2010. 04. 16. 08:51

Az Unió magyar tartományában játszódik a történet... gondolom eurocent.

Az majd csak olyan 2020-30 körül várható

[bega]

Idézet: Gabibácsi - Dátum: 2010. 04. 16. 08:53

Az majd csak olyan 2020-30 körül várható

Hát világos!. Nem is volt olyasmiről szó, hogy ez a jelenben játszódna.

[Harlequin]

Erről jut eszembe, Saddam és George beszélgetnek:
-Te Dzsordzs, hogy lehet, hogy a Star Trekben egytelen arab se szerepel? Van kínai, néger...arab egy se.
-Jaj Száddám, hát ez a jövőben játszódik...

[Rosen]

Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan megszívod, de vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen....
K.*va nehéz
sötétben benzint lopni!!!

[Rosen]

A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

[Rosen]

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból
származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de
egész nap azt
rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az
önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!

[Rosen]

Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta
nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá,
most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor
én lelőttem a kis szarházit...

[Rosen]

Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét.
Másodszor: amikor először csalja meg a férjét.
Harmadszor: amikor először kap pénzt érte.
Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.

[Primary]

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az <br style="clear: both; ">anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, <br style="clear: both; ">hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:<br style="clear: both; ">- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?<br style="clear: both; ">- Ja! - mondja az elvetemült: El?ször abból a kibaszott keretb?l kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!<br style="clear: both; ">Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a <br style="clear: both; ">gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.<br style="clear: both; ">- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!<br style="clear: both; ">- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!