[LightBringer]

[bega]

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres maga itt fent?
- A férje küldött, hogy dugjam meg mindkettőjüket.
- Micsodaaa??? Ezt nem hiszem el! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

[Rosen]

Ha volt már,hamu a fejemre!


Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Viktorral. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát NE adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!

- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba?

Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!

És milyen műsorok lesznek ?

- Hétfőn: A Félkegyelmű,

-kedden: A makrancos Hölgy,

- szerdán: A rém rendes család,

- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,

- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak

[Harlequin]

Még "sose" volt. Sőt Gyurcsánnyal se hallottam még...

[Thoty]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2011. 01. 21. 10:03

Még "sose" volt. Sőt Gyurcsánnyal se hallottam még...

4 ( 8 ) évente ki kell cserélni a nevet

Szerkesztette: Thoty 2011. 01. 21. 11:34 -kor

[Eleanor]

A tanító néni felszólítja Pistikét, mondjon egy mondatot, amiben a szekér meg a ló benne van.
- A ló húzza a szekeret…
- Jól van Pistike, most ugyanezt felszólító módban!
- Gyí!

[Rosen]

Idézet: Thoty - Dátum: 2011. 01. 21. 11:33

4 ( 8 ) évente ki kell cserélni a nevet

Így van! Volt ez Gyurcsánnyal is!

[Rosen]

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi.
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
- Hát mert ott ki van engedve a bika.

[Eleanor]

- Melyik az a lófajta, amit csiszolásra is használnak?

- ?

- Súro

[notaricon]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2011. 01. 24. 11:34

- Melyik az a lófajta, amit csiszolásra is használnak?

- ?

- Súro

tudtam, de azért:

Szerkesztette: notaricon 2011. 01. 25. 18:35 -kor

[rupic]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2011. 01. 24. 12:34

- Melyik az a lófajta, amit csiszolásra is használnak?

- ?

- Súro

Melyik az az állat amelyik hőre lassul?








A ló! (A kocsis mikor megállítja az mondja, hogy hőőő...

[rupic]

Munka

Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját hogy a gyerekcsinálás munka-e vagy szórakozás?
- Biztos hogy szórakozás, mert ha munka lenne apádék azt is velem csináltatnák.

[limone]

Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

[limone]

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!

[notaricon]

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?


A szőke nő mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...


Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

[adam0527]

- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

[Eleanor]

- Ha továbbra is így viselkedik az emberekkel, ne csodálkozzon, ha egyre kevesebben járnak a templomba - szólítja meg egy férfi a plébánost.
- Hogy érti ezt? - csodálkozik az atya.
- Amikor először jöttem a templomba, vízzel öntöttek nyakon; másodszor pofonvertek; harmadszor pedig egy asszonyt kényszerítettek rám. Elegem van már ebből a durva bánásmódból!
- Sajnálom - mondja kis töprengés után a plébános -, utolsó találkozásunkkor még földet is fogok dobni magára…

[Harlequin]

2 rendőr beszélget:
- Te, jártál már úgy, hogy szex után bennmaradt a gumi?
- Ja, de ne félj, semmi gond, úgyis kisz@rod.

[Eleanor]

- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!

[bega]

A fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től. A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet. Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy, Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz, én... egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!