[Eleanor]

Az olyan erős állkapocsfájdalom, amelyik akár a legmélyebb álmodból is felébreszt, a szívinfarktus jele is lehet.

Ha valamiért bevered a fejed, és nagyon fáj az állad, sürgősen menj orvoshoz, mert valószínűleg szívinfarktusod van.

[Csücsök]

Idézet: bega - Dátum: 2011. 02. 11. 08:30

tulajdonképpen Pascalt találtad meg!

Nem fáj az állad? Szeretnéd hogy fájjon?

[bega]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2011. 02. 14. 20:41

Nem fáj az állad? Szeretnéd hogy fájjon?

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?


Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

[Eleanor]

- How many men does it take to screw in a light bulb?
- ?
- Just one. Men will screw anything.

[bega]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2011. 02. 16. 13:08

- How many men does it take to screw in a light bulb?
- ?
- Just one. Men will screw anything.

Amúgy aranyos a szóvicc, de esetleg plusz 2 (illetve 4) betűvel érvényes:

- How many women does it take to screw in a light bulb?
- ?
- Just one. Women will screw anything.

[babe__me]

Egy egyetemista az ebédlõben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt: -Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. -Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad: -Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.Melyiket választod? -Az aranyat. -Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz. -Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megõrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár".A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl.Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: -Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szõke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz!

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!

[Iguana]

"A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The  doctors described his condition as stable."

[Harlequin]

Barátnőm megkérdezte, miért nem úgy szeretkezünk, mint a filmekben?
Miután elvertem a fenekét, telespricceltem az arcát és a farkamat a
melleibe töröltem. Kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni...

[gene]

[Harlequin]

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?
Eztán elment a legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondotok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondotok én is elküldtem a fiamat Izraelbe...

[Harlequin]

A rabbi korholja egyik hívét:
- Mondd Kohn, mikor térsz már jó útra?
- Már késő rabbi, késő...
- Ahhoz soha nincs késő!
- Akkor meg ráérek, nem?

[Eleanor]

Idézet

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

[*Pangea*]

Idézet: pikado - Dátum: 2011. 02. 27. 15:47

http://apps.facebook...100000246414880

Köcsög!

[Eleanor]

Egy nagyon öreg bácsit kérdeznek a hosszú élet titkáról, mire az nagyon optimistán így válaszol:

- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt. De szerencsére történt valami, amitől minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.

- És hogyan javult meg a házassága?

- Meghalt az asszony.

[Harlequin]

-Miért van a harkálynak csőre?
-Hogy ne b@ssza szét a fejét amikor kopácsol.

[daemon69]

Szerkesztette: daemon69 2011. 03. 04. 20:02 -kor

[Eleanor]

Egy műszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul:
- Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis TV-ből egyet?
- Igen - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez videó és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni.
A feleség megkérdezi:
- És a kábeltévét?

[Harlequin]

Nem értem.

[csozsi]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2011. 03. 07. 08:41

Nem értem.

Ha trolibusz lenne, akkor esélyes lehet.

[Csücsök]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2011. 03. 07. 08:41

Nem értem.

Tudjuk.
Egy Galla Miki veszett el benne.