[Coppermine]

A Panda walks into a Bar, orders a sandwich, and eats it. After the last bite, he draws a gun, shoots the waiter and prepares to leave. The manager comes screaming:
-What do you mean?! You shot my waiter! You didn't pay!
The panda replies
- I'm a panda. Look it up in a dictionary.

Panda: Large, black and white asian mammal. It lives in bamboo forests, and eats shoots and leaves

-C0pp3rM!n3-

[Amea]

Once in a quizshow. There were an Australian and a priest competing against each other. Their scores were equal, so they had to create a verse about "Timbuktu".
The priest began: 
"I was a father, all my life,
had no children, had no wife.
I read the Bible, through and through.
On my way to Timbuktu."

Then the Australian told his version:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two!"

[perzecutor]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2008. szept. 9., kedd - 11:29

Relativitás

Az alpinisták nagyon fáradtan jönnek lefelé a csúcsról.

- Hû de jó volna most egy nõ!
- Egy nagydarab, kövér, forró…
- Aki csöndben fekszik, mint egy dunyha és nem akar állandóan dugni…

-most lemegyünk a völgybe és minden tehenet jól....
-nono, elõbb kiválasszuk a szebbeket
-segítség, felénk indulnak!

[Emak]

"A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van... Ugyan mi a f@sz süt a szemébe????"

[BBalazs_]

Idézet: Emak - Dátum: 2008. szept. 9., kedd - 17:12

"A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van... Ugyan mi a f@sz süt a szemébe????"

A Proxima Centauri?

[bega]

Egy falusi család elõször utazik nagyvárosba. és egy elegáns szállodában szállnak meg. Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket. A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet -- jelenti ki az apa. Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idõs tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába. Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak. Nemsokára ismét nyílik az ajtó, és kilép rajta egy csinos fiatal lány. Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!

[Eleanor]

- Mi lenne veletek nélkülünk?
- Drágám, még mindig a paradicsomban lennénk.

[Lilu]

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az
ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas
ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex
nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva-
nehogy elriaszd itt nekem!

Az agresszív kismalac meglát az erdõben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!

[Harlequin]

hiányoztál! :Ð

[Lilu]

tudom


- Hangyairtó port kérek.
- Mennyit adhatok?
- Nem tudom, nem számoltam meg õket.

Gondolkodtál-e már azon, hogy...
- a ragasztó miért nem ragad bele a tubusba?
- miért nincs Tarzannak szakálla?
- Superman hogy tudja megállítani a golyót a mellkasával, és miért ugrik félre, ha egy fegyvert vágnak hozzá?
- miért van az, hogy bármilyen színû habfürdõt használsz, a habja mindig fehér?
- miért van az, hogy amikor egy asztalról leesõ tárgyat próbálsz elkapni, közben mindig leversz egy másikat?
- miért nincsenek apósviccek?

- Azt hallottam, hogy a Béla felnõtt lánya még szûz. Maga szerint ez igaz lehet?
- De mennyire!
- Tudja, számomra ez érthetetlen, mert amikor hajótörést szenvedtek az óceánon, az a szerencsétlen lány nyolc férfival volt hetekig összezárva egy lakatlan szigeten...
- Ez való igaz. De azok a férfiak úgy döntöttek, hogy inkább a vaddisznót szelídítik meg.

[Emak]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. szept. 10., szerda - 9:27

hiányoztál! :Ð

Idézet

Viccrovat

[Emak]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. szept. 10., szerda - 10:21

- Azt hallottam, hogy a Béla felnõtt lánya még szûz. Maga szerint ez igaz lehet?
- De mennyire!
- Tudja, számomra ez érthetetlen, mert amikor hajótörést szenvedtek az óceánon, az a szerencsétlen lány nyolc férfival volt hetekig összezárva egy lakatlan szigeten...
- Ez való igaz. De azok a férfiak úgy döntöttek, hogy inkább a vaddisznót szelídítik meg.

Hm...

Volt egy fõnököm, akinek (bár még fiatalkorú most is) a lányával ez könnyen megeshet 'majdanában danában'...

[Lilu]

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát.
Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

A nyuszikát megtámadta a róka és ráadásul meg is erõszakolta.
A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

A kis molylepke elõször repül ki a szekrénybõl.
Amikor hazaér, megkérdi tõle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa.
Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs?
- azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza õt a fene.
- Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem.
- Egyszerûen lerókázom.


A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még
csak egy keskeny gyalogút volt.

[traxer]

Fekvõbeteg

Orvos a beteghez a sebészeten:
- Ne izguljon, kérem! Két héten belül biztos, hogy kikerül errõl az osztályról.
- Hogyan, doktor úr?
- Vagy így, vagy úgy...


Udvarlás

Kovács egy ikerlánnyal jár. Azt mondja neki a barátja:
- Olyan egyformák ezek a lányok! Hogyan tudod megkülönböztetni õket?
- Megkülönböztetni? Eszemben sincs!


Baleset után

- Úristen, mi történt veled? Miért van bekötözve a fejed?
- Tudod, a múltkor volt egy autóbalesetem...
- De hiszen annak már fél éve!
- Igen, de tegnap újra találkoztam azzal az emberrel, akivel összeütköztem.

[Cellular]

Annyira nem is vicces mint inkabb meghokkento. Bar van aki annak talalhatja, egyes elemeit en is.

"Student auctions virginity, sparks online debate."
http://www.reuters.c...P12411420080911

Szoval van az USA-ban egy 22 eves diaklany aki most a Master's Degree-jere gyujt penzt ily modon. Remeli az aukcio eleri az 1 millio dollart.

1: ki az aki 1 milkat fizetne, hogy megdongessen egy szuzlanyt?
2: meg ha ki is fizeti tudja-e vajon, hogy nez ki a csaj? Vagy az meglepetes?
3: meg Paris Hilton se er ennyit!!!!!!!

Furcsa modja a prostitucionak

[notaricon]

Idézet: Cellular - Dátum: 2008. szept. 12., péntek - 11:47

3: meg Paris Hilton se er ennyit!!!!!!!

Paris Hilton semennyit sem ér...
Ha fizetne se...

[Lilu]

Esküvõje után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

- Mit csinál az informatkus rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Mit kell tenni, ha egy epillepsziásra a kádban jön rá a roham?
- Bevágni a szennyest, meg a szappant, azt hadd menjen! (ez morbid kicsit..)

- Pistike, már ötödszörre késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.

- Neked van barátnõd? - kérdi az egyik férfi a másiktól.
- Nincs. Tudod én a fiúkhoz vonzódom.És voltaképpen a két öcsém is így van ezzel....A bátyám is a fiúkat szereti.
- Te jó ég! Nálatok senki se vonzódik a lányokhoz?
- De igen. A húgom.

A rendõr rászól a fiára:
- Fiam, te ne dohányozz, korai ez még neked.
- De papa, te is ötödikes voltál mikor dohányozni kezdtél!
-Igen fiam, de en akkor már tizenhat éves voltam.

[Primary]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. szept. 12., péntek - 13:20

(ez morbid kicsit..)

nem kicsit

Idézet: Kimberley Broyles

Ádámnak és Évának tökéletes volt a házassága. Ádámnak nem kellett hallgatnia, hogy Éva ki máshoz mehetett volna feleségül, és Évának nem kellett hallgatnia, hogy Ádám anyja jobban fõzött. 

[Eleanor]

Оrvоs kérdеzi a bеtеgеt:
- Magának mi baja?
- Nеkеm a szülõvárоsоm!

[Emak]

Idézet: Primary - Dátum: 2008. szept. 12., péntek - 13:33

nem kicsit

Párszor már leírták itt is ezt a viccet, akkor miért nem... ??