[Lilu]

Idézet: Dorien - Dátum: 2008. febr. 17., vasárnap - 16:42

- Hogy hívják a kocsonyát más néven?
- Sertéspuding.

fujj 

Az élet nagy igazságai...

-Az élet egy nagy kupleráj, mi vagyunk benne a kurvák, a sors pedig baszogat minket!
- Az élet egy nagy klozettt, amibe mindenki belesz..., és mindig a leghátul álló generáció számára a legbüdösebb
- Az életet nem megérteni, hanem megszokni kell...
- Az élet olyan mint a paradicsom: egyre rohadtabb.
- Az élet néha egy nagy lendületes seggberúgás.
- Az élet szép, a világ rossz!
- Az élet olyan, mint egy cigi:gyakran megszívjuk

[Lilu]

Felvételi teszt
2 fickó jelentkezik egy mérnöki állásra, aAzonos írásbeli teszt alapján próbálják felmérni képességeiket.
Következik az eredményhirdetés:
- Uraim, mindketten azonos pontszámot értek el, és csak egyetlen kérdésre adtak helytelen választ, mégis az egyik valahogy jobb volt, mint a másik. Ezért Önt, XY választjuk.
Felhördül a másik:
- Hogy érti, hogy az egyik helytelen válasz jobb, mint a másik?!?!
- Egyszerû, uram, XY a kérdésre "Nem tudom", míg Ön "Én sem" választ adott...

[Primary]

Hack Benjamin (messzeségben) says:
ja, tegnap amcsi picsa
Hack Benjamin (messzeségben) says:
kérdezi h itt milyen ksiebbség van
Hack Benjamin (messzeségben) says:
mondom cigányok
Hack Benjamin (messzeségben) says:
ésigy mondja h mi? cigányok?
Hack Benjamin (messzeségben) says:
õ aszitte h õk csak ilyen kitalált izék:D
Hack Benjamin (messzeségben) says:
mint a boszorkányok meg ilyesmi, mert õ csak onnan hallott róluk:D

04:55 [smicsúr] [20:21:00] <.[VIP]Viky> miért van az, hogy oda van egy film mögé írva hogy avi és közbe angol?????????????????????
04:55 [smicsúr] :'D
04:55 [Krydaron] :DD
04:55 [Elnar] smincs neeeeeeeeeeeeeeee
04:55 *** Krydaron röhög
04:55 [Krydaron] ez kurva nagy
04:56 [Krydaron] de az avi ez mijen nemzetiség lenne amúgy?
04:56 [smicsúr] xDDDDD
04:56 [smicsúr] bash
04:56 [smicsúr] xDDDDD
04:57 [Krydaron] smics! ez a bash ez mit akar jelenteni? lehet hülye kérdés
04:57 [smicsúr] elõszöris
04:57 [smicsúr] az .avi az kiterjesztés
04:57 [smicsúr] a bash az meg www.bash.hu

[12:47] Norbi : szia
[12:47] Martin: szia :c
[12:48] Norbi : mizu?
[12:48] Martin: semmi sok, ott?
[12:48] Norbi : not much
[12:48] Norbi : suliba vagy még?
[12:48] Martin: aha itt szopom a faszt és te?
[12:48] Norbi : én is infon baszom a rezet
[12:49] Martin: bakker, kivel vagy?
[12:49] Norbi : Majzik Ildi -.-
[12:49] Norbi : te?
[12:49] Martin: én is baszod, hol vagy??
[12:49] Norbi : 3. sor uccsó szék te?
[12:49] Martin: 3. sor elsõ szék O_O
[12:50] Martin: hogy hívnak?
[12:50] Norbi : Norbi
[12:50] Norbi : téged?
[12:50] Martin: Martin vagyok
[12:50] Norbi : baszod ez te vagy?
[12:50] Martin: azt a rohadt igen
[12:50] Norbi : gecc
[12:50] Martin: mehet bash-ra
[12:50] Norbi : amúgy kb

[Lilu]

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így
nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
  - Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni
engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a
testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy f@sz!

[Lilu]

18-47-es villamospótló buszon a vezetõ azt mondta:
- Kosztolányi Dezsõ bácsi tere következik.

30-as buszon:
- Átszállási lehetõség az elõttünk haladó 32-es szekérre.

Ugyanitt:
- Szegedi street következik.

A 17-es villamos egyik vezetõje is jókedvre deríti a kedves utasokat. Csak egyetlen mondatára emlékszem pontosan:
- Most pedig a következõ megálló következik.

Este 10 körül már az 50-es villamos helyett autóbusz közlekedik a Határ úttól. Ott találkoztam egy olyan sofõrrel, hogy minden megállónál volt
valami poénos, amit mondott, volt egy-két felejthetetlen beszólása:
- Akik a ..... megállónál óhajtanak leszállni, most utolsó lehetõségük nyílik rá, el ne szalasszák!"
- Ha jobbra tekintünk, páratlan kilátás nyílik a festõi Havanna lakótelepre.

A piros 85-ösön is van egy sofõr, pl.:
- Az a ajtók ismét a jobboldalon nyílnak.

meg hogy:
- a BKV tûzpiros 85-ös járata hamarosan begördül Kõbánya-Kispestre.

Többször is hallottam az éjszakai utolsó járatnál a vezetõtõl a  villamosmegállónál, jó mélyrõl és öblösen indítva, majd felkunkorítva, hogy:  BeeertalanLajcsi!

21-es busz, sötét volt és jó nagy köd. Vezetõ mondja: - A Költõ utca  következik... ha megtalálom... hova lett vajon? - Kis idõ múlva fékezés, soför felkiált: - MEGVAN!!!

Egyik télen hallottam, 58-as buszon, lejtõn, éles kanyar, lefagyott út: - Most aztán nagyon tessék kapaszkodni, mert jégpályára érkeztünk.

Meg a buszon:
- Kérem vigyázzanak, az ajtók a jobb oldalon záródnak.

Egyszer a HÉV vezetõje mondta be:
- Bocsánat, hogy ilyen lassan megyünk, de itt gyalogol elõttünk egy kutya, és nem akar lemenni a vágányról.

Egyszer régen, a szentendrei HÉV-en, amikor a reggeli nyomuláskor rengetegen az elsõ kocsiba akartak bepréselõdni, mondta be a vezetõ:
- Tájékoztatom tisztelt utasaimat, hogy a szerelvény negyedik, ötödik, sõõõt hatodik kocsija is a Batthyány-térig közlekedik.

A 19-es villamoson van egy nõi vezetõ, aki a végállomáson elköszönéskor hozzá szokta tenni:
- És boldog névnapot kívánok a ma ünneplõ Géza nevû utasaimnak!

Egyszer Dobogókõre mentünk sárga busszal, erdõ, kanyargós, keskeny utak.
Erre a sofõr:
- Hölgyeim és uraim! Hamarosan itt a vég...
Hatásszünetet tartott, ahogy kell, utána:
- Mármint a végállomás.

4-6-oson:
- Tisztelt utasaim! Képzeljék, a villamoson nem csak egyetlen ajtót lehet  használni, hátrébb találnak még párat.

A 24-es villamoson néha nekem is van szerencsém ahhoz a sofõrhöz, aki végigdumálja az utat. Mindenki dõl a röhögéstõl. Jelzi például, hogy a következõ megállóban kisebb erõfeszítéssel a jobb oldalon lehet leszállni, erõsebbek próbálkozhatnak a bal oldalon is. Majd a következõ megállónál szól, hogy nehogy rutinból jobbra sorakozzanak, mert itt most a bal oldali ajtókat van kedve nyitni.

[Lilu]

Egonak ajánlva
Harry Potter kicsit másképp (nem tudom melyik rész) :

Szóval a kis Harry Pottert leadják egy családnak, hogy õk majd neveljék fel rendesen. "13 years later..."-t írtak volna, de mondom, hogy nincs még meg a feliratozás! Harry egy ruhásszekrényben ébred, a fején a seb még most sem gyógyult be. (Hát, ez szívás...)

Aztán egy megszállott elkezd Harrynek leveleket küldeni, amit a kedves szülõk (a srác érdekében) mindig megsemmisítenek. De aztán egyszer besokallnak a borítékból, kiújul a család papírallergiája, ezért elmennek egy kis friss tengeri levegõt szipózni. Közben kihagytam, hogy az állatkertben Harry LSD-s bélyegeket nyalogat (talán éppen azokról az átkozott levelekrõl szedte le?), és egy kígyó beszél hozzá. Szóval a tengerparton újból megjelenik a nagydarab szakállas, tetovált fickó, hoz magával egy tortát (talán csoki v. puncs? nem tudom eldönteni; írjátok meg a véleményetek ide!), egy esernyõt, és a változatosság kedvéért még egy levelet...

Aztán mert jófej ürge, malacfarkat gyárt a dagadt gyerek hátsójára, és elrabolja Harry-t. A szülõk persze nem tudják mit csináljanak, inkább nem tesznek semmit (legalábbis a filmrendezõ aljas módon nem foglalkozik további sorsukkal, pedig szerintem az is lehet legalább olyan izgalmas). Szóval Harry és a motoros férfi elmennek egy kocsmába, ahol már mindenki ismeri õket. Harry fejében megfordul a gondolat: lehet hogy nemcsak narkós, de még iszik is. A film azonban nem foglalkozik igazán a témával...

Inkább elmennek vásárolni botot, megnéznek néhány kifejezetten rusnya bankárt, aztán Mr. Potter felszáll egy másodosztályú vonatra... (A szakállas csóró sajnálta a pénzt az elsõ osztályra, egyébként is elég szakadt a kabátja...)

Szóval megérkezik egy általános iskolába, ahol a tanárok (poénból) professzornak nevezik magukat. Legalább a kaja jó. Aztán besorolnak minden kopaszt egy rendházba, Harry nagyon szorít magának, hogy azzal a jó nõvel kerüljön egy csapatba, akit még a vonaton ismert meg, és nagyon beindult rá.

Szóval másnap kezdetét veszi a kiképzés. Jónéhányan (köztük Harry is) megszívják, és háztartástan órákat kell venniük. Aztán az egyik közalkalmazott megelégeli a menzakaját és szétveri a mosdót.

Van a tanárok között egy rocker is. Naná, hogy mindenki õt b*szogatja. Nem szállnak le róla, mert egyértelmûen sajátos egyéniség. Közben elõbújik egy sárkány egy tojásból és elõkerül egy egyszarvú. (Bár, nem sokáig örülhet a fejének, mert a kamera elé már csak holtan kerül... Hát, ez pech.)

Szóval a történet vége felé még játszanak élõ sakkot (olyanban már én is részt vettem ), aztán persze kiderül, hogy megint igazságtalanul vádolták az metálos srácot. Potter egy kórteremben ébred, a keze bekötözve - na, gondolja: "tegnap este már megint jól beálltam" -, és nem emlékszik sokra. Aztán happy end; a sok hülye kölyöknek ez kell. De valójában, ha megkaparjuk a felszínt észrevehetjük, hogy a Slytherin ház nyert volna. Ezután (versenyen kívül) még felnyomták Harryék házát mondvacsinált dolgokkal az elsõ helyre. BUNDA!! BUNDA!!

Az igazságot ismét elnyomták. De remélem, hogy a következõ részekben (biztosan lesz még néhány), eltapossák a kis csalókat...

[EGOKA]

Nem túl kreatív, de mindenképpen találó.

Amúgy a BKVshoz.

Régen a 70-es trolin volt egy vicces kedvû fiatal sofõr. Marhára unhatta magát, ezért minden megállóhoz kitalált vmit. Már csak egyre emlékszem (az sem túl frappáns, de nem jegyzeteltem).

-El ne felejtsem, hogy a Nefelejcs utca következik.

[Primary]

Nekem még nem volt szerencsém ilyen sofõrhöz, sajnos. Mondjuk nem is vagyok pesti.


Egy anya mindig reménykedik, hogy a lánya jobb férjet talál, mint az anyja, de abban biztos, hogy a fia nem talál jobb feleséget, mint az apja.

[Amea]

BKV emlékek. Éjszakai 50-es (akkor még volt), jóképességû buszvezetõvel, feltúrt várossal, minden megállónál egy-egy gyöngyszem:
"Ég a napmelegtõl a kopár szik sarja, a Deák Ferenc térnél majd elfordulunk balra..."


(lehet, hogy nem pontos a megálló... mindegy is)

[qnadam]

a 950 (és egykori 50é) vezetõje szinte legendás
sajnos azzal ritkán utazom, sajnos még nem hozzá szerencsém

[Amea]

10 leghasznosabb mondat állásinterjún                   
                                                         
1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.               
                                                         
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.                                         
                                                         
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.                       
                                                         
4. Nem iszom, de csapatépítõ tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni...                                             
                                                         
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintû vezetõmmel tárgyalok együtt.                     
                                                         
6. Az elõzõ cégtõl végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.                                             
                                                         
7. Nem kérek céges autót, sõt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.                             
                                                         
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.                                               
                                                         
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.                                         
                                                         
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.

[Lilu]

Idézet: Amea - Dátum: 2008. febr. 18., hétfõ - 14:25

10 leghasznosabb mondat állásinterjún                   
                                                         

pont azért jöttem most fel, hogy ezt berakjam én is most kaptam meg 

[blabla*]

BKV emlék +1: 72-es troli végállomásánál amíg az indulásra várt a sofõr rendszeresen a saját verseit olvasgatta nekem egészen jók is voltak köztük.

[Lilu]

Egy részeg ember megáll a kocsma közelében és elkiáltja magát:
- Én vagyok itt a legerõsebb!
Erre odlép hozzá egy tagbaszakadt behemót alak, és jól szájon csapja. Mire a részeg:
No meg te...



Az erdész megállítja a gombaszedõ anyókát az erdõben:
- Mondja szüle! Nem fél, hogy mérges gomba keveredett a többi közé?
- Miért félnék? Holnap mindet eladom a piacon.


- A feleségem úgy vezet, mint a villám.
- Komolyan mondja?
- Igen. Állandóan fába csapódik.



A kishangya öngyilkos akar lenni, és kiugrik a tizedik emeletrõl. Zuhanás közben számol:
- Kilenc, nyolc, hét, hat, öt, a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!

[lamalion]

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd
gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az
egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, elõször nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után
úgy dönt, hogy õszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idõ múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

[Lilu]

Aranyos mondatok az óvodás korból:


    - Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?
    - De érdekes! Eddig nem is tudtam, hogy a felnõttek is gondolnak a
    cukorra!
    - Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!
    - Vegyetek olyan pumpát, ami soha nem esik a lábamra!
    - Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most
    nem olyan finom, de amit máskor szoktál fõzni az nagyon finom szokott
    lenni?
    - Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erõltette a gyerekét?


                                    J


    A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
    - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
    Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
    Õ csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
    - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.


                                      J


    Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a
    pázsiton:
    - Szegény bicikli, megdöglött.


                                      J


    Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
    - Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a
    szavatossága.


                                      J


    Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
    kupakjával, és végül azt kérdezte:
    - Miért nem tudom én ezt kinyitni?
    - Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
    feleltem.
    Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
    - De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

[Lilu]

Szeretkezés után a férfi megkérdi:
-Szólíthatlak Évának?
Mire a nõ:
-Miért?
-Mert te voltál az elsõ...
-Akkor én szólíthatlak Peugeot-nak?
-Miért?
-Mert te voltál a 307.

[Primary]

$ajtos PoGi üzenete:
reggel felkelek,tök álmos vok,fáj a hasam meg minden... jó nem baj,felkelek... kimegyek brunyálni,oks ,irány a fürdõ kézmosás fogmosás kivasalom a hajam... má tök késésbe vok mondom mert 22 perc van,egészre lenn kell lenni,rohanok mint állat húzom a gatyám,közbe öcsém is felkelt õ is fölöltözött minden... erre anyám megszólal... :hova mentek hajnali 1 van...
$ajtos PoGi üzenete:
nah mondom bazz
$ajtos PoGi üzenete:
akk azé vok ilyen álmos,annyit röhögtünk baszki felkeltettem a családot mertt elnéztem az órát.. XD
$ajtos PoGi üzenete:
annyira álmo voltam h 6-osnak néztem a 0-át XD
$ajtos PoGi üzenete:
aztán még nincs vége...
XxX Kitsi Emo XxX Szeretlek Kristóf(L)(L) üzenete:
  xdxd     
XxX Kitsi Emo XxX Szeretlek Kristóf(L)(L) üzenete:
  lol:D:D     
$ajtos PoGi üzenete:
reggel felkelek,csörög az óra,direkt meg nézem,jó most télleg 6 van... jó mondom még fekszek 10-15 percet mer álmi vok
$ajtos PoGi üzenete:
erre baszki elalszom
$ajtos PoGi üzenete:
anyám ébreszt hogy basszus 7 hóra van
$ajtos PoGi üzenete:
azonnal keljetek fel elkéstek
$ajtos PoGi üzenete:
a jó életbe,egyszer 5 órával elõbb indulok el,utána meg kések XD
XxX Kitsi Emo XxX Szeretlek Kristóf(L)(L) üzenete:
  :D     




[ 14.32:06 ] <@PcDocky> lol baszki
[ 14.32:11 ] <@vrnagy> ?
[ 14.32:25 ] <@PcDocky> jatek kozben cca. 160 Km/h -nal kanyar elot kiirom mar " gyerek hol a fek? "
[ 14.32:31 ] <@PcDocky> erre az osszes elkezd lol-ozni
[ 14.32:36 ] <@PcDocky> mondom kosz
[ 14.32:48 ] <@vrnagy> ahahaha



[16:08]<miloska> hova szokas felirni olyat h az ember ne felejtse el megujitani a domainjet, ssl cert-jet, stb
[16:09]<miloska> a vegen google lesz ebbol...
[16:09]<tibyke> pda-ba
[16:09]<miloska> nincs pda-m
[16:09]<tibyke> akkor telefonba
[16:09]<miloska> ill ha lenne akkor az elhagyhato lenne
[16:09]<miloska> vmi robosztusabbra gondoltam
[16:09]<tibyke> ujpesti vasuti osszekoto hid!
[16:09]<tibyke> szerencsetlen...
[16:22]<miloska> tibyke, na vegre vmi jo otlet

[Lilu]

Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következõ lámpánál a szõke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire õ megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szõkét.
A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal igyekszik a következõ lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához mielõtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szõke leengedi az ablakot azt mondja:
Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

[Lilu]

A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnõttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni õket.
- Több kaja van a hûtõben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idõsebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nõnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép elõtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerõsödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.

Szerkesztette: Lilu 2008. 02. 20. 13:11 -kor