[Lilu]

Mi is az a marketing?

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban". Ez a
Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod
és azt
mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a
Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus
lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Õ
fantasztikus az
ágyban". Ez a Reklám.

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott
ablakon át
minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban!" Ez a
Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendõdet, odamész hozzá és
töltesz neki egy
italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ
elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg,
fantasztikus
vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Õ odamegy hozzád és így
szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus
vagy az
ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség!

[tesa]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 23., szerda - 10:46

- Anyúúú! A ribizlinek van lába?
- Nincsen kisfiam.
-Anyúúú! Akkor én katicabogarat ettem?!

édes...és ismerõs, csak kislánnyal

Szerkesztette: tesa 2008. 04. 23. 12:49 -kor

[Lilu]

Idézet: tesa - Dátum: 2008. ápr. 23., szerda - 13:49

édes...és ismerõs, csak kislánnyal   

Egy rettentõ kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetõen néz rá, majd kis idõ múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?

[Nevl]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 23., szerda - 13:15

Mi is az a marketing?

Szakmabeliként kis kiegészítés:

Egy egész host stáb kimegy szerenádozni a hölgy ablaka alá és kórusban éneklik, hogy milyen jó vagy az ágyban
- Ez a gerilla marketing

Filmet forgatsz, melyben mûvészien, de lényegretörõen bemutatod, hogy mennyire jó vagy az ágyban. Ezt különbözõ módszerekkel (pl micrositeon) eljuttatod a hölgyhöz (persze úgy, hogy sose tudja meg tõled származik)
- Vírus marketing

Szerkesztette: Nevl 2008. 04. 23. 15:21 -kor

[Lilu]

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Akkor ez szo*ás!
:Ð

Hogy udvarol a leprás?
Bomlok érted....

Villamosszék
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

Vigyázzatok!
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...

Egy csinos kis szõke nõ úszni tanul. Egy idõ után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?  :Ð

Szerkesztette: Lilu 2008. 04. 23. 16:47 -kor

[Lilu]

Ki a szûz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság elsõ, második és harmadik öt évében?
- Az elsõ öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével

Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Elõször: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor elõször sem megy.

Miért tartja a nõ a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait

Miért szeretik a férfiak a szõke csajokról szóló vicceket?
- Mert õk megértik.

Mit kapsz egy nõtõl, ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 23., szerda - 18:56

Miért tartja a nõ a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait



Mit kapsz egy nõtõl, ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.

  Önirónia?  :Ð

[Lilu]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. ápr. 23., szerda - 21:02

  Önirónia?  :Ð

ismét csak      :Ð

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 23., szerda - 21:06

ismét csak      :Ð

"magamat kigúnyolom, ha kell.

De hogy más mondja, azt nem tûröm el!"

 

Szerkesztette: notaricon 2008. 04. 23. 21:08 -kor

[Lilu]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. ápr. 23., szerda - 22:07

"magamat kigúnyolom, ha kell.

De hogy más mondja, azt nem tûröm el!"

 

lesz ez még így se...

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 23., szerda - 22:46

lesz ez még így se...

ajaj... 

ON:

-Mit jelent a NASA rövidítés?
-Need Another Seven Astronaut

-Miért van az elefántnak ormánya?
-Hogy ne kezdödjön olyan brutálisan az a nagy állat.

-Meddig aranyos a kis c****y gyerek?
-Amíg nem éri fel a zsebedet.

-Tudtad, hogy a tanga olyan, mint egy láncfûrész?
-Egy rossz mozdulat és az ujjad megy a picsába.

-Mi a fürdõskurva tudományos neve?
-Hidrokurtizán.

-Miért nem tudja a roma a Pc-t használni?
-Mert nincs rajta a "Háde" billentyû.


-Mi a kannibál gyerek kedvenc csemegéje?
-A térd kalács.


Mi van az órák versenye elõtt?
Idõmérõ edzés.

Hogy szökött meg a templom egere?
Rákattintott egy ikonra, amitõl kinyílt egy ablak.

- Hogy hal meg a skinhead?
- Az utolsókat rúgja.

-Van 3 paradicsom. Melyik a fõnök?
-Amelyik a legrohadtabb.

-Mi a különbség a rendõr és az Isten között?
-Semmi. Mind a kettõ elõ tudja állítani az embert.

-Hogy hívják a hajas kakit?
-Copfos.

- Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon ?
- Mert nincs olyan hangszer.


(kopipészt)

[notaricon]

A VODAFONE ugyfelszolgalat aranykopesei
Uf: Rozsafa elolapom van, es folyton perceg a telefon. Lehet benne faszu?

Uf: Jonapot, en egy Vidamaxot akarnak fototeni, de valami keresztet is ker ami nincs rajta a kartyan, csak a sok szam...
Csr: A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonjan van...
Uf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hopehely vagy a letra?

Uf: Miert nem tudok telefonalni? Elloptak a telefonomat, kicsereltem a SIM kartyat, es most azt mondja be, hogy szamlatartozas miatt nem tudok telefonalni...
Csr: 65000FT+AFA a tartozasa. Ezert le lettek tiltva a kimeno hivasai.
Uf: En ezt nem ertem. Nekem is es az ocsemnek is elloptak a telefonomat. Kicsereltuk a kartyat, es az uzletben azt mondtak, hogy egy uj ures kartyat kapunk. Akkor ez a szamlatartozas hogyan tuntetheto el??

Csr: Vodafone uf, Endrodi Cs. vagyok, miben segithetek?
Uf: Hallo. Kovacs Szilarddal szeretnek beszelni.
Csr: Vodafone dolgozo?
Uf: Nem vagyok Vodafone dolgozo, de ez maganak miert fontos?
Csr: KOVACS SZILARD nevu ur a Vodafone-nal dolgozik?
Uf: Igen, vele szeretnek beszelni.

Uf: Nem tudok telefonalni.
Csr: Mit lat a kijelzon?
Uf: Adja meg a PIN-kodot negy darab csillagot, mast nem.
Csr: ...

Uf: Tenyleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hetvegi percdija 12,50?
Csr: Igen, igy van...
Uf: Akkor is ha Vodafone-t hivok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Uf: Mar az elobb is telefonaltam, akkor is felrekapcsoltak. Most jo helyen vagyok?
Csr: Attol fugg, mit szeretne.
Uf: Haat, azt most hagyjuk!!

Uf: Halo!
Csr: Parancsoljon!
Uf: Haalooo!
Csr: En hallom!
Uf: HAAAALLoooooooooo!
Csr: Hall engem?
Uf: Na vegre! Kiirja ez a telefon, hogy boritekom van. Mit csinaljak?
Csr: Olvassa el, hogy mirol szol!
Uf: Nem szol ez semmit, csak ott figyel...

Uf: Erdeklodni szeretnek, hogy nekem mer' faj a fejem ha a Vodafonnal telefonalok?
Csr: Konkretan mire gondol...?
Uf: ...csakazer, mer a Pannonnal nem faj...

Uf: Joestet, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt kuldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartas van a kozp.ban, ezert nem mukodik ez a szolg.
Uf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elkuldeni egy surgos SMSt? En itt vagyok az Arpad hid budai hidfojenel, a baratnom meg a tuloldalon a pesti hidfonel, es uzenni kene neki, hogy jojjon at, mert itt varom...
Csr: Sajnos en sem tudok uzenni, de miert nem probalja meg felhivni...?
Uf: .....oooooo...... ja jo... tenyleg....! Koszonom a segitseget!

Uf: Jonapot, a szamlainformaciomat szeretnem lekerdezni...
Csr: Az on szamlaegyenlegere gondol? Azt itt az ugyfelszolgalaton tudjuk onnek megmondani...
Uf: Es annak mi a szama?
Csr: 1270. Bizonyara most is ezt hivta...
Uf: Igen, de azert leirom.... szoval tizzenketttttoooohettttven.... jo koszonom, akkor maris hivom, viszhall!
Csr: ...?

Uf: Par oraja az a gondom, hogy nem csorog a telefonom amikor hivnak. Erixonom van...
Csr: Valoszinuleg bekapcsolta a nema uzemmodot. Lat a kijelzon egy athuzott hangjegyet?
Uf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint mar mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Probalja meg hosszan nyomni a CLR gombot, es igy kikapcsolja a nema uzemmodot...
Uf: ...jo jo tudom, ezt mar probaltam, ertek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Ertem, akkor legyen szives a piros NO gombot megnyomni...
Uf: Most igy beszelgetes kozben?
Csr: Igen.
Uf: Jo, akkor most megnyom....

Ejjel fel negy:
Uf: Jo reggel. Maguknak eddig hany elofizetojuk van?
Csr: Errol jelenleg nincs pontos adat.
Uf: Koszi. Viszhall
Csr:????

Uf: Van onoknel szexvonal draga?
Csr(lany): sajnos ilyen szolgaltatast MI, JELENLEG nem nyujtunk

Uf: Elnezest, a baratnom telefonja is az en nevemen van, es az a gond, hogy az en cimemre jonnek az o szamlai is. Meg lehetne oldani, hogy azok mas cimre menjenek ?
Csr: Sajnos ez egyelore nem megoldhato. Komoly gondot okoz ez Onnek?
Uf: Haaat, elegge, ugyanis nos vagyok....

(Ideges noi) Uf: jonapot! Mar harmadszor telefonalok, de meg mindig nem hajlandoak megmondani, hogy mikor lesz vegre viz a 8. keruletben! Szegyen gyalazat!

Uf: Jonapot kivanok! Megprobalom beutni a Pink kodom, de csak csillagokat latok!
Csr: Ez termeszetes. Mert a szam titkos, tehat On csak csillagokat fog latni.
Uf: Akkor honnan tudjam, hogy mit utottem be?

Uf: Problemam van a keszulekkel, stb...
Csr: Milyen tipusu keszuleke van?
Uf: Hat Vodafone!
Csr:Ertem, de a keszulek tipusara ertettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Uf: Mondtam, hogy Vodafone! Kulonben nem magukat hivtam volna. Felhaborito ez a multinacionalis nagyvallalat!

Uf: Telefonszam utan tudakozodnek! Sajnos csak vezeteknevet tudok: Kis, egy s-sel...

Uf: A vitamax percdij hetkozben 85, hetvegen pedig minusz 30?
Csr: Elkerhetem a telefonszamat?
Uf: Azt en nem adhatom meg, nekem felesegem van!!!!!!!

Uf: Miert van az hogy, en barkit tudok hivni, de engem nem hiv senki?

Uf: Es onok ott bent a kozpontban figyelik, hogy mikor jar le a kartyam?
Uf / 5 eves hang/ : Csokolom, azt szeretnem kerdezni, hogy mi a neve a hetedik torpenek?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgo ?
Uf: A Szende ! koszonom, Csokolom !

Uf: Jo napot kivanok, a Vitamax reklambol a rendorsegen ulo fiu telefonszamat szeretnem elkerni.
Csr: Igen, azt en is szeretnem tudni!

Csr: Vodafone ufsz. Jonapot Kivanok. Miben segithetek?
Uf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elo egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Vettem egy Domino Balatont...

- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
- Hanem, másé?

- Engem mindig bántanak telefonon...
- ??? Zaklatják???
- Ja, igen.

- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...

- XY vagyok, üdvözlöm!
- Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Vettem egy telefont 2 éves huségnyilatkozattal, de sajnos a huségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az elofizetésemet!
- Ellopták, vagy eltunt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1millió forintot lebeszélnek róla...

Szeretnék egy logót az elolapomra!

- ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
- Értem. És mennyié' adja?

Kugyön má' nekem csörgodallamot!

A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnomé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...

Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltom, használhatom a feleségemét?

- Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
- Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
- És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganoje mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden muködött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy "plusz"?

Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?

Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic........
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!

Jó napot kívánok! Szeretnék ROMAningolni...

Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz díjcsomagban vagyok...

Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib...ta a kezembo a telefont.

...nekem Dinamó kártyám van, és....

Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

Kigyulladt a levélboríték ábrám!

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

Van egy hordozható járókészülékem.

Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet?
Mert akkor visszahívom késobb.

Beleesett az emésztogödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem muködik.

Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...



(kopipészt)

Szerkesztette: notaricon 2008. 04. 23. 22:48 -kor

[Lilu]

A zoofil, a szadista, a kéjgyilkos, a nekrofil, a piromániás, meg a mazochista ülnek a pszhihiátria kertjében, és rohadtul unatkoznak...
Egyszer csak megszólal a zoofil:
-Dugjunk meg egy macskát!
erre a szadista:
-Oké, dugjuk meg, és aztán jól kínozzuk meg!
erre a kéjgyilkos:
-Oké, dugjuk meg, kínozzuk meg, és aztán nyírjuk ki!
erre a nekrofil:
-Oké dugjuk meg, kínozzuk meg, nyírjuk ki, és aztán megint dugjuk meg!
erre a piromániás:
-Oké, dugjuk meg, kínozzuk meg, nyírjuk ki, dugjuk meg, és aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend mindenki a mazochistára mered...
-Mi van, te nem szólsz semmit?
-MIAÚÚÚÚ!

[Lilu]

Egy fickó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik elõtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfõ a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz. Mivel meghaltál úgysem rughatsz be!
- Húúú ez baró!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Ez sem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, crack, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Hát... akkor a pénteket utálni fogod.

[Lilu]

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL!
Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fõzöl! Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"
Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?"
A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek."  :Ð

[Lilu]

székely viccek...kicsit sok

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..


  - Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbûl van.
- Hát, akkor csak láttam.

  Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsõt se vett

Favágás
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!


Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!


Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lõttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?


Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltûntem a nagyerdõbe......


Baj nem történt?
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitõl gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...


Kívánság mûsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság mûsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságmûsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.


Puska
A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültõl fülig sztétreped a szája . Mire a
gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!


Székely meg a fia
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be. Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned



Egyik este
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszatál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...



Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!



Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy
adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el
szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember
feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elsõ ajtón amit meglát,sötét üres
szoba ,bemegy a következõbe szintén, már kezdi feladni ám a
harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a
vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetüjét
lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné
lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva
aztán jöttél te beleszartál a vázába és most
várjuk,hogy mi lesz!

[Harlequin]

Parasztbácsika bemegy a gazdaboltba, mert igencsak megszaporodtak az egerek a háznál:
-Jó napot kívánok, szeretnék valami nagyon hatékony egérölõt.
-Hát nézze, van ez a hagyományos egérfogó, van a jólismert patkányméreg és van itt ez az új kütyü,
egy kis faegér.
-Mit tud ez a faegér?
-Bátyám, ezt este kirakja a szoba közepére és a ház 50m-es körzetében az összes egér megdöglik.
-No ezt elviszem!
Úgyis lesz, bácsika, hazamegy, kirakja az egeret este, reggelre a ház 50m-es körzetében mindenhol
döglött egerek hevernek.
Parasztbácsi felkerekedik, megy a boltba:
-Mi az bátyám, nem mûködött az egér?
-Jaj dehogynem fiam, nagyon elégedett vagyok, hanem azt áruld el nekem: facig@ny nincs?!

[begbie]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. ápr. 24., csütörtök - 12:45

Parasztbácsika bemegy a gazdaboltba, mert igencsak megszaporodtak az egerek a háznál:
-Jó napot kívánok, szeretnék valami nagyon hatékony egérölõt.
-Hát nézze, van ez a hagyományos egérfogó, van a jólismert patkányméreg és van itt ez az új kütyü,
egy kis faegér.
-Mit tud ez a faegér?
-Bátyám, ezt este kirakja a szoba közepére és a ház 50m-es körzetében az összes egér megdöglik.
-No ezt elviszem!
Úgyis lesz, bácsika, hazamegy, kirakja az egeret este, reggelre a ház 50m-es körzetében mindenhol
döglött egerek hevernek.
Parasztbácsi felkerekedik, megy a boltba:
-Mi az bátyám, nem mûködött az egér?
-Jaj dehogynem fiam, nagyon elégedett vagyok, hanem azt áruld el nekem: facig@ny nincs?!

nekem tetszik, csak meg ne lássák az esélyegyenlõségi megmondóemberek 

[Lilu]

Idézet: begbie - Dátum: 2008. ápr. 24., csütörtök - 12:58

nekem tetszik, csak meg ne lássák az esélyegyenlõségi megmondóemberek 

én is megkaptam ezt a viccet pár napja, de én nem mertem berakni, mert féltem, hogy kikapok  :Ð

[OnLány]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 24., csütörtök - 13:22

én is megkaptam ezt a viccet pár napja, de én nem mertem berakni, mert féltem, hogy kikapok  :Ð

Bezzeg a fütyis viccekért nem félsz, hogy kapni fogsz