[notaricon]

Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás

[bega]

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

[bega]

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

[Zsul]

Kedves Alkohol!

Ha jól emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked, okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni.

Láttam a videót. Beszélnünk kell!

[bega]

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel, a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki!?
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod.
- De MONROE b***+, nem MANSON!

[bega]

Mi a közös a gyufában és a pinában?
Ha nedves, akkor b***hatod...

[Eleanor]

Férj hazaérve a konditeremből félig dicsekedve panaszkodik nejének:

- Jaj, Drágám! Minden izmom fáj, de nem baj, ha fáj, az azt jelenti, hogy nő.

A felesége erre szó nélkül tökönrúgja.

[bega]

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is...

[Eleanor]

Idézet

new Hungarian spelling rule:

I am f*, keblemre…

[Eleanor]

Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

[Eleanor]

Az egyik bolond járkál a diliház folyosóján, miközben egy ócska cipőt húz maga után pórázon.
- De szép kis kutyus!- mondja az egyik ápoló nyájasan.
A bolond kimereszti a szemét:
- Maga megőrült! Ez nem kutya, hanem cipő!
- Akkor miért tartja pórázon?
- Hát mert harapós!

[Eleanor]

Beszélgetés a tokiói légiirányítás és a menetrendszerű Malév gép között:

- Sajonara!
- Merre!?

[bega]

Hirdető neve: Orbán Viktor

Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármű. Egy éve vettem, azóta csak lejtőn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek.
A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá. Önfényező funkcióval rendelkezik.
A sebességváltón öt fokozat van hátra..., egy előre. Felkapcsolni lehet, leváltani nem.
Az ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva, 2/3-1/3 arányban dönthetőek. A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek.
Nagyon jól parkolható mozgássérült helyre.
Biztonsági berendezések: ABS, PPS, TEK.
Extrák:
- motortérben bordázott ékszíjjárót (erősen csúsztat),
- narancsillatú Wunderbaum,
- Lázérdetektor rendőrök ellen,
- belső tükrön egy kövér bolsi-balsi baba,
- kalaptartón bólogató kutya (cserélhető Schmitt fejjel),
- CD lejátszó, telepített műsortárral: Handel-Messiás, Horváth Pista-Hej rugó, rugó, Zorán-Kell ott fenn egy ország.
Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL.
Irányár: IMF hitelre deviza károsultaknak féláron!
Jelige: Ámokfutó
Ui.: Majd' elfelejtettem: a csomagtartóban van tízmillió utas, velük nem kell foglalkozni.

[bega]

Egy este az egyik bárban egy zongorista egy szomorú dalt játszik. Egyszer csak bejön az ajtón egy elefánt, megáll a zongora mellett, és zokogni kezd. Erre a zenész odafordul hozzá:
- Talán felismerte a dalt?
- Nem a dalt, a fehér billentyűket...

[bega]

Egy fiatalembernek problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy , kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet. Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy tudja nem szereti a tejet. Odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni...
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti.
Bekukucskál a kulcslyukon és így szól:
- Háromszor váltam el, 3 férjemet temettem el, 6 párkapcsolatom volt, de sosem tudtam, hogy ezt így töltik fel...

[Eleanor]

Az állatok tornapályát építenek az erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a zsalufákat, amelyeket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz, miért nem veszel részt a munkában?
Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábaim között...

[Rstudi]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2011. 12. 05. 15:03

Az állatok tornapályát építenek a Nagyerdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a zsalufákat, amelyeket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz, miért nem veszel részt a munkában?
Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábaim között...

Épp aktuális.

[bega]

Miért van az összes hurrikánnak női neve?
- ???
- Mert amikor megjelenik, rendkívül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat!

[bega]

Aktuális:

A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy p*ncit...
- Miiit?
- P*ncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mondd, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

[Eleanor]

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakola, telmebeteg?

- Hát, háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.