[bega]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. febr. 20., szerda - 9:32

Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött...

Potyog a rakományod... LOL

[bega]

A: mit toltesz?
B: a szabadidomet
A: es hany mega
B: nemtom de valami azt sugja hetfore lejon

[Primary]

Idézet: bega - Dátum: 2008. febr. 20., szerda - 19:49

A: mit toltesz?
B: a szabadidomet
A: es hany mega
B: nemtom de valami azt sugja hetfore lejon

Pont most olvastam!

Akkor én is néhányat:

<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni
<Bravo> LOL xD bash



ijanos: neked mi volt az avatarod az oviban?


(L)Babulu (L)üzenete:
én tegnap a várral szemben a dunaparton néztem ah lemegy a nap
(L)Babulu (L)üzenete:
besötétedik s kigyúlnak a fények
Baba üzenete:
wow
Baba üzenete:
de romantikus:)
(L)Babulu (L)üzenete:
autóba persze h ne faggyon be a pcsám

[Primary]

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitõl egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, õ megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

[qnadam]

Primary, ugye nem akarod idetükrözni az egész bashut?

egyébként pedig:

A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- Legyen három! Hiszen mindig 3 szokott lenni!
- Na jó. Akkor mi lesz a második?

[Lilu]

  George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
    Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
      - Mi a neved, kisfiam?
  - Billy.
  - Mondd a kérdésedet!
      - Nekem három kérdésem van:

      1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
      2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
      3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte
      ki?

      Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de <> George megígéri, hogy a
      szünet után
      folytatják.
      Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.

      - Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
      Egy másik kissrác felteszi a kezét.
      - Hogy hívnak, kisfiam?
      - Steve.
      - Nos, Steve, mik a kérdéseid?
      - Nekem öt kérdésem van:

      1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
      2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
      3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte
      ki?
      4. Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
      5. És végül: hová tûnt Billy?

[Lilu]

ÁNTSZ
Nyuszika bemegy a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs - feleli a cukrász.
Másnap megint bemegy nyuszika a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs.
Harmadnap megint:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs, nyuszika, de ígérem, lesz, ha ennyire akarod.
Negyednap:
- Van bogaras fagyi?
- Van.
- Oké... Az ÁNTSZ-tõl jöttem...

[Eleanor]

Idézet

* Milyen a házasság?

* Olyan, mint egy sivatagi délibáb.

A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

[Nevergone]

Idézet: Primary - Dátum: 2008. febr. 19., kedd - 22:02

...

Ezt a bash.hu tükrözést tényleg be lehetne fejezni, aki akarja, szépen elolvashatja ott.

Viszont van vicc:

Brümm, brümm!  - Szólt a piros kisautó a garázsnak.
De a garázs nem is figyelt rá.
- Brümm, brümm! - Ismételte kitartóan a kicsi kocsi.
De választ továbbra sem kapott.
- Brümm, brümm! - Mondta harmadszor is.
- Figyelj öreg, ha nem tudod a jelszót, el is húzhatsz! - Válaszolt a garázs.


A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok, akkor, most mi a lófaszt csináljak?

[Lilu]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2008. febr. 22., péntek - 0:03

- Figyelj öreg, ha nem tudod a jelszót, el is húzhatsz! - Válaszolt a garázs.

 

[Eleanor]

Új fiút vesznek fel a benzinkúthoz. Az egyik idõsebb kolléga egy hosszú pálcával méri a föld alatti tartályokban a benzinszintet, amikor viccesen odaszól neki az új srác:
- Mi lenne, ha most egy égõ gyufát bedobnék oda a nyílásba?
- Rögtön kialudna - mondja az idõsebb nyugodtan.
- Tényleg? Miért, talán valami biztonsági berendezés van odabent vagy talán oxigénhiány? - kötözködik a fiatal.
- Nem fiam, a robbanás azonnal kioltaná!

[Lilu]

Na, hogy van a lányod?

- Nagyon jól. szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
fõnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik,
hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges
kocsija is lesz. És a tied?

- Az is kurva.

[Harlequin]

Az igazi cowboy

Cowboy ücsörög a kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy szexi nõ; odalép
hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nõ;.
- És az mit jelent?
- Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nõkre
gondolok: csöcsök, p_ncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok...

Szerkesztette: Harlequin 2008. 02. 22. 09:37 -kor

[Eleanor]

Hogy híjják a számítógépes atkát?






Lapatka.

[bega]

Biztos volt már, de remélem nem mostanában:


A nõk feminista világkongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak. Elõször az amerikai nõ:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit. Én pedig mondtam neki, kedvesem, van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalod az ingjeidet. Hát, az elsõ napon nem láttam semmit, a második napon sem, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, a nõk ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nõ szólal fel:
- A férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, hogy szépen pakolj be mindent a mosógépbe és moss ki magad! Elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem, de a harmadik nap Jean mosott.
Újra nagy tapsvihar. Utoljára a Manci néni Magyarországról lép fel az emelvényre és mondja:
- Hát, az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe. Én meg mondtam neki, fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit és szépen megfõzöl! Hát az elsõ nap nem láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap a bal szememre ugyan homályosan, de már kicsit láttam...

[bega]

Békakisfiú a szülei elé áll és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka??
Békaapuka:
- Ö öö ööö..., ...hááát, a gólya hozza.
Békaanyuka:
- Na, gratulálok! Miért nem egybõl a vérfarkas ?!

[Eleanor]

Mi jött létre, amikor Micsurin keresztezte az óriáskígyót a sündisznóval?
- Szögesdrót.


És mi jött létre, amikor a vasúti átjárót keresztezte biciklivel?
- Temetés.

[bega]

1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek,
ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért
997-ben agyvérzést kapott és jól meg is halt.

2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, &otilde; sem
küldte tovább. Meg is halt fiatalon egy vadászat
alkalmával.

3. István király sem küldte tovább, &otilde; is meghalt, de
csak kés&otilde;bb.

4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az
Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a
szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott
emiatt!

5. A részeges Lajos bának sincs számítógépe
Alsó-Bivalybasznádon, így hazafelé a kocsmából el is
b*ta egy tehervonat.

6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom
a nevét, csak hallottam, hogy mesélték el&otilde;ttem
huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva
megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást
kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget
kizáróan bizonyítja, hogy m&ucirc;ködik!!!!

7. Egy barátrom barátjának az ismer&otilde;sének a
testvérének az anyjának az ismer&otilde;sének a nagybátyjának
a fiát elhagyta a barátn&otilde;je, mert nem küldte tovább a
szerencselevelet. A következ&otilde;képpen történt a dolog:
Józsi hazajött a munkából, a barátn&otilde;je otthon
ordibálva fogadta:
- Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem
küldted tovább, ezért elhagylak.
Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött
vissza.

8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte
tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor
nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az
alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
- Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
- Nem, fiam.
- Akkor Isten nyugosztalja a Pista bácsit.
Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt
ideje.

9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt,
tovább is küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát
m&ucirc;ködik!!!! (Igaz, hogy azt kívánta, hogy bárcsak
megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült
neki, de legalább nem halt meg!)

Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban
ezt a levelet, hogy lefagyjon a cég rendszere,
különben úgy jársz mint a Pista bácsi, aki nem én
vagyok, hiszen én rendesen továbbadtam!

[Eleanor]

A feleség a férjnek:
- Nézz már ki az ablakon, mi ez a szörnyûség a kertünkben?
- Elõször is, nem szörnyûség, hanem egy tehén. Másodszor, ez nem az ablak, hanem tükör.

[bega]

Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo autos vedobeszede a birosagon :
Tisztelt birosag, valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de nem volt semmilyen mertekegyseg mellette. Ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. Tovabba az 1961 maj 3 - i 65/501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az ido mertekegysege a masodperc. En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a Koztarsasag torvenyeit.
Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo. A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak. A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak vissza a jogositvanyomat, amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el a rend eber orei.

(A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!
Másik baki a biztonsági öv, amire csak annyi elõírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember elõtt, vagy mögötte kell becsatolni!)