[Athos]

Idézet

Baj nem történt?
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitõl gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...

-Meghalt nagyanyád ?
-Meg, szégyenében amiért anyám lelépett a postással
-Anyád lelépett a postással ? Akkor semmi baj nem történt...
-Én is ezzel kezdtem...

[Lilu]

Idézet: OnLány - Dátum: 2008. ápr. 24., csütörtök - 13:40

Bezzeg a fütyis viccekért nem félsz, hogy kapni fogsz

nem, mert az nem különbözõ etnikumokra vonatkozik és nem is politikai vicc

[Lilu]

Bizonyítványosztáskor Mórickát kérdezik a szülei:
- Na, mutasd a bizonyítványod!
- Nincs nálam - feleli Móricka.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam a padtársamnak.
- Miért kell neki?
- Azzal akarja megijeszteni a szüleit.

Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különbözõ állatneveket!
- Macska. - mondja Kati.
- Ló - mondja Pisti.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? Dehát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya

[Harlequin]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 24., csütörtök - 13:22

én is megkaptam ezt a viccet pár napja, de én nem mertem berakni, mert féltem, hogy kikapok  :Ð

Volt már itt ennél cifrább is, nem is egy.

[OnLány]

Valahol Ausztráliában

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába  az ügyeket intézni. A pult mögött ülõ nõ - életkorom ellenõrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a - fényképes -  jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök.
Mire a nõ: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és elõtüntek a mellkasomat borító göndör és õsz szõrszálak.
"Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tõlem a kitöltött ürlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"


Miért rúgtam ki a titkárnõmet?

Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. ... A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
-Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverõn, és ... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam.

[Lilu]

[Harlequin]

Egy túlélõ levele:

Drága Egyetlenem!

A háború iszonyata sokaknak elvette erejét, de én minden akaratommal
kitartok, csak arra gondolok, mikor láthatlak újra, nem adom fel, mert
tudom, hogy vársz rám, tudom, nemes a cél, amelyért ha kell, az életemet is
feláldozom. Veszteségeink jelentõsek, testvérként szeretett barátom tegnap
esett el, szó nem jött ki torkomon, könnycseppet nem hullattam, csak arra
gondoltam az embertelenség közepette: valaki odaföntröl vigyáz rám, velem
ez nem, nem történhet meg soha.
Lépésrõl lépésre nyomulunk elõre, minden négyzetméterért meg kell
küzdenünk, ember embernek farkasa, vér, velõ, sikoly.
Remélem, hamarosan újra magamhoz szoríthatlak, csókold meg helyettem a
gyerekeket is! És ne szomorkodj: a porszívó ugyan elfogyott, de a túlélõk
szerint maradt még DVD negyven rugóért, itt az Elektro World-ben!

Ölel urad: Géza

[Lilu]

Mi az irónia? Amikor egy képviselõ azt javasolja, hogy a polgármester úrról nevezzék el a város szennyvíztisztító telepét."
"Mi a finom fogalmazás? Ha azt mondom, hogy Kovács úr betegsége régóta gúnyolja az orvostudományt."
"A monogámia és monotónia egy ágról fakad."
"Minden szabály alól van kivétel. Ez alól is."
"Nem csupán a báli szezonban veszek magamhoz alkoholt."
"Ez olyan racionális volt, mint az atombomba képlete."
"Ha valaki jó vezetõ akar lenni, nem elég, ha vesz egy öltönyt és egy diplomatatáskát."
"Szerencsés kisfiú. Talált valamit. Az orrában…"
"Némely vizsga az aktív hallgatás bemutatója."
"A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság."
"Némely vezetõ 10 perces. Azaz 10 perccel a kinevezése után azt hiszi, hogy mindent õ tud a legjobban."
"Amikor leestem a lóról és nevettek rajtam, rájuk szóltam: Kuss! Én így szállok le!"
"A kreativitás jó dolog, de… nekem egy bakter ne legyen kreatív!"
"Ott játszották gólra a sakkot."
"Az autokrata, aki tudja magáról, hogy õ az észak, a dél, a kelet és a nyugat."
"A tenisz a világon a legjobb dolog, amihez egy férfi felvett nadrágban hozzájuthat."

[Lilu]

- Hogyan kell a libát megtanítani ugatni?
- ???
- El kell venni feleségül.


- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dõlnének a röhögéstõl.


Anyu boldogan dicsekszik férjecskéjének, hogy fodrásznál volt. Apu felnéz az újságból, végigméri feleségét:
- És hányra kell visszamenned, hogy befejezzék?

[bega]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 25., péntek - 12:44

"Minden szabály alól van kivétel. Ez alól is."

  Ez de jó!

[bega]

Ez meg nagyon beteg:

Éva mikor leszedte az almát, Isten azt mondta:
- Ezért vérrel fogsz fizetni!!!
Mire Éva:
- Jó, de nem lehetne havonta törleszteni???
A nõk azóta is törlesztenek...

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 25., péntek - 16:15

Anyu boldogan dicsekszik férjecskéjének, hogy fodrásznál volt. Apu felnéz az újságból, végigméri feleségét:
- És hányra kell visszamenned, hogy befejezzék?

- Ide nézz szívem! Ma voltam a fodrásznál!
- Látom zárva volt...

[Lilu]

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.

Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelembõl?
- Szerintem szerelmbõl. Ugyan mit kapsz ma már egy ezresért?

Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az
egyik idõs bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nõt, majd
érdeklõdéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklõdik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?

- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan
felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja
jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Ezt mivel mondtad?!?!? Ezt mivel mondtad?!?!?!

[Lilu]

Idézet: bega - Dátum: 2008. ápr. 25., péntek - 18:30

Ez meg nagyon beteg:

tényleg...  :Ð

[bega]

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én qrvára nem így gondolom...

[Limonade Joe]

- Hölgyem! Eltöltene velem egy órácskát 100000 Ft-ért?
- Nem látom különösebb akadályát!
- És 1000 Ft-ért ?
- Mi az, kurvának néz engem?
- Hát, hogy minek nézem, az már az elsõ kérdés után eldõlt, most már csak a tarifán vitatkozunk.

Matróz baktat a rakparton, a víz szélén ül egy bomba csaj, a lába a vízbe lóg. A matróznak ismerkedhetnékje van, megkérdezi a nõt:
- Hölgyem, hideg a víz?
Mire a csaj:
-Kurvának már néztek, de hõmérõnek még sosem.

[Eleanor]

- Most jövök az orvostól, azt mondta, már ne vegyek télikabátot!
- Az isten szerelmére, de miért?
- Holnapra 25° C-t ígérnek.

[Rosen]

A rendõrfeleség egy férfival van az ágyban.
Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem!
Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendõr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót hogy a földhöz vágja,
akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretõje.
A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe.
Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt!
Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezembõl.
Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendõr -,
én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

[Lilu]

[Primary]

Egy vadász vendégségbe megy egy vadásztársához. Látja, hogy a nappaliban egy óriási kitömött oroszlán áll. Kérdezi a vendég:
- Ezt mikor ejtetted el?
- Három éve, amikor a feleségemmel Afrikában jártunk. - feleli büszkén a házigazda.
- És mivel van kitömve?
- A feleségemmel.

A hercegnõs állati jó!